• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про футбол
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти для дорослих
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про війну та військових
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за храната Food Jokes Essen Witze, Essenwitze, Essen... Chistes y anecdotas de Comidas Анекдоты про еду Blagues sur la nourriture Barzellette sulla cucina, Barz... Ανέκδοτα για Φαγητά Вицови за храна Yemek Fıkraları Українська Piadas de Comida Dowcipy o Jedzeniu Mathumor Eten moppen, Voeding moppen Vittigheder og jokes om Mad og... Matvitser Ruokavitsit Ételekről Szóló Viccek Glume despre Mâncare Vtipy o Jídle Anekdotai apie Maistą Joki par Ēdienu Vicevi o Hrani
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Їжа

Їжа

Добавить шутку Останні Популярні
— Сусідонько, ваш чоловік, повинна вам сказати, прекрасно схуд. Як це йому вдалося?
— Він щодня ходить на рибалку.
— І що, від цього так худнуть?
— Звичайно. Він їсть лише те, що зловить...
0
0
4
Зловив рибалка золоту рибку. А вона йому і каже:
— Відпусти мене, а натомість я виконаю будь-яке твоє бажання.
— Але ж завжди було три бажання.
— Це в казці, а в житті одне.
— Хочу Мерседес останньої моделі.
— Добре! Як ти вважаєш за краще — за готівку або безготівково?
— А як ти вважаєш за краще — на оливковій чи соняшниковій?
0
0
4
— Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
— Диплом
— А на яку тему?
— Як зайці їдять вовків.
— Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
— Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь — бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
— Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
0
0
4

Хлопчик скаржиться мамі:
— Ми з татом ходили в літнє кафе. Замовили суп. Потім пішов сильний дощ, і я три години намагався доїсти цей суп.
0
0
4
Відвідувач в ресторані кличе офіціанта:
— Послухайте! Курка, яку ви мені подали, несвіжа!
— Самі винуваті.
— Це чому?
— Тому що я пропонував вам її минулої середи, а ви відмовилися.
0
0
4
Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню:
— Каву аnd булочку. Нічого, що я англійською?
0
0
4
Приходить покупець в магазин з шматком сиру і говорить:
— Ви мені замість швейцарського сиру продали голландський.
— А ви з ним що, розмовляли, чи що?
0
0
4
Учитель запитує учнів:
— Хто дасть відповідь: чи довго жили в раю Адам і Єва?
— Доки достигли яблука! — почулося з останньої парти.
0
0
4
— Вінні, Вінні! Ось кажуть — собачий холод, собачий холод... А є таке поняття, як свинячий холод?
— Так, П'ятачок, таке поняття є, тільки воно називається "холодець".
0
0
4
— Привіт! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
— Докторську зараз роблю.
— Дисертацію?
— Ковбасу.
0
0
4
Митник українцю на кордоні:
— Зброю, наркотики, валюту, антикваріат везете?
— Наркотик везу.
— Покажіть! Та це ж... сало!
— А я від нього чманію!
0
0
4
Стояв на зупинці, а поруч два студенти.
Один чогось там з пакету тягає та їсть.
Другий мовчав, мовчав а потім як гаркне:
— Досить пельмені жерти - варити нічого буде.
0
0
4

Чоловік напідпитку повертається пізно додому. Відчиняє двері, а проти нього стоїть дружина зі сковородою в руці. Чоловік:
— Іди лягай спати, я не голодний...
0
0
4
Зіграли в українському селі весілля. Петра з дружиною поклали на піч, всі родичі по хаті хто де вклався. Раптом серед ночі голос малого Івасика.
— Дядьку Петре, а дайте і мені вареник!
(Дядько, захекано) — Та який вареник???
— Ну дядьку Петре, ну дайте і мені вареник!!!
— Та нема в мене, де я тобі його серед ночі знайду???
— Ну а чим ви тоді так голосно чвакаєте?
0
0
4
Мама:
— Хто з'їв грушу?
Дочка (злякано):
— Не знаю!
— А ще хочеш?
— Хочу!
0
0
4
Французи запивають вином буквально все: салат, м'ясо, рибу. Цим вони відрізняються від росіян, які запивають вином тільки горілку.
0
0
4
Жінка скаржиться лікареві:
— Лікарю, у мене четверо синів і після трапези я постійно за ними доїдаю, через що і розповніла. Порадьте мені щось.
— Ну що ж, ситуація досить складна, але є народний засіб — заведіть свиню...
— Що, і за свинею доїдати?
0
0
4
На базарі:
— Купуйте ковбасу без сої! Купуйте ковбасу без сої!
— А що у вас ковбаса і справді без сої?
— А навіщо нам соя, коли картону вдосталь?
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us