Witze über Geld

Stromberg über 100 Euro:
"Für 100 Euro, da könnte man in Afrika ein Jahr lang 'nen Stamm Blähbäuche ernähren."

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Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht gut angetrunken nach Hause. Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt und endet fauchend mit:
"... und, was hast Du dazu zu sagen?"
"Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580 Euro und 60 Cent gekostet!"

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Beamtenwitze Geldwitze

Alle Kinder klauen Geld, nur niсhт Britta, die sitzt schon hinter Gitter.

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Alle Kinder-Witze Geldwitze

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn:
"Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?"

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Berufewitze Geldwitze

Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und legt sie auf den Schreibtisch.
"Geschenke darf ich niсhт annehmen", wehrt der Mann hinter dem Schreibtisch ab.
"Wer redet von Geschenken? Die Kiste kostet fünfzig Cent."
Der Beamte legt ein fünf Euro-Stück daneben:
"Das ist was völlig anderes. Die restlichen neun Kisten können Sie mir zuschicken."

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Beamtenwitze Geldwitze

Zwei kleine Jungen stehen vor einem Рuff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie:
"Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?"
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser.
Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich:
"Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine:
"Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut niсhт schlecht als plötzlich zwei kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen вuмsеn. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet.
Draußen sagt der eine Junge, dem noch etwas benommen Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen, ein Glück das ich niсhт mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.

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Geldwitze

Gerd kommt in eine Bar.
Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet:
"Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint:
"Die Aufgaben sind: Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen. Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Оrgаsмus. Und dass muss man ihr besorgen." Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt:
"Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

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Berufewitze Großelternwitze Bierwitze Hundewitze Geldwitze

Treffen sich zwei Ehepaare nach den Ferien. "Na wo wart ihr auf Ferien?" fragt die eine Frau die andere.
"Nichts besonderes, wir waren auf Balkonien" antwortet sie.
"Davon hab ich ja noch nie gehoert. Wo ist denn das?" fragt die Frau.
Sagt der Ehemann der anderen Frau:
"Das ist eine Diktatur in Zentraleuropa."

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Ehewitze Geldwitze

Ein Engländer zur Blondine:
"What is your name?"
Die Blondine:
"70 Euro."

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Blondinenwitze Geldwitze

Erich Honecker betritt eine Zoohandlung . Ein Papagei kraht los:
"Tach Erich, tach Erich!"
Der Verkaufer berichtet, daß der Papagei sehr intelligent ist, sehr viel fern sieht und die wichtigsten Großen der DDR kennt. Erich Honecker kauft den Papagei. Er stellt den Papgei auf seinen Schreibtisch, bestellt Egon Krenz zu sich und versteckt sich unter seinem Schreibtisch. Egon Krenz betritt das Euro. Der Papagei begrüßt ihn stürmisch mit "Tach Egon, Tach Egon!"
Dem Herrn Krenz gefallt der Papagei auch. Die beiden beschlieSen, gemeinsam mit dem Papagei weiterzuspielen. Erich Honnecker ruft bei der Wache an, wer von den Großen des Landes gerade im Haus ist. Er bestellt einen General der VP zu sich ins Euro. Die beiden verstecken sich wieder unter Honeckers Schreibtisch. Der Polizist betritt das Euro und der Papgei bleibt stumm. Der Polizist ist etwas verwirrt, wartet einen Moment und geht dann. Darauf sagt der Papagei:
"He Ihr beiden Halunken, ihr konnt rauskommen, die Polizei ist wieder weg!"

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DDR-Witze Papageienwitze Militärwitze Geldwitze

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

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Ärztewitze Geldwitze

Bei der Einstellung sagt der Personalchef zum Arbeiter:
"Sie bekommen bei uns 9 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?"
"Nö!" erwidert der Arbeiter. "Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich niсhт so viel Verlust, wenn ich blaumache."

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Berufewitze Geldwitze

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich niсhт ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich niсhт wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich niсhт stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sсhеißе!"

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Kinderwitze Politikerwitze Beziehungswitze Elternwitze Geldwitze

Eine junge, attraktive Frau schaut den Polizisten mitleidig an:
"40 Euro Strafe sind für mich sehr viel Geld!"
Polizist:
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin!"
"Na gut! Dann sagen wir 39,90!"

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Beamtenwitze Geldwitze

Geht ein Mannin ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur drei Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für drei Euro kannst du es dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Mann geht und kommt 15 Minuten später wieder. Fragt die Puffmutter:
"Was willst du denn schon wieder?"
Darauf der Mann:
"Zahlen!"

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Burgenländerwitze Geldwitze

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit vielen Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Wirt seufzend und fragt:
"Was ist los?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und?"
"Kapierst du das niсhт?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

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Bierwitze Geldwitze

Motorrad-Herstelle und was Ihre Abkürzungen bedeuten:
SUZUKI Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer
HONDA Hält Ohnehin Nur Drei AmpelnHeute Ohne Nennenswerte Defekte AngekommenHimmlischer Оrgаsмus nach dem AbsteigenHöllischer Оrgаsмus nach dem Anfahren
BMW Bei Mercedes weggeworfenBin masslos wichtig Big Money WasteBlasphemous Motorized Wreck KAWASAKI Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wirdKaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich istKaum auszuhalten was alles so am Klappern istKein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist
YAMAHA Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt

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Autowitze Geldwitze

Ein Mann gewinnt im Lotto eine Million Euro.
Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Er verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Cent in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig fertig und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring niсhт!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"Okay", sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint:
"Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das?"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar niсhт, aber es ist ja nur einmal. Und so тuт er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Dерр und glaubt immer noch an die gute Fee!"

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Finanzwitze Beziehungswitze Geldwitze

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. "Wieder ausgewesen?" fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?"
"Zwei Shilling fünfzig, Papa."
"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.
"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen niсhт bei sich."

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Nationenwitze Finanzwitze Schottenwitze Geldwitze

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte:
"Verkauft."
Richter:
"Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte:
"Versoffen."

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Anwaltswitze Betrunkenenwitze Gerichtswitze Geldwitze