Анекдоти про Школу

Добавить шутку Останні Популярні

— У тебе у школі що з географії було ?....
— Четвірка ...
— Якщо до бісової матері пошлю - не заблукаєш?

0

0

Матуся запитує сина, який повернувся зі школи:
Ти що думаєш якщо ти випив горілки з пивом то я не учую що ти курив.

0

0

Приходить Вовочка до першого класу.
— А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
В:
— Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ...
Вчителька:
— А далі знаєш?
В:
— ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...

0

0

Прокидається вранці французька дівчинка й думає:
Так, у школу я вже запізнилася, піду-но я додому.

0

0

— Вовочко, назви десять африканських тварин.
— Шість мавп і чотири крокодили.

0

0

Катя. 15 років. Захоплюється спортом. Учить уроки. Допомагає мамі. Не палить. Не п’є. 50$ за годину…

0

0

У школі кілерів:
— У вас іспит був?
— Ну.
— І як?
— Завалив…
— Вітаю!

0

0

Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:
— Як пройшов перший урок сексуального виховання?
— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

0

0

Учительку запитують:
— Скажіть, а задають вам діти питання на інтимні теми?
— О-о-о, так! Їх дуже розважає моя цілковита необізнаність.

0

0

Учителька: — Діти, хто може назвати слово, в якому є літера “ч”?
Вовочка: — Сковорідка.
— Вовочко, та й де ж у “сковорідці” літера “ч”?
— У ручці.

0

0

У школі хтось зґвалтував прибиральницю. Прибиральниця розповідає слідчому про зґвалтування:
— Ввечері, коли в школі вже нікого не було, я помила вестибюль і ось так, витираючи ганчіркою, задом входжу в бічний темний коридор до вчительської. Коли якась гнида раптом задирає мій халатик і робить свою чорну справу…
Слідчий питає: — То чому ж ви не тікали вперед?
Прибиральниця: — Куди?! По вимитому?!

0

0

Під час запеклих суперечок в Інтернеті, ніколи не звертайте увагу співрозмовника на його граматичні помилки; адже можливо, що його клас цю тему ще не проходив.

0

0

Вовочка запитує в аптеці:
— Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
— А що в тебе болить?
— Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

0

0

Учителька: — Задача: в кошику лежить п’ять яблук. Питання: як поділити ці яблука між п’ятьма дівчатками, щоби кожна дівчинка отримала одне яблуко, й щоби одне яблуко залишилось у кошику.
Вовочка: — Вбити кошиком одну дівчинку!

0

0

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон.
Нарешті вчителька не витримує й запитує:
— Вовочко, тобі що, літачок подобається?
— Ні, аеродромчик!

0

0

Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища.
— Петренко!
— Грач!
— Іванов!
— Штірліц!
Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько.
— Ваш син каже, що його прізвище Штірліц!
— Соромиться він. Бормани ми.

0

0

На іспиті з німецької мови.
Викладач: — Складіть речення німецькою мовою:
“Жаба стрибає болотом”.
Студент: — Айн момент! Дер квакер дер болото дер хлюп, дер хлюп, дер хлюп!

0

0

Два малюка ганяють у дворі футбольний м’яч.
— Що за шум у вашій квартирі? – Запитує один.
— Це мій дідусь пояснює моєму татові, як треба вирішувати мою задачку з арифметики.

0

0