Сімейні жарти

Добавить шутку Останні Популярні

Старий одесит ділитися життєвою мудрістю з молодим:
... І запам'ятай Мойше - найдорожча повія, це законна дружина!
На неї усі зароблені гроші йдуть!

0

0

Розмовляють дві подружки:
— Марія, як твій чоловік?
— Як пив, так і п'є, як бив, так і б'є.
— Ну, слава богу, лише б не хворів.

0

0

Жінка: — Хочеш мене?
Чоловік: — Ні!
Жінка: — А їсти хочеш?
Чоловік: — Так.
Жінка: — А зв’язок вловлюєш?

0

0

Молода жінка з плачем розповідає своєму чоловікові:
— Мій тато збанкрутував!
— Я завжди відчував, що він не зупиниться ні перед чим, аби розлучити нас.

0

0

А я от своєму чоловікові двічі не повторюю: одного разу сказала й усе!.. Йду робити сама.

0

0

Бабуся читає внучці казку:
— Ось бачиш внучка — вовк з'їв овечку, тому що вона була неслухняною...
— А якби вона була слухняною — то її б з'їли люди — правда, бабуся?

0

0

Теща помирає, зять сидить за столом, вечеряє. Теща:
— Сину, оце я помру, то дай мені слово, що на моїх поминках не будеш пити. Ти ж як нап’єшся, починаєш співати, потім граєш на баяні, чіпляєшся до сусідів, б’єш усім морди... Добре?!!
Зять кидає ложкою по столу:
— Добре, мамо! Тільки знайте — поминки Ви мені вже зіпсували!!!

0

0

На городі зять і теща копають картоплю... У тещі на голові залізна каска.... Іде сусід, та й питає:
— Сусіде, а чому це ваша теща у касці?
Той у відповідь:
— А як я землю з лопати буду оббивати?

0

0

Нарешті збулася юнацька мрія Васі! Він заасфальтував усі 6 соток батьківського городу!

0

0

Жінка на сповіді:
— Батюшко! Дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком!
— А в чому річ, донько моя?
— Кожен божий день п’є! Не працює! Мене б’є!
— А навіщо ж ти за нього заміж пішла?
— Дурною була!
— От бачиш — а він тебе, дурну, заміж таки взяв…

0

0

— Любий, ти пам’ятаєш, який завтра день?
— Звичайно! Десятиріччя нашого шлюбу!
— І як ми відзначаємо свято?
— Яке свято?!

0

0

Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.
Опустивши голову запитує:
— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?
Батюшка:
— Заміж, дура! Терміново заміж!!!

0

0

Чоловік — дружині:
— Можна я завтра з сусідом на рибалку піду?
— Це з яким сусідом?
— З Семеном.
— Тільки не з ним.
— Чому?
— Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

0

0

— Вам подобається моя донька?
— У ліжку - так, а взагалі то - ні.

0

0

— Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка!
— Що, мало заробляє?
— Ні, втричі більше, ніж я.
— А що, готує погано?
— Нормально готує. Як у ресторані.
— Може, машину погано водить?
— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
— То що, інтелект низький?
— Ага! Доктор наук, не хотів?
— Так чому ж вона дурепа?
— Бачив би ти, як я її вчора в "морський бій" обіграв!

0

0

У барі за столиком сидять двоє сильно підігрітих мужиків. Один запитує:
— Слухай, а ти де живеш?
— На вулиці Шевченка.
— Ух ти, і я теж там живу! А в якому домі?
— 28.
— Нічого собі! І я в цьому домі живу. А квартира у тебя яка?
— 41.
— Ні, зачекай — це я живу в квартирі 41!
— Чого? В цій квартирі живу я, зрозумів?!!
Тут між ними зав'язується бійка.
Побачивши це, бармен говорить напарнику:
— Ці брати такі дотепні, коли п'яні...

0

0

— Як ви стали мільйонером?
— Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центами. На них ми купили 2 яблука, добре їх вимили, натерли до блиску і продали по чотири центи. На вторговані 8 центів ми купили вже 8 яблук, вимили, витерли і теж продали по 4 центи, вторгувавши таким чином 32 центи!
А тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

0

0

Джентльмен заходить в магазин і каже:
— Мені потрібні свічки для ювілейного пирога на честь моєї дружини.
— Скільки штук вам дати?
— Тридцять, як завжди.

0

0