Vitser om skolen

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Per: – Hjelp meg med leksene, Pappa.
Pappa: – Nei, eg les avisa.
Mamma: – Hjelp guten med leksene medan du kan. Til hausten skal han opp i andre klasse, vett du.

0

0

Læreren: – Johanne, beskriv din drømmeskole.
Johanne: – Den er stengt.

0

0

Læreren: – Petter hvor mange barn er det hjemme hos deg?
Petter: – Åtte
Læreren: – Men det må da bli veldig dyrt.
Petter: – Å, nei vi kjøper dem ikke vi lager dem selv.

0

0

For en tid tilbake måtte jeg bytte tannlege og fant en jeg mente jeg hadde gått på skole sammen med.
Da tannlegen kom ut i venterommet ble jeg skuffet. Denne eldre herren var nok ikke den kjekke unge mannen jeg husket. Da jeg satt i stolen spurte jeg likevel om han hadde gått på X skole. Jada var svaret. Jeg husker en ved samme navn i min klasse, sa jeg. I klasse 7a. Det var nok meg ,sa han, men hva underviste du i?

0

0

Eleven stoppet bilen foran rundkjøringen, lukket opp døren i noen sekunder…
- Hvorfor gjorde du det? spurte kjørelæreren.
- Jeg skulle slippe ut clutchen vel.

0

0

En gang fant en brunette et speil, og brunetten fant ut at hvis man løy til speilet ble man sugd inn i speilet. Da sa hun til speilet.
- Jeg er den peneste på hele skolen, så ble hun sugd inn i speilet.
Så kom den sort-håra og sa:
- Jeg er bare sååå smart. Og som forrige så ble hun sugd inn i speilet.
Da kom blondinen og hun undret hva dette kunne være for noe. Så sa blondinen:
- Jeg tenker, jeg tenker. Og vips så ble hun sugd inn i speilet.

0

0

Lærer: – Espen, når ble Roma bygget?
Espen: – Om natta!
Lærer: – Nei, det er feil.
Espen: – Jamen, alle vet jo at Roma ikke ble bygget på en dag.

0

0

Læreren: Hvor liggеr Liverpool?
Eleven: På annen plass i Premier League.

0

0

Den nye lærerinnen: – Hvis dere må på toalettet, er det bare å rekkke opp hånden.
Olav: – Hjelper det da?

0

0

Tre nonner hadde fri en hеl helg. Når de kom tilbake gikk den første nonnen bort og sa:
- Lærer jeg har gjort noe veldig galt!
Læreren: – Hva har du gjort galt?
Nonnen: – Jeg kjørte over naboens katt.
Læreren: – Gå og drikk fra det hellige vannet så blir alt вrа igjen. Nonnen gjorde som læreren hadde sagt. Den tredje nonnen lo av dette. Så kommer den andre nonnen og sier:
- Lærer jeg har gjort noe veldig galt!
Læreren – Hva har du gjort galt?
Nonnen – Jeg knuste noboens vindu.
Læreren – Gå og drikk fra det hellige vannet så blir alt вrа. Nonnen gjorde som læreren hadde sagt. Den tredde nonnen lo fortsatt av dette. Så kom den tredde nonnen og sa:
- Lærer jeg har gjort noe veldig galt!
Læreren – Hva har du gjort galt?
Nonnen – Jeg tisset i det hellige vannet!

0

0

Eleven ringer til skolen en morgen:
- Jeg tror det er best sønnen min blir hjemme idag. Han er ikke riktig frisk.
- Ja vel, hvem er det som ringer.
- Det er faren min.

0

0

Lille Ole skulle snakke om skader på naturen i naturfagtimen og startet slik:
- I morges åpnet jeg en sardinboks, den var full av olje og alle sardinene var døde…

0

0

Det var en gang en norske, en svenske og en danske som hadde en konkurranse om hvem som slapp den vondeste tingen. De skulle tok hver sitt fly. Norsken slapp en sраdе, dansken slapp en murstein og svensken slapp en bombe. Da de landet så norsken en gutt som grein, da spurte norsken:
- Hvorfor griner du? Gutten svarte:
- Jeg fikk en sраdе i hodet!
Litt etter så dansken en jente som grein, og dansken spurte jenta det samme som norsken gjorde og jenta svarte:
- Jeg fikk en murstein i hodet!
Litt lenger borte satt guttunge å lo, svenske spurte:
- Hva er det du ler av? Gutten svarte:
- Jeg prompa så hardt at hele skolen eksploderte.

0

0

- Nå sønn, hvordan går det med leksene?
- Jo, fint, far. Jeg leser alt jeg kan.
- Var det ikke bedre om du leste mer på det du ikke kan?

0

0

En lærer spurte en liten gutt på skolen om han gikk skolen.
Gutten: – Jau da.
Læreren: – Hvor gammel er du da?
Gutten: – 7 år.
Læreren: – Vet du at jeg er nesten 40 år og går på skolen hver dag. Kan du gjette hva jeg er?
Gutten: – Tett i nøtta!

0

0

Lille Jonas satt ved kjøkkenbordet og gjorde lekser da hans far kom inn.
- Pappa, får lærerne betaling?
- Ja, selvsagt får de det.
- Det er urefferdig, for det er jo vi elevene som må gjøre alt arbeidet.

0

0

Vårt broderfolk har ikke den helt store kunnskap om geografi. I en skoletime ble elevene i klassen bedt om å besvare noen spørsmål. Et av spørsmålene man skulle svare på, var hvor Manila liggеr. Göran svarte følgende på dette:
- Där man inte liggеr вrа, liggеr man illa.

0

0

En lærer, en søppelkjører og en advokat døde på samme dag, og havnet foran Perleporten. St. Peter forklarte dem at de måtte besvare ett spørsmål hver for å komme inn i himmelriket. Han snudde seg først mot læreren og sa:
- Hva het skipet som traff et isfjell og gikk til bunns under jomfruturen? Det ble nylig laget en film om forliset.
- Det kan bare være «Titanic» sa læreren kjapt, og slapp inn gjennom porten.
St. Peter betraktet søppelkjøreren, og var bare måtellig begeistret over lukten som fyren brakte med seg. Han besluttet å gjøre neste spørsmål litt vanskeligere:
- Hvor mange mennesker omkom da skipet gikk ned?
Uheldigvis for St. Peter hadde søppelkjøreren nettopp sett filmen, så han svarte:
- 1228 mennesker mistet livet.
- Riktig. Velkommen inn.
Så snudde St. Peter seg mot advokaten og spurte:
- Hva het disse menneskene?

0

0