Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про футбол
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти для дорослих
Анекдоти про адвокатів
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про війну та військових
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про дітей
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Політику
Анекдоти про релігію
Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про Спорт
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Жарти про євреїв
Жарти про зраду
Жарти про поліцейських
Жарти про школу
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Сімейні жарти
Жарти про Чака Норріса
Вицове за храната
Food Jokes
Essen Witze, Essenwitze, Essen...
Chistes y anecdotas de Comidas
Анекдоты про еду
Blagues sur la nourriture
Barzellette sulla cucina, Barz...
Ανέκδοτα για Φαγητά
Вицови за храна
Yemek Fıkraları
Українська
Piadas de Comida
Dowcipy o Jedzeniu
Mathumor
Eten moppen, Voeding moppen
Vittigheder og jokes om Mad og...
Matvitser
Ruokavitsit
Ételekről Szóló Viccek
Glume despre Mâncare
Vtipy o Jídle
Anekdotai apie Maistą
Joki par Ēdienu
Vicevi o Hrani
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Їжа
Їжа
Добавить шутку
Останні
Популярні
Щоразу під час їди ви піддаєтесь небезпеці: на вас можуть накинутись і відібрати їжу!
0
0
4
Ми вчора на шашлики їздили. Але грошей на м’ясо не було. Тому взяли лише горілку.
0
0
4
Розмовляють двоє жінок:
— До мене вчора сусід заходив, попросив чого-небудь поїсти. То я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з’їв!
— Віддячив хоч?
— Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!
0
0
4
Вирішила потішити свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку…
Довго на неї дивилася… вирішила потішити сексом.
0
0
4
Гуртожиток. Студент — студентові:
— Будеш у мене репетитором?
— Тут важливо відчути тоне-еньку грань… Можна просто допомогти підучити англійську, а бути репетитором — значить брати за це платню!
— Пельмені?
— Згодний!
0
0
4
— А чому ви горілку п’єте?
— Бо вона рідка. Була б твердою, я її б гриз.
0
0
4
— Рабинович, ви чогось поїсти не маєте?
— Не їм…
0
0
4
— Їж рулет з чорницею, зір буде 100%!
— Краще їж з грибами, буде 150%!
— Це як?
— Бачитимеш і те, чого немає.
0
0
4
Учителька: — Задача: в кошику лежить п’ять яблук. Питання: як поділити ці яблука між п’ятьма дівчатками, щоби кожна дівчинка отримала одне яблуко, й щоби одне яблуко залишилось у кошику.
Вовочка: — Вбити кошиком одну дівчинку!
0
0
4
Шерлок Холмс і Ватсон гуляють долиною. Раптом чути дикі крики.
— Холмсе, це виє собака Баскервілів?
— Ні, Ватсоне, це сера Генрі годують вівсянкою.
0
0
4
— Що за неподобство! У ваших пиріжках із м’ясом немає ніякого м’яса!
— Не може бути!
— Може! Немає м’яса!
— А ну, відкусіть шматочок…
— На ось, бачите… немає!
— А ви ще відкусіть…
— На… і знову немає!
— А ну ще раз… Стійте! Ви проскочили!
0
0
4
Читаючи грибний довідник, я помітив, що отруйні гриби мають одну спільну ознаку: спідничку на ніжці. І тут мене вразила страшна здогадка…
Від укладача: як затятий грибник можу стверджувати: не в кожного отруйного гриба є спідничка; декотрі гриби зі спідничками напрочуд смачні.
0
0
4
Майката:
- Ако не си изядеш попарата, ще извикам Баба Яга.
Мати говорить маленькому сину:
— Якщо ти не їстимеш манну кашу, то я покличу Бабу-ягу.
— Мам, невже ти гадаєш, що Баба-яга буде їсти цю кашу?
0
0
4
Директор ресторану звертається до офіціантки:
— Той пан за шостим столиком забагато випив і спить. Будьласка, розбудіть його, бо нам уже час закриватися.
— Я його будила уже 4 рази.
— То чого ж він досі тут?
— Бо щоразу він просить у мене рахунок, сплачує його й залишає мені 100 гривень на чай.
0
0
4
Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!
0
0
4
Учора повторив дослід Ньютона з падінням яблука на голову. Замість яблук використовував солоні огірки, замість яблуні — балкон на п’ятому поверсі.
Установлено, що думки, висловлені перехожими після удару солоним огірком по голові, цінності для науки не становлять.
0
0
4
Семейство пенсионери попада в Рая.
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Egy öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest...
Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Красота неймовірна: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає... Благодать!
Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо. Баба:
— За що?
— Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були!
0
0
4
Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.
— За що?
— Та згадала, як ти мене невинності позбавив.
Їдять далі, раптом дід розмахувати й теж б'є бабу по лобі.
— За що?
— Так згадав: а вона в тебе була?!
0
0
4
Назад
Далее