Pas ištekėjusią moterį ateina meilužis. Vos žengęs pro duris čiumpa moterį į glėbį ima bučiuoti ir pasakoja, jog išmoko naują sekso pozą, kurią būtina judviem išbandyt. Moteris persigandusi:
- Ne, ne, nieko nebus, vyras išvažiuodamas į komandiruotę nupirko man kalbančią papūgą, ji viską išpasakos!
Meilužis gudrus, užmeta ant narvelio su papūga antklode ir sako:
Problemų nebėra! Štai kokia poza, klausyk, kaip mes mylėsimės. Tu nuoga atsistoji prie stalo, stipriai išsirieti, pražergi kojas. Aš šoku nuogas ant kabančio šviestuvo, stipriai įsisiubuoju ir!…
Balsas iš po antklode uždengto narvelio:
Nu bl… nutraukite man liežuvį, bet aš turiu tai pamatyt!
Turtinga lietuvių šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai žvilgčioja vyro pusėn.
Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie gražuolės, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir grįžtą prie žmonos. Žmona:
- Kaip tu gali! kas čia tokia! kodėl??!!!
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.
Žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina, kad ką ji laimės išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t. T…. Žmona šiek tiek nurimo.
Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankės vesdamas nepažįstamą moteriškę.
Žmona savo vyro klausia:
- O kas čia tokia?
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia Petro meilužė
Žmona, visa patenkinta:
- Fui, mūsų – gražesnė
Skambutis:
- Atsiprašau, čia Senjoras Rodas? Aš čia jūsų vieno šiaurinio dvaro valdytojas.
- Taip, Rodrigesai, čia aš, klausau.
- Nu čia aš skambinu dėl… Atsimenat tą jūsų papūgą Floberą? Nu tą kur labai protinga? Tai va, jis numirė.
- Kaip numirė??? Ką Floberas, aš už jį 200 000$ paklojau, ta papūga Europos čempionė, kaip Floberas numirė?
- Nu suprantat, jis palesė dvėselenos ir numirė.
- Ką, kur kokios dvėselenos? Kas jam davė dvėselenos? Tu davei dvėselenos?..
- Ne nu, atsimenat tą jūsų ristūną Bucefalą? Tai va jis numirė, papūga palesė ir…
- Pala, pala, kaip?.. Tas , kur aš už jį 2mln. mokėjau? Bucefalas numirė? Kaip jis galėjo numirt?
- Nu suprantat, jis tempė cisterną su vandeniu, cisterna buvo labai sunki, jis neišlaikė ir numirė…
- Ką? Kokią cisterną? Ristūnai neturi tampyt cisternų, ko jis po galais tampė tą cisterną jobtvaimat…
- Nu suprantat, cisterną jis tempė, nes mes gesinom gaisrą.
- Jobtvaimat, kokį dar gaisrą?
- Nu suprantat,jūsų namas degė, nuo žvakės užsidegė užuolaidos paskui visas namas ir…
- Tai tu nori pasakyt, kad nuo vienos žvakės užsidegė visas namas, ir ką sudegė?
- Nu, taip.
- O tai nachui tu uždegei tą žvakę?
- Nu tai kaip, ka… Nu laidotuvėm.
- Pala, bliat, kokiom laidotuvėm?
- Nu jūs tik nesijaudinkit, suprantat, jūsų žmona naktį nėjo pro
Duris, tamsu buvo, ji lipo pro langą, aš pagalvojau kad vagys, paėmiau
Tą jūsų golfo lazda, nu tą pamenat „Tailor Vait 2600″, kaliau jai per galvą,
Nu ir numirė…
Pauzė.
- Rodrigesai, jeigu tu sulaužei tą lazdą,tai tau PYZDEC!!!!!..