Сімейні жарти

Добавить шутку Останні Популярні

— У Монголії є такий звичай, коли в сім'ї народжується син - батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем, то це дерево зрубують ...
— Був я в тій Монголії ... Степ до горизонту .....

0

0

Про що думають жінки, дивлячись на стелю?
Коханка: — Прийде — не прийде?
Повія: — Заплатить — не заплатить?
Дружина: — Побілить — не побілить?

0

0

— Милий, а чому у нас вже сексу три тижні не було?
— Діє! Діє подарований тобою афродізіак!!!

0

0

— Як сказати одним словом по-англійському:
"Дружина й теща виїхали на дачу, і взяли із собою дітей?"
— Yеs!

0

0

— Внучок, тут на столі пачка пігулок лежала, ти не бачив?
— Дідусь, а ти не бачив рожевого крокодила, який по коридору пролетів?

0

0

Восьмидесятирічний дід уже давно нічого не чує. Нарешті зважується і йде до лікаря. Йому підбирають невеличкий слуховий апарат, і той знову чує все, як у молоді літа.
Через місяць дід знову йде до лікаря для контролю. Лікар:
— Здається, все в порядку. Скажіть, мабуть же ваша родина в захопленні від того, що ви прекрасно чуєте?
— А я їм іще нічого не повідомив. Сиджу і слухаю їхні балачки. Вже тричі довелося переписувати заповіт.

0

0

— Синку, підійди до дідуся, — каже батько. — Не соромся, сміливіше.
— Тату, а він не вкусить? Бабуся в листах його кровопивцею називала...

0

0

Кожна мати сподівається, що її дочка буде щасливішою у шлюбі, ніж вона сама, але жодна мати не надіється, що її син одружиться успішніше, ніж вона сама.

0

0

— У Вас квиток до Бердичева є?
— Є.
— А бічна, верхня полиця біля туалету?
— Є?!
— А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
— Можна, але там ще і дембеля їдуть.
— Давайте!
Купив, додому приходить, дружина з кухні вибігає і запитує:
— Дорогий, ти квиток мамі купив?
— Не повіриш — останній увірвав!!!

0

0

В аптеці.
— Вам снодійне яке? Імпортне? Хороше? Щоб спати? Собі або тещі? Довго чи на зовсім?

0

0

Застукав я, якось, свою дружину з коханцем... На смерть.

0

0

— Ну що, по пиву?
— Ні!
— Чому?
— Віра не дозволяє.
— Що?
— Жінку мою так звати!

0

0

Старий єврей в РАГСі просить змінити його прізвище, ім’я й по-батькові.
Усі шоковані: мовляв, навіщо, діду, однаково вже скоро туди...
Єврей:
"Ну, я надгробок знайшов готовий, не пропадати ж добру".

0

0

Через рік після одруження до рабина приходить колишній наречений, а нині чоловік:
— Послухайте, я такий щасливий, що саме ви вибрали мені дружину!
— Чому?
— Ну, розумієте, я би помер від самої тільки думки, що я її сам вибрав.

0

0

Батьки на сімейній нараді:
— Синку! Ми всі з понеділка починаємо нове життя! Я кину худнути, тато кине палити. А ти?
— Я можу кинути школу...

0

0

— Значить, Ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
— Бачив, пан суддя.
— Чому ж ви не кинулися на допомогу?
— Я хотів, але коли побачив, що він і сам впорається, вирішив не втручатися.

0

0

Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
— Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
— Так.
Суддя – до чоловіка:
— Ви не будете більше називати дружину коровою?
— Ні.
— Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
— Йдімо додому, а то як вріжу поміж роги!

0

0

— А навіщо навчаються на юриста, — запитує школяр батька, — щоб знати всі закони?
— Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!

0

0