• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про футбол
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти для дорослих
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про війну та військових
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за храната Food Jokes Essen Witze, Essenwitze, Essen... Chistes y anecdotas de Comidas Анекдоты про еду Blagues sur la nourriture Barzellette sulla cucina, Barz... Ανέκδοτα για Φαγητά Вицови за храна Yemek Fıkraları Українська Piadas de Comida Dowcipy o Jedzeniu Mathumor Eten moppen, Voeding moppen Vittigheder og jokes om Mad og... Matvitser Ruokavitsit Ételekről Szóló Viccek Glume despre Mâncare Vtipy o Jídle Anekdotai apie Maistą Joki par Ēdienu Vicevi o Hrani
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Їжа

Їжа

Добавить шутку Останні Популярні
— Люба, я б дуже хотів, щоб ти поводилась зі мною, як з нашим псом.
— Що ти маєш на увазі?
— Нічого особливого, просто погодуй мене й відпусти гуляти.
0
0
4
- Чувак, приезжай к нам на дачу. - Хайде, идвай на вилата!
— Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
— Не хочу!
— В нас тут багато пива, шашлик і п’яні дівчата...
— Тату, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі! ..
0
0
4
— А що це в тебе рука забинтована?
— Та от вчора дятла з долоньки погодувала ...
0
0
4

— Офіціант, можна ще трохи посмажити цих перепелів?
— Хіба вони погано просмажені?
— Я не знаю, але вони в мене салат їдять.
0
0
4
Професійна хвороба:
До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати, і весь час таке відчуття, що мало платять!
0
0
4
Новий йогурт Данон Український - з ніжними шматочками сала....
0
0
4
Два голодних студента сидять у кімнаті. Випивають.
— Чуєш, звідки це шашликом пахне?
— Дурню, зніми муху з цигарки!
0
0
4
— Земля!!! Земля!!! — кричали моряки на кораблі.
— М'ясо!!! М'ясо!!! — кричали папуаси на березі
0
0
4
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
— Куме, як ми будемо замовляти? .. Мови не знаємо...
— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі-фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
— Їли би ви ля-гіbнo, якби я не зі Львова був...
0
0
4
86 відсотків громадян Московії вважають, що американці не запасають на зиму крупи, борошно й сіль мішками тому, що вони тупі!
0
0
4
— Розочко! Чи є в нас щось випити?
— Є. Чай є цейлонський.
— А щось міцніше?
— Ну, візьми новий пакетик.
0
0
4
Це був дуже дивний ліс. Спочатку я ходив за грибами. Потім вони ходили за мною.
0
0
4

На Привозі.
— А що ви думаєте про останні заяви Кремля?
— Що частіше москалі погрожують ядерною зброєю, то швидше розумієш, що з закускою в них таки проблема.
0
0
4
— Дівчинко, хочеш цукерку?
— А ви — маніяк?
— Ні.
— А тоді який сенс?!
0
0
4
Програмист отваря хладилника, вади пакетче масло и чете - "Масло 72%". Връща го веднага и казва: След натоварен ден, програмист отворил хладилника, извадил една опаковка масло и прочел надписа на опаковката: Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці:
"Масло вершкове. 72%".
У голові майнула думка:
“О! Незабаром завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Зачиняє двері.
0
0
4
Двоє рибалок розмовляють:
— Уяви собі, нині риба стала якась мутована.
— А що трапилось?
— Нещодавно їздив на риболовлю на тиждень. Привіз риби. Посмажив. З’їв. Роги виросли.
0
0
4
Приходить мама додому, бачить: синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і так сирими та замороженими, їх і їсть.
— Синочок, ти хоча би відварив їх, чи що?!
Синочок (шугаючись):
— Хто обкурений?!
0
0
4
— Тату, а тобі колись бракувало грошей на банани?
— Синку, коли я був твого віку, то жив у країні, де бракувало бананів на наші гроші…
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us