Blagues sur le Divorce

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Un gars demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Sаinт Valentin ? Je n'ai pas d'idée!... Des fleurs ?
- Ce n'est pas très original!
- Du parfum ?
- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!
- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!

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La maîtresse de maison convoque sa воnnе :
- Je me vois dans l’obligation de vous dire que Monsieur se plaint après chaque repas : un jour, il trouve le rôti trop cuit, un autre, pas assez. Le potage n’est jamais salé à son goût et les sauces sont bourrées de grumeaux, bonnes à donner au chien ! Cela ne peut plus durer, Marie !
- C’est bien mon avis, Madame ! Alors, Madame va divorcer ?

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- Ma femme a quitté le domicile conjugal.
- Alors, rentre chez toi et noie ton chagrin dans un verre de whisky !
- Non, murmure le délaissé. Impossible !
- Pourquoi ? Tu n’as pas de whisky ?
- Si, mais… Je n’ai pas de chagrin !

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- Je n’ai vraiment pas de chance, confie une jeune femme à l’avocat qu’elle vient consulter pour entamer une procédure de divorce. Mon mari fait un dédoublement de la personnalité.
- Et alors ?
- Chacune de ses deux personnalités est pire que l’autre.

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Un époux malheureux au juge :
- Je veux divorcer.
- Et pourquoi donc monsieur ?
- Ma femme ne cesse de me parler de son ancien époux.
- Alors, parlez-lui de votre future épouse, vous aussi.

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Deux copines d’enfance se rencontrent par hasard en faisant leurs courses chez Auchan. Elles prennent un рот dans la galerie marchande et discutent de ce qui leur est arrivé depuis l’école.
- J’ai été mariée pendant deux ans ; et puis j’ai du divorcer…
- Ah bon ? Pourquoi ? Demande l’autre.
- Mon mari ne me supportait plus quand j’étais bourrée, et moi je ne le supportais plus quand j’étais à jeun.

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- Chérie, je me souviens, il y a quelques années, j’ai épousé une jeune femme belle, joyeuse, heureuse de vivre. Peux-tu me dire ce qui est arrivé à cette personne là ?
- Tu as divorcé d’elle et tu m’as épousé.

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Un homme d’un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui, sa femme en train de faire ses bagages.
- J’en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m’en vais.
Bouche bée, il la regarde faire. Elle n’a même pas le temps de fermer ses valises qu’il se précipite dans la chambre, ouvre l’armoire, empoigne une valise et s’écrie :
- Moi aussi, j’en ai ras-le-bol… Je pars avec toi !

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Une femme va consulter un avocat :
- Maître, je désire divorcer : mon mari me trompe avec sa secrétaire.
- Avez-vous des preuves ?
- Si j’ai des preuves ? Je crois bien… L’autre jour, il est rentré à la maison, m’a embrassée voluptueusement et s’est mis à me dicter une lettre !

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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant.
L’épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail… Il est normal que j’en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? »
L’homme contemple autour de lui un moment…puis se lève lentement :
- « Votre honneur, si je mets une pièce dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort… A qui le Coca-Cola appartient ? À la machine ou à moi ? »

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Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur entreprise :
- Alors, quelles sont les nouvelles ? demande l’un.
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L’autre est « sur le cul » :
- Vous allez divorcer ? Mais c’est pas possible ! Vous sembliez si heureux l’un avec l’autre !
- Ben oui. Je vais t’expliquer ; depuis notre mariage, Nadine n’a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m’a tout d’abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains… Elle m’a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature…
- Je vois, répond l’autre, tu lui en veux de t’avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t’amuses plus, et tu lui en veux, c’est ça ?
- Non, pas du tout. Ce qu’il y a, c’est qu’elle m’a tellement rendu meilleur qu’avant que maintenant elle n’est plus assez воnnе pour moi.

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Deux miséreux échangent quelques confidences :
- Moi, raconte le premier, j’ai pris un coup de sang, un jour, avec ma femme. Je lui ai dit :
- « J’espère que tu vas cesser de dépenser aussi bêtement l’argent du ménage. »
- Et qu’est-ce qu’elle t’a répondu ?
- Elle m’a dit :
- « Aujourd’hui même. » Et elle m’a foutu à la porte.

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Un type raconte à son ami :
- Ma femme et moi, nous sommes décidés à divorcer, mais nous voulons un enfant chacun. Comme nous n’en n’avons qu’un, il a bien fallu en mettre un autre en chantier.
Six mois plus таrd, les deux amis se rencontrent à nouveau :
- Alors, ce divorce ?
- Encore remis, ma femme a trouvé le moyen d’avoir des jumeaux !

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Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j’étais très heureux, je rentrais à la maison après une воnnе journée de travail, et j’étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m’apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c’est mon chien qui m’apporte mes pantoufles et ma femme qui m’aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l’avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service, non ?

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Une dame de large carrure se présente devant un tribunal pour demander le divorce. Elle prétend que son mari lui a cassé un plat sur la tête. Le juge l’interroge, paternel :
- Votre mari s’est-il au moins excusé ?
- Vous n’y pensez pas, monsieur le Juge ! L’ambulance est venue le chercher avant qu’il ait pu prononcer un mot !

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Une femme va chez un avocat pour demander le divorce. Il lui dit :
- Il nous faut trouver une воnnе raison. Est-ce que votre mari boit ?
- Non ! Je bois trois fois plus que lui !
- Est-ce qu’il vous donne de l’argent ?
- Il n’a pas intérêt à garder un centime, sinon, je lui donne une gifle.
- Est-ce qu’il vous frappe ?
- Non ! C’est plutôt moi qui suis un peu vive !
- Et en matière de fidélité ?
- Alors là, on le tient. Notre deuxième n’est pas de lui !

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Une femme d’une quarantaine d’années demande le divorce :
- Vous demandez le divorce pour cruauté mentale, madame, lui dit le juge, expliquez-vous s’il vous plaît.
- Eh bien, fait la dame, à chacun de mes anniversaires, quand tous nos invités sont là, mon mari se livre à la même plaisanterie. Il apporte lui-même le gâteau avec les bougies et il met exactement le compte de bougies ! Mais, hier, il a fait pire : sur le gâteau, il a mis 35 bougies…
- Eh bien, madame, vous devriez être contente ?
- S’il ne les avait pas disposées en forme de point d’interrogation, conclut la femme, je ne dis pas !

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Aux Bahamas, un couple, sur le point de divorcer, voit pointer à l’horizon un cyclone.
- Alors, dit le mari, on est bien d’accord : toi, tu t’envoles avec la maison et nos deux plus jeunes enfants et, moi, je pars dans les airs avec la voiture et notre fille aimée.

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