Vyras ir moteris pateko į avariją. Abiejų automobiliai visiškai sumaitoti, tačiau nė vienas vairuotojas nenukentėjo. Išsiropščia abu iš metalo laužo krūvos, ir moteris sako:
- Tu esi vyras. Aš ? moteris. Tai įdomu. Tik pažvelk į mūsų automobilius ? Iš jų nieko neliko, o mes nė nesužeisti. Tai Dievo ženklas, kad mes tūrėjome susitikti, tapti draugais ir visą likusį gyvenimą praleisti kartu.
- Aš visiškai sutinku su tavimi, – džiaugsmingai atsakė vyras. Tai tikrai Dievo ženklas!
- Tik pažiūrėk ? dar vienas stebuklas, – tęsia moteris. Mano automobilis visiškai sumaitotas, o štai šis vyno butelis nesudužo. Akivaizdu, kad Dievas nori, jog mes išgertume jį ir taip atšvęstume savo laimę. Moteris paduoda vyno butelį vyrui, šis pritariamai linkteli, atkemša jį, išgeria kelis didelius gurkšnius ir paduoda butelį moteriai. Tačiau ši užkemša jį ir gražina vyrui.
- Tu negersi? ? nustemba šis.
- Ne. Manau, kad aš geriau palauksiu policijos…
Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.
- Sveiki, – sako daktaras. – Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas реnis.
Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:
- Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 5000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus. Taigi, apsispręsti tikrai nesunku, – tęsia medikas, – jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim 15, ji gali nusivilti, ir atvirkščiai.
Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną gydytojas grįžta ir klausia:
- Na, ar pasikalbėjote su žmona?
- Taip, – nedrąsiai atsako bičas.
- Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?
- Perkam virtuvės baldus…
Petriukas grįžta namo iš mokyklos, atsidaro šaldytuvą ir traukia iš ten porciją ledų. Motina jam:
- Jokių ledų, tuoj bus pietūs. Eik į lauką, pažaisk.
- Kad nėra su kuo!
- Gerai, aš su tavimi pažaisiu. Ką žaidžiam?
- Mamą ir tėtį, – sako Petriukas.
Motina kiek nustemba, bet nieko nesako.
Petriukas:
- Dabar tu eik į miegamąjį ir atsigulk į lovą, o aš tuoj grįšiu iš darbo.
Motinai kiek neramu, ką čia jos sūnelis sugalvojo, bet paklauso, nueina ir atsigula į lovą.
Petriukas pasiima prieškambary tėvo kepurę, pakeliui dar pasiima ir įsikanda cigaretę, spyriu atidaro miegamojo duris ir grėsmingai žiūri į motiną. Ši:
- Mielasis, čia tu?
- O kas daugiau? O dabar nešk savo storą užpakalį į virtuvę ir duok man tų prakeiktų ledų!!!
Grįžta iš po darbo vyras visas apiplyšęs prasmirdęs šūdu ir dar su mėlyne po akim. Žmona sako jam:
- Na Tu tai duodi, tai kas buvo?
Šis ir šauna atgal:
- Iš po darbo įlipau į autobusą, pilnas prigrūstas, dar kažkas apsišikęs, tai aš susinervinau ir įlipau į taksi. Grįžtu namo ir klausiu aš jo: „kiek kainuos?“ tas sako: „6 lt“ aš padaviau jam 10 ir klausiu: „kur grąža?“, jis man sako: „arbatpinigiai“ sakau: „susikišk į subinę tuos 4 lt…
Na ir žmona sutrikus sako:
- Tu gėdos neturi nueik į kiną, į teatrą ar koncertą, va kaip tik turiu Tau bilietą į foje koncertą.
Na iš po koncerto grįžta vyras su dviem fanarais. Žmona, supykus galvoja vėl vyras prisidirbo kažko ir klausia:
- Kas dabar Tau buvo?
Vyras ir pasakoja:
- Po koncerto atsistojau ploti kaip visi, žiūriu, moteriai sijonas į subinę sulindęs, aš ištraukiau, ji man kai traukė per akį…
Žmona klausia:
- O tai iš kur antras fanaras?
Tas ir atsako:
- Galvojau, kad patinka aš jį atgal sukišau…