Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:
- Mokytoja, čia gi ne tikra musė, - aš ja nupiešiau!
- Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..
- Čia tai niekis, - sako Petriukas, - kai aš namie ant sienos nupiešiau nuogą moterį, - Tėvas vos b**io nenusilaužė..
Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo. Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
- Cha Cha! O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
- Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas!
Vieną kartą gyveno pagyvenę žmonės. Ir žmona ruošiasi į turgų, ir klusia savo dieduko:
- Gal tau ko nors reikia?
Pagalvojo, pagalvojo ir sako:
- Nupirk kaliošus, nes manieji jau baigia suplyšti...
Na ir išsiruošė į turgų, nuvažiavo, apsiprekino, įgijo kaliošus, tačiau neturi kur jų įsidėti. Pagalvojo ir nukeliavo į vaistinę:
- Gal turite kokį maišelį, kaliošams susidėti?
- Ne, bet atnešiu jums dėžutę.
Susidėjo į dėžutę (ant dėžutės užrašyta "1000 prezervatyvų") ir nuėjo link stoties, į namus važiuoti. Važiuoja autobusu, ir prie moters atsisėdo "gezas", pamatęs dėžutę ir klausia:
- Babulyt ar tau ilgai jų užteks?
- Na kaip mano diedukas drožią, tai savaitei turėtų...
Vyras sako žmonai:
- Klausyk, eime į miegamąjį, a?
- Negalima, matai - Petriukas sėdi, žaidžia. Jis gi mažas vaikas, kaip mes jam paaiškinsim, ką mes taip ilgai darysime miegamajame? O jei išgirs ką nors?
- Nesijaudink, aš tuoj viską sutvarkysiu.
Tėvas pasišaukia Pertriuką ir sako:
- Petriuk, eik prie lango ir stebėk: už kiekvieną žmogų, apsirengusį visiškai juodai, duosiu po 5 litus.
Nuėjo į miegamąjį. Po dešimt minučių girdi:
- 5 litai...
Po dvidešimt minučių:
- 10 litų...
Praeina pusvalandis, Petriukas kad suriks:
- Tėti, prostitutė būtų buvus pigiau! Laidotuvių procesija eina!
Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nupirkti. Tas nuėjo į parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri - sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos... Po to užsakė konjako.... Po to vėl alaus ir konjako...
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
- Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
- Turiu.
- Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
- Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
- Na, na... O tu man rankas parodyk?... Ką tu man, bjaurybe, aiškini?! Vėl visą naktį kėgliais žaidei!..