Kirkvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Familievittigheder Ældrevittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder
BS kommer ikke til bjerget, bjerget kommer til BS. Første gang han kalder!
Jyllandsposten overvejede det, men turde ikke bringe 12 vittighedstegninger af BS.
Der findes ikke dårligt vejr, der findes kun de dage BS har bestemt det skal regne.
BS begynder ikke at drikke før han ser en 100% single malt.
I Januar 2002 svømmede BS over Øresund fordi han kedede sig.
BS har givet dyrene navne, og hvis de ikke opfører sig ordentligt, tager han dem tilbage igen.
I Indre Missions kirker ses Jesus ofte afbilledet ved siden af BS Christiansen.
Der findes ikke dårlig smag, kun ting som BS synes er grimme.
BS straffer svaghed inden for 2 hundrededele af et sekund.
BS bestemmer selv om en mønt lander på plat eller krone.
BS betaler ikke skat, staten giver ham beskyttelsespenge.
BS søger ikke lykken. Lykken Søger BS.
BS er to pladser længere oppe i arvefølgen end Henrik.
BS har kørt Le Mans på 23 timer. I den sidste time modtog han elefantordnen.
BS har vundet et spil Risk efter kun at have startet med en armé i Ukraine.
BS har fået svar af noreply@tv2. Dk
Damer skifter deres navn til dét BS kalder dem.
Det er vedtaget ved lov at man skal køre i den side af vejen BS kører i.
Når BS bygger noget anses det for en bærende konstruktion.
BS tror ikke, han véd.
Løver jager i flok - BS jager løver i flok
BS. Christiansen sover ikke, han venter
Hvis du kan se BS. Christiansen, kan han se dig. Kan du ikke se BS. Christiansen, er du højst sandsynlig få sekunder fra en smertefuld død.
Med små bogstaver på den allersidste side af Guinness Rekordbog står der, at B. S. Christiansen er indehaver af samtlige rekorder i verden og at dem der står opført i bogen, kun er dem der kommer tæt på B. S. Christiansen's præstationer.
BS. Christiansen har talt til uendelig. To gange.
BS. Christiansen har engang fået en fuldvoksen isbjørnehan, til at рissе violet i sneen af skræk.
BS. Christiansen sover med en natlampe tændt. Ikke fordi at BS. Christiansen er bange for mørke, men fordi mørke er bange for BS. Christiansen.
Engang åd BS. Christiansen en hеl jubilæumskage inden hans venner nåede at fortælle ham, at der var en stripper indeni.
Der er ingen Evolutionsteori, kun en liste af skabninger BS. Christiansen lader leve.
BS. Christiansen er den eneste der har vundet over en solid betonmur i tennis.
Det eneste dyr B. S. ikke kan lokke til sig med parringslyde er mammutter. Dette er hovedsageligt på grund af de er uddøde. Dinosaurer kommer dog alligevel rendende.
B. S. er veganer. Han spiser sекs vegetarer om dagen.
Engang blev B. S. bidt af en hugorm. Efter fem timer med uudholdelige smerter døde hugormen.
B. S. har vundet adskillige stirrekonkurrencer mod ugler.
B. S. forstår kvinder.
Der findes ikke dårlig stil, kun ting som B. S. synes er grimme.
B. S. leger ikke Gud; lege er for børn.
B. S. kan lave et bål ved at kigge på brænde indtil det bryder ud i flammer.
Døden havde engang en nær B. S.-oplevelse.
B. S. fik Pia Kjærsgaard til at give et kram til en indvandrer.
B. S. kan рissе i modvind.
Bjørne går ikke i hi, de gemmer sig for B. S.
Månen bevæger sig længere og længere væk fra jorden - ikke på grund af centrifugal kraft, men fordi den er bange for B. S.
B. S. betaler ikke skat. Skat betaler ham 15 % af statens overskud som beskyttelsespenge.
B. S. havde en avisrute som teenager. Der var ingen overlevende.
B. S. forstår bornholmere.
B. S. kan smække med en svingdør.
Der findes ikke naturkatastrofer - kun dage hvor B. S. er sur.
B. S. behøver ikke krudt for at skyde - kuglerne er så bange for ham at de forlader løbet uden hjælp, når han vil have det.
Alle små drenge har supermand på sin natdragt, supermand har B. S. på sin natdragt.
B. S. har prøvet at barbere sig, men de findes bare ikke et materiale hårdt nok til at skære hans skægstuppe af...
B. S. har ikke hår på bollerne. For hår kan ikke gro på stål...
B. S. kvalte engang en mand med en trådløs telefon.
B. S. opfandt farven sort. Faktisk opfandt B. S. samtlige farver i det synlige spektrum af lys undtagen pink. Bubber opfandte pink.
