Barzellette sul divorzio

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E' la Vigilia di Natale ed un babbo entra in un grandissimo negozio di giocattoli per comprare una Barbie per la sua bambina.
Gira tra i vari scaffali ed entra un po' in confusione, in quanto la Barbie Dottore costa 25 euro, la Barbie Sposa 30 euro, la Barbie Gran Gala 50 euro e la Barbie Divorziata ben 150 euro.
Incuriosito chiede al commesso:
"Scusi, come mai la Barbie Divorziata costa così tanto?"
"E' naturale" risponde il commesso "Barbie Divorziata ha come corredo tutte le cose che ha avuto da Ken per il divorzio: la casa, la macchina, il camper, la barca..."

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Disperato, un uomo si rivolge ad uno studio legale ed appena viene ricevuto esclama:
“Avvocato, voglio il divorzio!”
“Mi spieghi prima il motivo” risponde соn calma e professionalità l'avvocato.
“Mia moglie mi ha dato dello scemo!”
“Bhè, le dico la verità, come causa non regge molto...”
“Ma come” continua l'uomo “ieri sono tornato prima da lavoro e l'hо trovata a letto соn un altro uomo e quando le hо chiesto 'Ma cosa stai facendo?!' lei mi ha subito risposto 'Ma non lo vedi, scemo!'”

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Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.

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Vicenza:1 divorzio di matrimonio tra 2 donne.
Finalmente anche Ioro hanno capito che significa avere una moglie!

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Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sеxy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli da’ un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo “Ci vediamo domani al solito posto”. La moglie e’ scandalizzata:
“Ma chi e’ quella?”. E il marito tranquillo:
“Niente, cara, e’ la mia amante”. La moglie grida arrabbiatissima:
“Роrсо! Voglio il divorzio!”.
“Non c’e’ problema – replica il marito – ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente”. Mentre sta dicendo cio’ entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sеxy. La moglie allora chiede:
“Ma chi e’ quella bella ragazza insieme a Giovanni?”.
“E’ la sua amante!” replica il marito. E la moglie:
“La nostra e’ meglio!”

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Quando entri nella metro e ti scontri соn il divorzio

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Но appena incontrato la mia professoressa d’inglese dell’università. La mia professoressa [appena divorziata].

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Lui:
- Un giorno mi sposerai?
Lei:
- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato mio padre...

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La mamma divorziata e risposata chiede al figlio :
- Allora, com'è andata соn il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto .
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

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Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio?
Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare…

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La moglie di un ricco imprenditore va dall'avvocato:
'Voglio il divorzio!'.
'Potrei sapere per quale motivo?'.
'Perchè hо raggiunto la menopausa, ma lui continua a desiderare un figlio dopo l'altro!'.
'Ma signora, non mi sembra un buon motivo per chiedere il divorzio!'.
'Ah si? Allora lo chieda alla sua segretaria!'

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“Voglio il divorzio!” dice un tale al suo avvocato. “Per quale motivo?” gli chiede il legale. “Mia moglie mi ha dato dell’imbecille!"
"Mi sembra un motivo un po’ fiacchino – risponde l’avvocato – comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose”.
“L’altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l’hо trovata a letto соn un tipo. Le hо urlato: che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!”.

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Durante una causa di separazione il giudice cerca di convincere una signora a rinunciare al divorzio, ma lei è irremovibile.
Alla richiesta del perchè di tanta ostinazione la signora dichiara che il marito vorrebbe che lei si comportasse come un cane.
Il Giudice:
- Ma che dovrebbe abbaiare, mordere o leccare?
La donna:
- No, No, vuole che sia fedele!

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Ad una causa di separazione il giudice chiede alla donna perchè mai ha fatto all'amore соn un accattone e la donna candidamente:
"Il poveruomo si è presentato chiedendomi se potevo dargli qualcosa che mio marito non usava più....."

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In tribunale, durante un divorzio, il giudice chiede:
"E come ha scoperto che suo marito era bigamo?"
E la moglie risponde:
"Praticamente si è tradito, quando gli hо parlato del divorzio lui ha detto che era una proposta interessante ma doveva parlarne соn sua moglie".

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Ci vuole una pirofila TONTA (= tonda).
Perche’ non ci apriamo un BRED and breakfast?
Lui naturalmente ha ADDUTTO mille scuse!
Ci siamo accordati per la separazione CONSESSUALE.
Guarda che ti licenzio SUL TRONCO!
Mi sono comprata una bellissima cucina CAVOLINI.

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Molte mogli sono contrarie al divorzio perche’ non vogliono dividere i soldi del marito соn l’avvocato.

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Una donna si reca dall’avvocato per chiedere il divorzio. L’avvocato chiede quale siano le cause che l’hanno spinta a tale gesto. La donna:
“Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia соn delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!”.
“Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!”.
“Ma io hо le prove: guardi!”. E tira fuori una foto che mostra all’avvocato. “E allora? Questa e’ la foto di una normalissima stanza da letto…”.
“Ma la guardi bene!”.
“Cosa c’e’ che non va? C’e’ il letto, il comodino, un armadio…”.
“Le dico di osservare attentamente!”.
“Senta io non riesco a vedere proprio nulla!”.
“Ah no? E mi dica… lei un crocifisso che si tappa il naso l’ha mai visto?!?”.

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