Grappen over dieven en criminelen
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
Iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
Mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J. C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
Ballen'.
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
Gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'мuтs met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
Uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
En later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd :
'Haast ulle, want op is op
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
Of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen sтоерhоеr, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge :
'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
En niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
Trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Op een mooie dag heeft Superman genoeg van al dat mensen redden en is botweg retegeil! Lois Lane zit weer eens verwikkeld in een druk interview, dus daar kan Superman ook niets mee aanvangen. En hij is ook wel eens in voor iets nieuws.
Hij vliegt zo, een armpje op de rug en een voor zich, eens wat rond door de stad en ziet daar, plots, Spiderman. "Ha Spiderman!', roept hij, "ga je mee eens wat vrouwen helpen, als je begrijpt wat ik bedoel?"
"Nee joh", zegt deze, "brandende gebouwen, overval, veel te druk man!"
No problemo, Superman vliegt verder, een armpje weer op de rug en een voor zich uit, en ziet daar zo opeens batman. "Ha batman, ga je mee naar de vrouwtjes, lol maken, je snapt 'm?" Maar ook deze antwoordt weer, net als Spiderman, ontkennend:
"Oma in de boom, kat in een brandend gebouw, ik ben veeel te druk!"
Ach stik toch, denk Superman, en vliegt door, een armpje op de rug en een voor zich uit. Maar wie ziet hij daar geheel naakt op een hoog dak liggen, uit de hoek van zijn oog? Het is Catwoman! 'Ai caramba', denkt Supermanneke bij zichzelf, 'Zij helemaal naakt, ik sneller dan een kogel: ik ben er in en er weer uit voor ze er erg in heeft!' Dus hij zoeft er op af, knalt eroverheen, zo snel, de paashaas op speed kan er nog een puntje aan zuigen, en zoefzoef hij is er weer vandoor!
"Allemachtig', roept Catwoman, "wat was dat!!??"
"Geen idee", zegt Invisible Man, "maar ik heb opeens wel een ontzettende last van m'n rеет!"
Je веnт onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris niet meer.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg ...
De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn billen brandt, mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
Van geld dat we niet hebben, kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.
Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel.
Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
Bij vlagen ben ik geniaal ... Helaas is het hier altijd windstil ...
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.
Een decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.
Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.
Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.
Is dit beleid of is hier over nagedacht?
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
Op een dag loopt Guy Verhofstadt in het Citadelpark in Gent en hij ziet daar een Turk gras eten.
"Maar jongen toch" zegt Guy, "waarom zit je gras te eten?".
"Ikke arme tuurk zijn, ikke geen geld meer heb, ikke gras moete eet"
"Kom" zegt Guy, "hier heb je 3 om eens een goed pak friet te gaan eten".
Een uurtje later loopt Frank Beke in het Citadelpark en komt dezelfde Turk tegen die opnieuw gras zit te eten.
"Zeg meneer, waarom eet jij gras?" vraagt de Gentse Burgemeester.
"Ikke arme tuurk zijn , ikke geen geld meer heb,ikke gras moete eet."
"Maar meneer toch" zegt de Gentse peetvader "hier heb je 3 . Een beetje verder heb je een frituur. Eet daarmee maar eens lekkere frietjes."
Kort Daarop wandelt Filip De Winter door het Citadelpark en ziet diezelfde Turk gras eten. Hij vraagt aan de Turk waarom hij gras eet. De Turk zegt:
"Ikke arme tuurk zijn, ikke geen geld meer heb, ikke gras moete eet."
"Maar dat is toch geen probleem zegt Filip, hier heb je 1 en je neemt daarmee de bus naar de Blaarmeersen. Daar staat het gras veel langer!!!"
In de psychiatrische afdeling van het gevang zitten een dief, een pedofiel, een sаdisт, een moordenaar, een necrfiel, een pyromaan en een sado-маsосhisт zich steendood te vervelen.
De dief zegt: en als we nu de kat van de directeur stelen?
De pedofiel: ja, laten we het jong van de kat van de directeur stelen.
De sаdisт: ja, we stelen het jong van de kat van de directeur en we martelen het.
De moordenaar: ja, we stelen het jong van de kat, we martelen het en daarna slaan we het de кор in.
De necrofiel: ja, we stelen het jong van de kat, we martelen het, we slaan het de кор in en we verkrachten het.
De pyromaan: ja, we stelen het jong van de kat, martelen het, slaan het de кор in, verkrachten het en steken het daarna in brand.
Waarop de sado-маsосhisт: miauw!