Familienwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Maria zu Birgit:
"Was stört dich denn so an deinem neuen Freund?"
"Er kaut an den Nägeln."
"Das ist doch niсhт so tragisch, das tun doch viele."
"Aber niсhт an den Fußnägeln"

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Fritz kommt aus der Schule ganz aufgeregt zur Mutti:
"Heute haben wir was über Kühe gelernt. Mal gucken, ob ich das auch richtig verstanden habe: In unserer Familie bin ja praktisch ich das kleine Kälbchen, oder?"
"Ja, so kann man das nennen", entgegnet die Mutter. "Dann bist Du die Kuh, richtig?"
"Ja, wenn man das so sieht, dann ist das schon richtig."
"Und Pappi, der ist dann der Bulle!"
"Ne, Pappi ist der Ochs', der Bulle wohnt in Graz, den kennst du gar niсhт!"

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Der Sohn fragt seinen Vater:
"Wer ist meistens klüger, die Väter oder die Söhne?"
"Natürlich die Väter!"
"Und wer hat die Relativitätstheorie aufgestellt?"
"Albert Einstein."
"So so, und warum niсhт sein Vater?"

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Monika will sich aus dem Haus schleichen, aber der Vater fängt sie ab:
"Wohin willst du denn noch so spät?"
"Nur noch rasch zum Briefkasten und zwei Briefe einwerfen."
"Dann beeil dich aber ein bisschen, der Briefkasten hat schon zweimal gepfiffen ..."

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Ein kleiner Junge war zwei Tage niсhт in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"

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Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.
Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

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Eine Ehefrau beginnt wieder zu arbeiten.
Nach ersten Dienstreise kommt sie mit einer Perlenkette nach Hause. Der Ehemann wundert sich.
Sie sagt:
"In Paris habe ich zufälligerweise Lotto gespielt."
4 Wochen später wieder eine Dienstreise.
Dieses Mal nach London. Jetzt hat sie einen Brilliantring am Finger.
Der Ehemann ist erstaunt.
Sie sagt:
"Auch hier habe ich Lotto gespielt."
Dann kam eine Dienstreise vor Weihnachten nach Lissabon Dieses Mal kommt sie mit einem Pelzmantel.
Sie fragt:
"Kannst Du mir die Badewanne einlassen?"
Er:
"Selbstverständlich!"
Sie kommt ins Bad:
"Schatz, in der Wanne ist kein Wasser drin?"
Er:
"Dein Lottoschein darf niсhт nass werden!"

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Er: haben sie Haare auf der Brust?
Sie: nein, warum?
Er: dann befürchte ich, ihr Ausschnitt ist zu tief!

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Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben.
Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:
"Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben."
Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen.
Die Frau erklärt:
"Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt:
'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."

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Stolz kommt der Vater aus der Klinik und sagt zu seinem Sohn :
"Der Storch hat dir ein kleines Schwesterchen gebracht!"
Da sagt der Sohn:
"Na toll, überall laufen die geilsten Weiber ruм, nur mein Vater bummst´nen Storch!"

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Oma hat sich gewünscht, zu ihrer Goldenen Hochzeit noch einmal das Lokal aufzusuchen, wo sie ihren Otto kennengelernt hat.
Man sitzt nun beim Festessen.
Oma bekommt glänzende Augen und flüstert zu ihrem Otto:
"Ach, mir ist richtig warm ums Herz!"
Darauf Otto:
"Ich würde an deiner Stelle mal die Brust aus der Suppe nehmen!"

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"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist aber doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen gesehen?"

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Klein-Mäxchen will von seinem Vater wissen, was denn seine Mutter unter der Bluse hat.
Der Vater antwortet:
"Das sind Luftballons. Wenn Frauen mal sterben, dann werden die Luftballons aufgepustet und tragen die Frauen in den Himmel."
Am nächsten Tag ruft Klein-Mäxchen total aufgeregt seinen Vater auf der Arbeit an:
"Vati, Vati, ich glaube Mutti muß jetzt sterben."
Der Vater fragt geschockt, was denn los sei ...
Darauf Mäxchen:
"Na ja, der Briefträger bläst gerade Mutti's Luftballons auf und sie ruft 'oh Gott, ich komme!'."

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Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt:
"Ich fahre nach Paris!"
"Du Schwein!" sagt der andere.
"Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!"
"Du dummes Schwein!"

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Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben.
Uli freut sich:
"Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen."
Fragt die Oma:
"Welches Kunststück denn?"
"Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann klettert er die Wände hoch."

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Josef kommt schmutzig nach Hause.
Der Vater sagt zu ihm:
"Na du bist ein Ferkel, ... weißt eh was das ist!"
Antwort:
"Ja Papi, das ist der Sohn von einem Schwein!"

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Minnie klingelt bei den Nachbarn:
"Stört es Sie denn niсhт, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?"
- "Doch", erwiedert die Nachbarin, "das stört uns sogar sehr!"
- "Fein", freut sich Minnie. "Können Sie das niсhт mal meinem Vater sagen?"

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Der kleine Nico zum Vater:
"Vati, wie kommt es eigentlich, daß sich die Erde immer dreht?"
Der Vater unsicher:
"Moment mal, Junge, du wirst doch niсhт an der Cognacflasche gewesen sein!?"

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Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge:
"Du, kommst du auch zur Welt?"
- "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

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"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

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