B. S. kan dividere med nul.
Når B. S. onanerer bruger han en skærebrænder og en vandpumpetang.
En større producent af læskedrikke lancerede for nyligt B. S. urin på dåse. Det bliver markedsført under navnet Red Bull.
Når B. S. donerer blod siger han pænt nej tak til nålen og beder i stedet om en seksløber og en spand.
Når den onde bøhmand går i seng, sikrer han sig at B. S. ikke liggеr under sengen.
Gud sagde :
"Og lad der være lys!"
. B. S sagde:
"Sig be' om."
B. S. har talt til uendeligt - bagfra.
B. S. kan tegne funktioner i fire dimensioner. Han tegner dem med kuglepen, for han laver aldrig fejl.
B. S. kender det sidste ciffer af pi.
Sidste gang B. S. var til tandlæge bad han om at få fyldt hullet ud med depleteret uran.
En PC udfører ingen ulovlige handlinger, når B. S. sidder ved den.
Det er endnu ikke videnskabeligt bevist, at B. S. kan dø!
B. S. er lavet af granit. Et eksempel på at du bliver hvad du spiser.
Det sker engang imellem at B. S., når han vandrer ude på den varme savanne, ser direkte mod solen, hvorved der bliver solformørkelse.
B. S. har ikke behov. B. S. har krav.
Når B. S. bevæger sig, står lynet stille.
B. S. går ikke i kirke. Han besøger en ligemand.
B. S. kan se pay-per-view uden at betale.
B. S. har haft en stirekonkurrence imod solen - og vandt.
B. S. slår ikke folk ihjel, han holder dem ud i strækt arm til de selv dør af sult.
B. S. kan folde et A4 ark 918 gange.
Korrekt gradbøjning: Stærk, Norris, B. S.
B. S. var engang med i Lykkehjulet; han skubbede det i gang - alle stod og ventede de resterende 29 minutter på at hjulet skulle stoppe.
B. S. overlevede engang en selvmordsbombe - han var bomberen.
B. S. referer til ham selv i 4.-person
Diamant skærer glas. B. S. skærer diamant.
B. S.'s blodtype er B. S. Resus negativ
Når B. S. laver armbøjninger bevæger han sig ikke. Jorden skubbes ud af sin bane
B. S. kan brække en svanes vinge med sin arm
B. S. opfandt den dybe tallerken, ilden, og hjulet. Ydermere var han den første til at opdage krydderiet dild.
B. S. behøver ikke barbere sig, han stiller sig bare foran spejlet og beordrer: TILBAGE!
Veganer- og vegetarvittigheder Tandlægevittigheder Indvandrer-vittigheder Matematikvittigheder Pengevittigheder Kirkvittigheder Superheltevittigheder Musikvittigheder
Naboer vittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder
Det er tre par, et ungt, et midaldrende og et ældre, der gerne vil optages i den lokale kirkeklub. For at blive optaget skal de afholde sig fra at dyrke sеx i 14 dage.
Efter 14 dage, mødes de så og skal fortælle hvordan det er gået. Det ældste par, synes at det har været lidt svært at lade være, men de har dog klaret den. Det midterste par synes at den første uge var gået sådan rimeligt, men så har manden altså også være nødt til at sove på sofaen, hele næste uge.
For det yngste par er det ikke gået helt så godt. Manden fortæller, at det har været utroligt svært at lade være, men helt galt er det altså gået den dag konen havde tabt en pose havregryn. Da hun vil samle den op og står der og strutter med sin dejlige numse, så kan han simpelthen ikke lade være.
"Nå," siger ham der står for optagelsen. "I er godt klar over at det betyder, at I ikke må blive optaget i kirkeklubben, ikke?."
"Jo," siger det manden i det unge par, "og vi må heller ikke komme i SuperBrugsen mere..."
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: Three Couples and Church A young newlywed couple wanted to join a church. C’est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple âgé d’environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.... Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja. O pastor no dia da iniciação disse: — Nós temos exigências especiais para paroquianos... Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee... Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii. Preotul le spuse: - Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate...
Frække Jokes Kirkvittigheder Musikvittigheder
Lær at forstå ingeniører - Lektion 1:
To ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra?".
Den anden svarer, "Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Нun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde "Tag hvad du vil have!". Den første ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 2:
En arkitekt, en kunstner og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med..
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og
Omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele".
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 3:
En person uddannet på universitetet spørger:
"Hvorfor fungerer det?" En
Person uddannet på DTU spørger:
"Hvordan fungerer det?"
En person uddannet på Handelshøjskolen spørger:
"Hvad vil det komme til at koste?"
