Сімейні жарти

Добавить шутку Останні Популярні

— Навіть не знаю, який подарунок підготувати дружині до дня її народження, щоб він був не дуже дорогий і порадував її.
— Напиши їй анонімний любовний лист.

0

0

У чоловіка дружина почала гладшати і пішла порадитись до токаря. Повернулась і розповідає:
— Нічого страшного. Лікар сказав треба більше рухатись. Наприклад, двічі на тиждень ходити з одного кінця міста в інший і назад.
— Маню, та це ж тяжко. Може треба ще щось спробувати?
— Ну, можна нам із тобою сексом п'ять разів на день займатись.
— Маню, та скільки там того міста перебігти!

0

0

— Коханий, — звертається дружина до свого чоловіка. — Так хочеться чогось чистого і світлого...
— Пиво будеш? — лагідно запитав той.

0

0

— Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма.
— Одружений.
— Тоді запишемо:
"Потайна кишеня в підкладці піджака".

0

0

Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. У дорозі його блазень запитує:
— Навіщо ти одягнув пояс? Вона і так страшна – ніхто не захоче її все одно.
Король:
— Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив.

0

0

Восьмирічний хлопчик пропонує своїй семирічній подружці вийти за нього заміж.
— Боюся, що у нас нічого не вийде. У моїй сім'ї всі виходять заміж за найближчих родичів: мама заміжня за татом, бабуся за дідусем, а тітка за дядьком.

0

0

— Дівчино, які у вас красиві зуби!
— Та-а-ак! Від бабусі дісталися.

0

0

В автобусі їде літня жінка з 5-річним онуком.
Хлопчик усю дорогу безперестанку балакає. І, як в такому юному віці буває, у дитини – мільйон запитань. Затих на хвильку, а тоді звертається до бабусі:
— Бабусю, а скільки тобі років? Жінка не хоче відповідати.
— Бабусю, ну скажи першу цифру, – наполягає онук.
— П’ять.
— А другу?
— Чотири.
— А третю?

0

0

Дружина чоловікові:
— Коханий, у мене кролик в духовці. Постеж за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через пів години:
— Ну, як справи, милий?
— Біда, кохана, не доглядів! Ця вухата тварюка вилізла з духовки і випила все пиво!

0

0

Йде лекція про шкоду алкоголю.
Лектор:
— Багато випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є.
Голос із залу:
— І скільки для цього треба випити?

0

0

Чоловік скаржиться приятелям:
— Смиканий я став останнім часом. Нервовий. Дружина каже, це від того, що п'ю всяку гидоту. І дійсно, все треба змінювати. Сьогодні ж спробую заспокійливий лосьйон після гоління.

0

0

— А як ви живете з вашим чоловіком?
— Ой, знаєте, чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги...

0

0

Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мама каже:
— Вовочко, віддай кістку татові, ти ж не собака.

0

0

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
— Вовочко! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! ..
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
— Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

0

0

Чоловік повертається з відрядження і знаходить на столику сигару.
— Звідки вона? Дружина мовчить.
— Останній раз питаю: звідки сигара?
— Та з Гавани, бовдуре, — голос з шафи.

0

0

Таксі везе жінку. Водій нещадно лихачить – проїжджає на червоне світло, підрізає і т. д. Врешті-решт жінка не витримує і каже:
— Водій, ведіть машину обережніше – у мене вдома восьмеро дітей!
Таксист, здивовано обертається:
— І після цього Ви мені говорите про обережність?!

0

0

— Нарешті моєму бідному чоловікові повезло.
— Як? Після смерті?
— Коли стали рити йому могилу — наткнулися на нафту...

0

0

— Який смачний салат, кохана! Сама купила?

0

0