Їжа

Добавить шутку Останні Популярні

Чому якщо чоловік впав лицем в салат — так відразу алкоголік, а якщо жінка — так зволожуюча маска?

0

0

У деяких людей навіть чорні смуги життя зроблені з шоколаду!

0

0

Живеш разом із дружиною — пити щодня не дають, живеш один — нема чим закушувати.

0

0

— Оленко, ти зварила чудовий обід, тільки м'ясо твердувате, — каже мати.
— Не знаю, я все зробила, як сказано в куховарській книзі:
"Візьміть кілограм м'яса і варіть його протягом години". А оскільки було півкілограма, то я варила півгодини.

0

0

— Ну, Петю, раз ти ходиш до школи, скажи, скільки буде два на два?
— Чотири.
— Правильно. Ось тобі за це чотири цукерки.
— Ох, треба було казати "шістнадцять", — щиро засмутився Петя.

0

0

Згідно з класичною українською дієтою їсти треба один раз в день. Але зранку і до вечора!

0

0

Тиха українська ніч... Хутір... У двері окремої хати стукає п'яний чоловік
— Галю, відкрий...
— Йди геть, Миколо, я на тебе об 11-ій чекала, ти не прийшов.
(Тук-тук-тук):
— Галю, відкрий...
— Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!!
(Тук-тук-тук):
— Ну Галю, відкрий...
— Я й горілки нагнала, й борщу зварила, а ти...
(Тук-тук-тук):
— Галю, аби ж ти знала, чим це я стукаю...
— Ну заходь вже, безцінний ти такий!

0

0

Упіймавши московського окупанта, українці спробували привчити його їсти з тарілки й ходити до туалету. За півроку безуспішних спроб підкинули його в ДНР.

0

0

— Хто черговий по кухні?
— Я!
— Чому лаврового листа у суп не кладете?
— Так клали — не їдять, товаришу генерал!

0

0

У продавщиць з хлібного кіоску є кілька ступенів несвіжого хліба:
"Нормальний", "сьогодні привезли", "вчорашній", "з морозу", "усередині він м'який", "як завжди".
Але ні в якому разі не черствий!

0

0

Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить:
— Петро, ти чого так довго?
— Та ось в унітаз піджак засмоктало.
— Ну, то Господь з ним, кидай.
— Нізащо, там в кармані бутерброд.

0

0

— Купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася.
— А багато соку ви вичавили?
— Та трохи яблучного і апельсинового, а вже на березовому вона накрилася...

0

0

Молодий батько — педіатрові:
— Лікарю, дружина залишила на мене нашу дитину і поїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику...
— А чим ви його годуєте?
— Тьху, чорт, так і знав, що щось забуду!

0

0

— О, кохана! Панірування цих котлет таке хрумке сьогодні! Що це?
— Це іржа від сковорідки, дорогий. Кажуть, залізо корисне для здоров'я!

0

0

Дружина чоловікові:
— Я до сусідки на 5 хвилин, а ти через кожні 15 хвилин помішуй кашу!

0

0

— Стефко! — кричить сусідка. — Ти чим своїх свиней годуєш?
— А тобі шо до того?
— Та я також хочу так схуднути!

0

0

— Мамо, мамо, а що це за риба така, секретарка називається?
— Так це не риба...
— Як не риба, тато дяді Колі казав, що на рибалці три дні свою секретарку жарив!

0

0

Вкрала якось лисиця y чоловіка цілий віз риби. Сидить, об'їдається. А з лісy виходить голодний вовк.
— Лисицю, дай рибки!
— Піди та сам налови, — відповідає лисиця.
— А як? У мене ж вyдочки немає, — каже вовк.
— У мене теж немає, — сказала лисиця, — а я хвіст в ополонку закинyла, ось на нього і наловила.
— О, дякую за ідею! — зрадів вовк, відірвав в лисиці хвіст і пішов на риболовлю...

0

0