Жарти про школу

Добавить шутку Останні Популярні

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

0

0

Вчителька приходить до директора школи:
— Ви знаєте, до цих пір я могла існувати на мою зарплату - але мої діти десь дізналися, що інші діти їдять кожен день ...

0

0

Восьмикласник Петро НАВІТЬ НА МИТЬ НЕ розстроївся, виявивши, що на веб сайті Школярки. Юа немає ні творів, ні рефератів, ні переказів...

0

0

— Чому в школі - уроки, а у інституті - пари?
— Тому що у школі вчаться, а у інституті - паряться.

0

0

Діти пишуть твір "Чим займаються мої батьки". Оленка каже, що вони не люблять розповідати про свою роботу. Їй радять запитати у мами, ким працює тато, а у тата - ким працює мати. Назавтра у Оленкиному творі вчителька читає:
"Моя мама розводить лохів на великій дорозі. А мій тато піз:::ить на дзвіниці".
— Що за виховання? Завтра ж батьків до школи!
Вовочка шепоче:
— Марія Іванівна, її мама - шеф рекламного відділу, а тато - депутат парламенту. Краще не зв'язуйтеся.

0

0

— Машенька, чим ти зайнята?
— Історію вчу.
— А про кого історію?
— Про Наполеона.
— А що про нього?
— Де він помер.
— І де ж він помер?
— Так на Святій Єлені ...
— Якої ж гидоти вас вчать зараз у школі!

0

0

Урок арифметики. Вчитель задає Вовочці питання:
— От уяви, я даю тобі 200 доларів. Ти віддаєш $ 50
Марійці, $ 50 Оленці і $ 50 Одарці. Що в тебе буде?
Вовочка:
— Оргія .....

0

0

На іспиті з літератури випускник Сидоренко істотно збагатив зміст знамените виречення Сократа "Я знаю, що нічого не знаю".
Він дописав:
"І знати не хочу".

0

0

— Ну, і як тобі в новій школі, в яку ти перейшов?
— Кепсько, списати взагалі нічого неможливо.
— Всі вчителя - суворі?
— Всі учні - дебіли.

0

0

— У тебе у школі що з географії було ?....
— Четвірка ...
— Якщо до бісової матері пошлю - не заблукаєш?

0

0

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
Жінки.
— Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
Скульптурі?
— Плечі. Голова ...
— Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
— Груди!
— Вийди геть з класу!
— А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
— Йду, йду, йду.

0

0

Перед новим роком Вчителька у дітей запитує про те, ким вони будуть на святі:
Вч: Марійка, ти ким будеш?
M: Я одягну біленький костюмчик, зайчиком буду!
Вч: Микола ким будеш?
М: Я одягну сіренький костюм, вовком буду!
Вч: А ти, Вовочка, ким будеш?
B: А я буду у коричневому костюмі!
УСІ: І ким ти будеш?
В: ..... Ким буду, ким буду - лайном буду! Хтось же повинен вам свято зіпсувати!

0

0

Вчителька на уроці питає:
— Діти, яке саме еротичне число?
Вовочка з ходу, не замислюючись відповідає:
— 21593.
Вчителька у здивуванні:
— Вовочка, чому? Поясни.
— Тому що якщо двоє думають про одне й те ж, то як мінімум через п'ять тижнів вони зрозуміють, що через дев'ять місяців їх стане троє!

0

0

Маленька Циля повертається зі школи і радісно кричить:
— Тато, тато! У нас в школі завтра буде карнавал! Вчителька сказала, що всі учні повинні надіти національні костюми.
Абрам (невдоволено кричить дружині на кухню):
— Сарра, ти чуєш?! Дівчинка вже хоче норкову шубу й шапку!

0

0

Школа міліції проводить набір на платні прискорені річні курси з навчання роботі з міліцейським свистком.

0

0

Урок природознавства. Вчителька запитує:
— Марійка, звідки береться молоко?
— Його дає корова!
— Молодець, Марійка! Вовчику, а бик дає молоко?
— Ні, Оксана Петрівна, бик дає йогурт!

0

0

— Чому в арабських школах не проводяться уроки водіння і статевого виховання в один і той же день?
— Тому що верблюди повинні відпочивати.

0

0

Вовчик не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.
— Оксана Петрівна, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав:
"Ще одна двійка і хтось отримає п:::зди!"

0

0