Жарти про школу

Добавить шутку Останні Популярні

— Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
— Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав:
— Тато!
Вчителька:
— Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
— Так!
— Ну, давай починай.
— Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

0

0

Вовчик підходить до вчительки і каже:
— Оксана Петрівна, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі запитання! Ось, дивіться ...
Питання (В): В якій битві вбили одне одного Челубей та Пересвіт?
Відповідь (В): У своїй останній.
З: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа?
В: У нижній частині сторінки.
З: Що буде, якщо в озеро кинути камінь?
В: Він намокне.
З: Як можна прожити 8 днів без сну?
В: Не бачу проблем. Потрібно спати ночами.
З: Якщо в тебе в одній руці 3 яблука і 4 апельсини, а в іншій 4 яблука і 3 апельсина, що ти маєш?
В: Дуже великі руки.
З: 8 чоловіків побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати?
В: Ні секунди: вона вже побудована.
З: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши?
В: Як завгодно, бетонну підлогу яйцем НЕ розіб'єш.

0

0

На уроці хлопець правильно відповідав на всі запитання вчителя. Його однокласниця:
— Він сраний ботаник!
Вчитель:
— Не кажи так, можливо, років через 5 він буде твоїм роботодавцем "
Хлопець:
— Ні, не буду. Я не планую бути сутенером.

0

0

Прибиральниця, що пропрацювала у школі 20 років, може влучити ганчіркою з 50-ти метрів у рухому ціль.

0

0

Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує:
Діти, а що нового будується в нашому місті?
— Школа.
— Бібліотека!
— Музей!
Вовчик:
— Будинок розпусти.
Дівчатка встають і виходять з класу, а
Вовчик їм кричить:
— Куди ж ви? Там тільки ж фундамент залили!

0

0

Іде Вовачка з татом повз школу:
— Синку, ти в цій школі навчаєшся?
— Так.
— 20 років тому я також тут учився.
— Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого йолопа як я, він уже років 20 у школі не бачив.

0

0

Урок сексуального виховання.
Вчителька:
— Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
У нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
Хлопчиками ...
Вовочка:
— Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
Футбол?

0

0

Вовочка говорить мамі:
— Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї?
— І що ти сказав?
— Що я один.
— А він?
— Слава Богу!

0

0

— Всім доброго ранку. Оленочко, зробіть мені, будь ласка, кави!
— Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто готую.
— Оленко, умнічати треба було в школі на іспитах, тоді працювала б, а не каву носила!

0

0

Учитель:
— Ану скажи, Петрику, коли найкращий період для збору яблук?
— Коли собака прив'язаний.

0

0

Повертається син зі школи. Батько відкриває його щоденник і бачить: математика — "незадовільно", українська мова — "незадовільно", фізкультура — "незадовільно", співи — "відмінно". Батько хапається за пасок.
— Ну й негідник! Так ти ще й співаєш!

0

0

Третя ночі, дзвонить телефон.
— Алло, хто це?
— Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?!
— Звичайно!
— А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо — готуємо саморобку на конкурс "Прощай, осінь!"

0

0

— Вовочка, склади речення зі словами "кіт" і "дивитися".
— Коли я наступив своєму коту на хвіст, він закричав:
"Дивитися треба, куди стаєш!!! "

0

0

Батько дзвонить сусіду:
— Ви зробили за сина домашнє завдання з математики?
— Зробив...
— А дайте списати!

0

0

Дівчинка прийшла зі школи й показує свій щоденник батькові.
— Добре, - каже тато, - самі п’ятірки й четвірки... Так, а це що таке?
— Зауваження, тато. Вчителька каже, що я балакаю без упину й обіцяє вжити заходів.
— Батько підписується в щоденнику й робить приписку:
"Якщо ваші заходи допоможуть, неодмінно повідомте. Я їх випробую на своїй жінці".

0

0

Якось вчитель-поліглот Олег Паламарчук зустрів свого товариша, бізнесмена-невдаху, запитав:
— Як справи?
— Та так, і погане є, і добре, — відповідав товариш. — Погано, що розвівся з дружиною, розбив машину, заборгував банку крупну суму грошей, і мене схопив радикуліт…
— А що добре? — поцікавився вчитель-поліглот.
— А добре є те, що знову світить сонечко і співають пташки!

0

0

Оголошення:
“Батько за викликом”. Суворий чоловік прийде до директора школи й уважно вислухає скарги на клієнта.

0

0

— Мамо, вас з татом викликають до школи.
— Що трапилося??
— Я цілувалася на перерві.
— А це заборонено?
— З вчителем біології.
— Боже! Доню, що відбувається? Ми з батьком ночей не спали, на двох роботах кожен, аби у доньки все добре було, а ти ножа в спину! Ти хоча б розумієш, ну які можуть бути перспективи у вчителя біології ?!

0

0