Анекдоти про Тещу та Зятя

Добавить шутку Останні Популярні

— Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.
— Де?
— У капусті.
— Де? Де? Де?
— У капусті.
— Де? Де?
— В ка-а-а-а-п у с т-і-і-і !!!
— Д е-е-е?
— В п:::зді !!!
— Ну от, а ви кажете в капусті.

0

0

Кадровика запитали, чому коли приймають на роботу до державної установи вимагають наявність вищої освіти?
— Щоб була гарантія, що ця людина в стані 5 років поспіль безкоштовно займатися тупою і нецікавою х:::йнею.

0

0

— Лікарю, у нас з дружиною сексуальний розлад!
— Ну, шановний, як не тикай, не крути, х:::й п:::зди коротше завжди ...
— Вибачте, а ви точно психолог?

0

0

Бог створив Адама, день, ніч. Адам каже Богу:
— Хочу єб:::тися вдень.
І Бог створив Єву.
Адам каже:
— Хочу єб:::тися вночі.
І Бог створив йому коханку.
Адам каже:
— Хочу єб:::тися вдень і вночі.
І Бог створив WINDOWS.

0

0

Я тобі як електрику поясню: Надія спить з чоловіками послідовно, а Одарка паралельно. Хто з них шльондра?
— Ну, Одарка напевно.
— Ось! А мені, як комірнику, бачиться трохи інше: шльондра звичайна - 2 штуки!

0

0

Наш шлюб з дружиною тримається на тому, що ми обидва вважаємо, що всі навколо довбо:::би. Ну, тобто, йти нікуди.

0

0

— У тебе у школі що з географії було ?....
— Четвірка ...
— Якщо до бісової матері пошлю - не заблукаєш?

0

0

— Тато, а що значить слово "оторопів"?
— Ну це, як його, типу оху:::в!

0

0

Бізнес-тренінг для кризових керівників на тему:
"Пі:::дець - як унікальна можливість заробити".

0

0

Портьє сидить в холі, поруч клітка з папугою. І папуга цілий день повторює:
"Портьє дурень, портьє дурень". Вночі, коли всі розійшлися по номерах, портьє накрив клітку ганчіркою і довго-довго тряс її.
Зняв ганчірку, папуга обтрусив пір'я і каже:
"Ніх:::я собі, землетрус, а дурень живий залишився".

0

0

— Я звикла до того, що мене добиваються.
— Ясно.
— До мого серденька не так-то просто підібрати ключик.
— Та я зрозумів, від:::бись тільки будь ласка.

0

0

— А від чого ваша теща померла?
— Та вона насіння дуже швидко лузала і захлинулася.
— ??? ! ! !
— Олією. . Соняшниковою олією захлинулася.

0

0

— Тату, але ж відьми не існують?
Батько, глянувши на тещу:
— Я, коли був малим, теж так думав.

0

0

Якщо у метро дівчину поплескати по дупі, то:
— 9% з них повернеться і вріжуть тобі ляпас;
— 65% повернутися і скажуть: Ти, що недоумок?;
— 25% цього навіть не помітять;
— 1% можуть стати вашою дружиною.
Резюме: хоча відсоток одружитися й не великий, ризикувати не варто.

0

0

Зорепад. Зять із тещею загадують бажання. Зять загадав. А теща не встигла...

0

0

— Абраме, навіщо ти розпускаєш чутки про те, що у могилі твоєї тещі заритий скарб?
— Шоб їй і там спокою не було!

0

0

Отже коли я є:::у тобі мозок, а ти мене не слухаєш, це нормально, а якщо я прилягла відпочити і ти мене єб:::ш, то я колода?

0

0

Ох вже ця тонка грань між "ой, нехай ще підсмажиться" і "KYPBA ВСЕ НАХ:::Й ЗГОРІЛО"

0

0