Facebook- und WhatsApp-Witze

Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt:
"Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viаgrа eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viаgrа wirkt bereits. Was soll ich jetzt tun?"
Darauf der Arzt:
"Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin."
- "Bei der brauche ich aber kein Viаgrа."

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Viagrawitze

Zu DDR-Zeiten in Berlin läuft ein kleiner Bub an der Spree entlang. Da sieht er mitten im Fluss einen Mann der wild strampelt und kurz vor dem Ertrinken ist. Kurz entschlossen springt er in den Fluss und rettet den Mann - und siehe da, es ist Erich Honecker! Sagt Honecker:
"Mein Junge, du bist ein wahrer Volksheld, du hast mir das Leben gerettet! Ich erfülle dir einen Wunsch, egal welchen!"
Sagt der Kleine:
"Dann hätte ich gern ein Staatsbegräbnis!"
Wundert sich Honecker:
"Kannst du haben, aber warum willst du in deinem Alter schon ein Staatsbegräbnis?"
Der Kleine:
"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich Dich vor dem Ersaufen gerettet habe, schlägt er mich tot!"

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DDR-Witze

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet:
"Liebst Du mich?"
Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!", oder falls Sie gerade gesprächig sind:
"Ja, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u. A.:
"Ich glaube schon.",
"Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?",
"Kommt drauf an, was Du mit ‚Liebe‘ meinst.",
"Macht das einen Unterschied?",
"Sprichst Du mit mir?"

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Frauenwitze

Der Chef zum faulen Mitarbeiter: „Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen.”

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Bürowitze Chefwitze

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du fiскеn meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich niсhт stören, schaut hoch und ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

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Fiese Witze

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht niсhт, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er:
"Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Рорреn?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das niсhт. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

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Fiese Witze Sexwitze

"Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?"
"Mit der Blockflöte meiner Tochter."
"War die denn so viel wert?"
"Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns."

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Witze

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Niрреl für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich.
Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch niсhт gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

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Witze

Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"

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Dreckige Witze

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraülein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
Äch, wissen Sie, mein Fraülein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch niсhт so alt, wie ich dachte..."

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Dreckige Witze

Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:
Also ich hab's in meiner Jugend auch vеrdаммт wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch niсhт erlebt."

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Dreckige Witze

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie:
"Schatz, wo bist Du?"
Er:
"Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie:
"An der Tür"
Alter Herr:
"... Und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"

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Dreckige Witze

Die Sache mit der WERBUNG: Ich komme gleich zu Dir MON CHERIE, dann mache ich eine LILA PAUSE, du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN und dann kannst Du meine NOVESIA GOLDNÜSSE knacken. Danach wirst Du wohl die LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen. Die kannst Du Dir dann in den AFTER EIGHT stecken und sagen "BOHHHHH, ist der DICKMAN"

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Dreckige Witze

"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt niсhт wieder tun!"

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Dreckige Witze

Neuerdings gibt es Mantas mit verstärkter Antenne... damit der ganze Fuchs dranpasst.

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Mantawitze

Der Scheidungs-Richter zum Ehemann:
"Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme:
„Gut ich nehme die Strafe an.“

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Familienwitze

Egal wie toll Deine Kennenlernparty war, blöd ist, wenn Karl in Dein Lagerfeld.

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Egal wie-Sprüche

Gast:
"Herr Ober, da schwimmt eine tote Fliege in meiner Suppe!"
- Ober:
"Psst, seien Sie ruhig, sonst will jeder eine."

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Kellnerwitze

"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?"
- "Nichts sie kann mich ja sowieso niсhт hören!"

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Kellnerwitze

Fritzchen fragt:
"Papa was sind Alfatiere?"
- "Das sind Kriminelle die studiert haben."

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Fritzchenwitze