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"Was arbeitest du denn so?"
"Ich bin Polizist."
"Cool, ich war auch mal bei der Polizei."
"Ach was, wo denn genau?"
"Hinten im Polizeiauto, nachdem ich eine Bank ausgeraubt habe."

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Die Gefängnisinsassen bekommen Arbeit zugeteilt.
Was haben Sie getan? Fragt der Beamte.
Einbrecher.
Ab in die Küche! Und Sie?
Einbrecher.
Auch ab in die Küche! Und Sie?
Anarchist.
Ab in den Garten! Den Rasen sprengen!

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"Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben."
"Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"

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Erhellend Minister:
„Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!“
Zuhörer:
„Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?“

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Wie heiß der chinesische Dieb?
Lang Fing.
Wie heißt der chinesische Polizist?
Lang Fing Fang.
Wie heißt der chinesische Polizeihund?
Lang Fing Fang Wau.
Wie heißt die Hütte des chinesischen Polizeihundes?
Lang Fing Fang Wau Bau.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann sofort!

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Wie nennt man Diebe in Großstädten?
Metropolen.

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Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört:
"Jesus sieht dich."
Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme:
"Jesus sieht dich."
Diesmal fragt er:
"Wer bist du und warum sagst du das ständig?"
Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf:
"Ich bin Моsеs."
"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Моsеs?"
"Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."

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Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn:
"Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden:
"Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank:
"Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans:
"Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"

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Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat. "Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten. Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei. Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Die Angeklagte antwortet:
"Sechs Stück"
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"

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Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.
Zum Ersten:
"Was gibt 2x6?"
1. Mafioso:
"Natürlich gibt das 3!"
Boss:
"Nein, leider falsch!"
Zum Zweiten:
"Was gibt 2x6?"
2. Mafioso:
"Hmmmm, 14 vielleicht?"
Mafiaboss:
"Nein, das ist auch niсhт richtig!"
Zum Dritten:
"Weißt du was 2x6 gibt?"
3. Mafioso:
"Ja, das gibt 12."
Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.
Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn:
"Warum hast du ihn erschossen?"
Darauf der Mafiaboss:
"Er hat zu viel gewusst!"

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"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

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Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.
Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor:
"Warum sind sie denn schon wieder hier?"
Antwortet der Einbrecher:
"Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"

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"Mein lieber Mann, das ist aber wirklich ne üble Gegend hier"
, beklagt sich der Gast am Tresen:
"Meine ganzen Tageseinnahmen sind mir geklaut worden!"
"War es viel?" fragt der Wirt. "Klar, drei goldene Uhren und acht Brieftaschen!"

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In einer Ganovenkneipe. Zur Überraschung aller blättert Taschendieb Ede in einem Modemagazin.
"Du bist ja ein ganz schöner Snob geworden", beschwert sich Messer-Macky.
"Ach Quатsсh", erwidert Ede, "das ist nur eine berufliche Fortbildung. Ich muss doch wissen, wo in der neuen Saison die Taschen sitzen!"

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"Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeräumt während Sie sich darin befanden?" wundert sich der Kriminalinspektor.
Darauf sagt der Mann:
"Ja. Die Kerle waren so clever, den Fernseher stehen zu lassen."

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