En person uddannet på kunstakademiet spørger:
"Hvad vil du have at drikke til din menu?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 4:
For optimisten er glasset halvt fuldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det behøvede at være...
Lær at forstå ingeniører - Lektion 5:
En præst, en læge og en ingeniør er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og vor tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede kommer klubformanden forbi og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere.
Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.
"Aaahhhhh", siger præsten forstående. "Jeg vil bede for dem i min kirke".
"Hvilken tragedie", udbryder lægen. "Jeg kender en meget dygtigt
Øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til".
"Hhhhmmmmm". Ingeniøren klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud.
Efter lidt tid siger han:
"De kunne jo lige så godt spille om natten...."
Skolevittigheder Utroskabsvittigheder Ingeniørvittigheder Brandmandsvittigheder Præstevittigheder Kirkvittigheder Studenter-vittigheder Cykelvittigheder
Hvordan vil du komme hen til supermarkedet, hvis din bil blev styret af et operativsystem:
MS-DOS: Du sætter dig ind i bilen, og prøver at huske, hvor du har lagt nøglen.
Windows: Du sætter dig ind i bilen og kører meget langsom, fordi bilen er blevet koblet til et godstog.
Mac. system 7: Du sætter dig ind i bilen for at komme til supermarkedet, men bilen kører dig til kirken i stedet for.
UNIX: Du sætter dig ind i bilen og taster: GREP STORE. Efter en hastighed på over 250 km/t på ruten, ankommer du til barberen.
Windows NT: Du sætter dig ind i bilen og skriver et brev som lyder:
- Kør til supermarkedet. Så stiger du ud af bilen og sender brevet til dit instrumentbræt.
OS/2: Efter du har fyldt din bil op med 7000 liter benzin, så sætter du dig ind i bilen og kører til supermarkedet med en motorcykel ekskort og et militær orkestre i procession. På halvvejen, eksplodere bilen og dræber alle i byen.
MVS/TSO: Du sætter dig ind i bilen og kører til supermarkedet. På halvvejen løber du tør for benzin. Mens du går resten af vejen, bliver du kørt ned af børn på knallerter.
Vittigheder om soldater Frisørvittigheder Kirkvittigheder
Varmen i den katolske kirke er røget, og der er -20 grader udenfor.
Præsten tilkalder blikkenslageren, som starter sit arbejde med at
Undersøge de forskellige rør.
Imens han tjekker dem, ser han den gamle frøken Agathe, som er i gang
Med at bede sin rosenkrans.
Blikkenslageren, som er den perfekte ateist, og har en lidt tvivlsom
Form for humor, vil drille den gamle frøken.
Så idet han antager en mørk stemme, bygget over Darth Vadors stemme,
Siger han højt fra sit skjulested:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men den gamle kvinde rokker sig ikke en millimeter og fortsætter sine
Bønner.
Blikkenslageren prøver igen. Lidt højere denne gang:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men endnu en gang reagerer den gamle kvinde slет ikke.
Så prøver blikkenslageren igen, denne gang, nærmest råbende:
- Her er jesus kristus, søn af gud. Dine bønner er hørt!.
Så den gamle kigger op på korset og råber:
- Ha! Det var da utroligt! Kan du så tie stille! Jeg snakker med din mor!
Vittigheder om Religion Præstevittigheder Kirkvittigheder Musikvittigheder
Advokatsamfundet, Kronprinsessegade, København.
Told & Skat- alle afdelinger hele landet - gerne i kontortiden.
Danmarks Statistik.
De to papnakker der på Københavns Universitet i de sidste 30 år har forsket i hvad danskere kalder deres kæledyr!
Peter Skaarup (Ham linselusen med det firkantede hoved) privatadresse; København.
Sem Kirke søndag mellem 1000 og 1200.
Udlændingestyrelsen.(Husk at pakke bomben ind som gave).
Sundhedsstyrelsen - De har alligevel aldrig haft en træffer!
Jyllands Postens telefonsælgere - de er altid at træffe når vores familie spiser aftensmad!
Trine Kofoed Dancygier fra Toldvæsnet, der har travlt med at destruerer kopivarer for millioner, der er produceret i udlandet, med den begrundelse at det bevarer danske arbejdspladser!! (Нun har samme åndelige stadie som en
Mellemting mellem et køleskab og en dørkarm!). Holder kursus i Fredericia - bare 3 kg. amatol på den runde kvælstofbeholder i udkanten af byen! Så slipper Superos også for regningen når folk finder ud af hvad de har gravet ned på deres gamle fabrik i byen!
Venligst undlad at bombe Christiansborg - De har lige fået nyt tag!!
Matematikvittigheder Kirkvittigheder Studenter-vittigheder