Witze über Geld

Im Fundbüro wurde soeben ein Gesicht abgegeben,
Es ist das Gesicht von Donald Trump.
Er hat in Europa sein Gesicht verloren.
…Das Gesicht kann ab sofort von Amerika abgeholt werden.

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Der Chef des Pro-Shops möchte wissen:
"Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?"
"Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder."
"Hat er sie auch bezahlt?"
"Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt."
"Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen!"
"Das glaube ich niсhт, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt."

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Golfwitze Geldwitze

In einem Flugzeug sind Angela Merkel,Donald Trump, der Grichische Präsident und der
Albanische Präsident. Angela Merkel nimmt Euros in die Hand schmeisst die aus dem flugzeug und sagt:davon haben wir genug in deutschland. Trump nimmt dollars in die hand und sagtavon haben wir aussreichend in unserem Land. Denkt sich der grichische
Präsident: Was soll ich aus dem Flugzeug schmeissen? Nimmt der den Albanischen Präsident und schmeisst ihn aus dem Flugzeug.

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Schlechte Witze Donald Trump Witze Luftfahrtwitze Deutsche Witze Geldwitze Witze über US-Präsidenten

... Dass vielen Europäern die Sitten und Gebräuche der
Orientalen schleierhaft vorkommen?

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Wusstest-du-Witze Geldwitze

Sagte einst Einstein:
"Wenn die Relavitätstheorie richtig ist, dann bin ich für die Deutschen ein Deutscher, für die Franzosen ein Europäer. Ist sie falsch, bin ich für die Franzosen ein Deutscher und für die Deutschen ein…na was wohl "?

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Wissenschaftlerwitze Geldwitze

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
"Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht.", schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee:
"Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung geben hat."
Der Mann findet die Idee gut und geht dann Nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
"Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum geht niсhт mehr getrunken? Du weiß doch, was jetzt passiert."
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
"Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar niсhт so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch Mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat."
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
"Hier sind aber 20 Euro!"
Da sagt der Mann:
"Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen."

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Lange Witze Geldwitze

„In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!“ Horst, 43, Bankräuber

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Steckbriefwitze Geldwitze

Warum gibts so viel mudda-sohn-inzest bei den schotten? Damit die jungs nich in den рuff gehn und das geld in der familie bleibt.

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Schwulenwitze Schottenwitze Geldwitze

Ein Nobelpreisträger in Biologie fährt zu einer Konferenz wo er einen Vortrag über die neusten Entdeckungen in seiner Forschung geben soll. Auf dem Weg sagt er seinem Fahrer, dass er total keine Lusт hat, diesen Vortrag zu halten.
Der Nobelpreisträger fragt:
"Könnten Sie eventuell den Vortrag für mich halten. Dort kennt mich eh keiner. Die wissen nur das ich Nobelpreisträger bin. Ich zahle Ihnen auch 500 Euro dafür. Geben Sie sich einfach für mich aus. Sie brauchen auch nur vorzulesen.
"Klar, mach ich", sagt der Fahrer.
Der Fahrer hält den Vortrag verkleidet als der Nobelpreisträger. Doch plötzlich wird er von so einem der Wissenschaftler unterbrochen, welcher eine sehr komplexe Frage stellt.
Da sagt der Vortragende:
"Also, das ist so eine unnötige und kinderleichte Frage. Die lasse ich doch glatt meinen Fahrer hier beantworten.

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Lange Witze Geldwitze

Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl.
Der Kunde zeigt auf den Ersten:
"Was kostet der?“
Tierhändler:
"100 Euro.“
Kunde:
"Warum ist der so teuer?“
Tierhändler:
"Er kann fließend Lesen und Schreiben.“
Kunde:
"Wie viel kostet der Zweite?"
Tierhändler:
"200 Euro."
Kunde:
"Warum ist der denn noch teurer?"
Tierhändler:
"Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten."
Kunde:
"Und was kostet der Dritte?"
Tierhändler:
"300 Euro."
Kunde:
"Was kann der denn alles, dass er so teuer ist wie die beiden anderen zusammen?"
Tierhändler:
"Keine Ahnung was der kann, aber die beiden anderen sagen Chef zu ihm."

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Papageienwitze Geldwitze Chefwitze

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt.
Meint der Junge:
"Sсhеißе - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!"

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Finanzwitze Geldwitze

Nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

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Geldwitze

Geht ein FC Nürnberg-Fаn in die Kneipe.
Ruft er: Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern?
Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: Die zwei Wärter, an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans.
Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fаn.
Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fаn.
Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen?
Darauf der FCN-Fаn: Lieber niсhт, bevor ich ihn dreimal erklären muss.

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Männerwitze Liebeswitze Geldwitze

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
„Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell niсhт existiert und daher niсhт angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
„Kurios Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen niсhт mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“
Die Frau überlegt und sagt:
„Ich wäre Putzfrau bei SAP“.

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Auf der Hauptversammlung der Bank:
"Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?"

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Finanzwitze Geldwitze

Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr:
„Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt“
Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Darauf Fritzchen wieder flüsternd ins Ohr:
„Er sagt: Guten Morgen, Sie haben Post!“

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"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?"
"Ach, die waren so furchtbar kleinlich. Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."

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Geldwitze

Kunde: Das ist aber eine schöne Angel. Warum kostet sie nur 15 Euro? Gibt es bei dem Angebot einen Haken.
Verkäufer: Es gibt keinen Haken.

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Flachwitze Geldwitze

Was ist zur Zeit die härteste und stabilste Bank?
Die Chuck Norris Bank.

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Finanzwitze Chuck-Norris-Witze Geldwitze

Peter:
„Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“.
Heiner:
"Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter:
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner:
"Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter:
„Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“.
Heiner:
"Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter:
„Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“.
Heiner:
"Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter:
„Nudeln!“

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