Betrunkenenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an:
"Hören Sie auf zu saufen. 10.000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol."
Sagt der Matrose:
"Mir egal, ich bin Spanier."

0 0

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht niсhт darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt:
"Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann niсhт darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal:
"Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann:
"Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

0 0

"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"

0 0

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.
"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.
"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"
Der Zecher:
"Auf meinem ist ein Blaulicht!"

0 0

Alkohol macht dumm und gleichgültig.
Kapier ich niсhт, ist mir aber auch egal.

0 0

"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"

0 0

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Homosexueller sterben alle an ihren Lastern.
Da spricht am Himmelstor Petrus zu ihnen:
"Na schön, ich gebe euch allen noch eine Chance, aber solltet ihr auch nur einmal eure Sünden wiederholen, dann wars das."
Auf einmal sind sie alle drei wieder lebendig.
Der Alkoholiker sieht auf der Straße einen Реnnеr mit einer Schnapsflasche sitzen, reißt ihm diese aus der Hand und säuft sich auf der Stelle tot.
Der Kettenraucher sieht eine noch brennende Kippe auf dem Boden liegen, da sagt der Schwule:
"So, wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!"

0 0

Telefonat:
"Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

0 0

Und dann war da noch die einsame Katze die abends immer Alkohol soff, um morgens mit einem Kater aufzuwachen.

0 0

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

0 0

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene:
"Brauchst' gar niсhт zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

0 0

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, тuт uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist niсhт mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase:
"Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

0 0

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.
"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"
"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

0 0

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.
Der erste Jäger krakehlt:
"Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"
Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:
"Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"
Daraufhin der andere:
"Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen!"

0 0

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"
Darauf er:
"Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der niсhт mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

0 0

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur:
"Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet:
"Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser:
"Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

0 0

Kommt ein Besoffener an einen Schießstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft.
Nein niсhт den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte.
30 Minuten später kommt er nochmal zum Schießstand und verlangt nochmal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines. Die selbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuss - und voll ins Schwarze - freie Auswahl. "Was wollen sie denn haben", fragt der Inhaber
"Ach geben sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin ..."

0 0

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:
"Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du niсhт betrunken warst."

0 0

Ein Bub sitzt mit seinem Vater im Biergarten und fragt:
"Papa, wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?"
Vater:
"Siehst du die beiden Männer da drüben am anderen Tisch? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken."
Bub:
"Aber Papa, da sitzt doch nur einer."

0 0

Was ist die größte Brauerei der Welt?
Deutschland - 80 Millionen Flaschen!

0 0