Анекдоти про Школу

Добавить шутку Останні Популярні

Вовочка:
— Марія Іванівна, а можна у Вас крейду попросити?
— Навіщо?
— Фізрука обвести.

0

0

Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:
— Чому люди наші такі нещасливі?
— Ну, колись росіянин Достоєвський казав:
"Людина нещаслива, якщо вона не Бог"
. Єврей Карл Маркс казав:
"Людина нещаслива, якщо вона не капіталіст"
. А китаєць Конфуцій казав:
"Людина нещаслива, якщо вона не китаєць".

0

0

Пройшла акція "День без мату"!
— Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів.
— Зупинилися всі вантажно-розвантажувальні роботи.
— Футболісти не зрозуміли тренера на установці перед матчем.
— Місцевий трудовик помер на вдиху.
— А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне питання "Де?"

0

0

Даішник зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька.
— Здрастуйте, Ніно Петрівно. Діставайте ручку й папір і пишіть 100 разів:
"Я більше ніколи не порушуватиму правила дорожного руху!"

0

0

Батько:
— У твоєму віці Наполеон був першим в класі!
Син:
— А в твоєму, тато, він уже був імператором...

0

0

Навчальний рік, як вагітність — триває 9 місяців, а нудити починає з другого тижня.

0

0

На уроці:
— Діти! Подивіться на мене! Перед вами молекула метану.

0

0

Нові цигарки спеціально для школярів! "Батьківське Sоbrаnіе" тепер зі смаком ременю!

0

0

Учитель учневі:
— Коли твій день народження?
— 5-ого жовтня.
— Якого року?
— ??? Кожного!

0

0

Діалог в класі:
— Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски?
— Це, Маріє Іванівно, місце для реклами.

0

0

Директор приводить до класу нову вчительку:
— Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюся, вона вам сподобається.
Вовочка:
— Так, фігурка нічого.
Директор:
— Сам вибирав!

0

0

На уроці історії:
— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Обурившись, вчителька йде до директора.
Директор задумливо:
— А який це був клас? — Сьомий "Б".
— Ні, ці не віддадуть...

0

0

На уроці фізкультури:
— Так, хлопчики, хто з вас палить? Чесно! Не брехати! Так, значить, ти і ти. Ясно... Значить так: ми з вами покуримо, а решта — п'ять кіл по стадіону!

0

0

Учитель біології розповідає про комах, що живуть тільки один день. Голос із задньої парти:
— От лафа! Усе життя день народження.

0

0

Учитель цікавиться у Мишка:
— Чому ти не був учора в школі?
Мишко:
— Ви ж казали, якщо я не виконаю домашнього завдання, щоб у школі не з'являвся...

0

0

Дружина каже чоловікові:
— Тебе сьогодні знову викликають у школу — наш син розбив вікно...
— Ой лишенько, скільки ж у них там вікон??!

0

0

— Іванку, — питає вчителька, — хто зробив за тебе домашнє завдання?
— Не знаю, я рано ліг спати.

0

0

— От тобі десять цукерок, половину віддай братику.
— Я йому віддам три штуки.
— Ти що, не вмієш рахувати?
— Я-то вмію, а от він ні.

0

0