Vieną kartą medkirtys kirto medį netoli upelio ir įkrito kirvis į ją. Medkirtys pravirko iš nuoskaudos, bet čia jam pasirodė Dievas ir paklausė:
- Ko gi tu verki?
- Kaip gi man neverkt, jei aš netyčia nuskandinau savo kirvį upelyje. Ir dabar nebegalėsiu uždirbt savo šeimos išlaikymui.
Tada Dievas ištraukė iš upelio auksinį kirvuką ir paklausė:
- Ar tai tavo kirvis?
- Ne, tai ne mano kirvis, – atsakė medkirtys.
Dievas ištraukė iš upelio sidabrinį kirvį ir paklausė:
- Galbūt šitas kirvis tavo?
- Ne, tai taip pat ne mano kirvis, – atsake medkirtys.
Galų gale Dievas ištraukė iš upelio geležinį kirvį.
- Taip, čia mano kirvis, – apsidžiaugė medkirtys.
- Aš matau, kad tu doras žmogus ir vykdai mano įsakymus, – pasakė
Dievas, – imk visgi sau dovanų visus tris kirvius.
Ir pradėjo medkirtys gyvent pasiturinčiai, bet čia, nelaimei į upelį įkrito jo žmona. Jis vėl graudžiai pravirko. Ir vėl atsiranda Dievas ir klausia:
- Ko tu verki?
- Kaip gi man neverkt, juk į upelį įkrito mano žmona.
Tada Dievas išgriebė iš upelio Jennifer LOPEZ ir klausia:
- Tai tavo žmona?
- Taip, tai mano žmona, džiugiai atsake medkirtys.
Dievas užpyko:
- Tu meluoji man, ar ne taip?
- Matai, Dieve, – atsakė nepasimetęs medkirtys, – čia gavosi nedidelis nesusipratimas… Atsakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum
Iš upelio Catherine ZETTA-JONES, aš vėl pasakyčiau, kad tai ne mano žmona. Tada tu ištrauktum mano žmoną, ir aš pasakyčiau, kad ji yra mano žmona. Tu atiduotum man visas tris… Ir ką aš su jomis visomis daryčiau? Aš negalėčiau jų išmaitint ir mes visi keturi būtumėm labai nelaimingi.
Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai… Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi????
Grįžta toks mažas mažas vyras iš komandiruotės, užeina namo, o ten pilna svetimų drabužių, žmona laiminga guli lovoje, o be to girdi, kad kažkas prausiasi jo vonioje. Įbėga žmogelis į vonią, o ten didelis didelis gruzinas prausiasi. Mažas žmogelis beviltiškai ima šaukti:
- Aš, aš, aš tave papjausiu!
Gruzinas nereaguoja. Žmogelis, jau žymiai tyliau:
- Aš, aš, aš tave pasmaugsiu.
Gruzinas vis tiek nereaguoja. Žmogelis, jau visai tyliai:
- Aš, aš, aš tave nužudysiu…
Gruzinas:
- Ė, mėlasis, pas tave ragai yra, gerai? Tai vat, su tuo ragas ir užbadyk manė.
Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi.
- Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, – sako
Vienas.
- Aha, būtų neblogai.. , – nuėjo ten vienas išbandė, grįžo.
- Na, tai kaip, – klausia jo kolega.
- Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau.
- Nu ok, einu aš pabandysiu, – išbande, grįžta.
- Na ir kaip?
- A nu jo, tiesa sakei, tavo žmona geriau