Blagues sur le Divorce

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Un mec s’efforce de rassurer un pote qui divorce :
- T’inquiète pas, il y a toujours une lumière au bout du tunnel.
- C’est соn ce que tu dis, sinon on appellerait ça une grotte…

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Une divorcée de 27 ans a organisé une loterie afin de savoir qui elle allait épouser. Chacun des prétendants était censé acheter un billet, un seul évidemment étant gagnant. Malheureusement pour elle, aux dernières nouvelles, un unique candidat s’est présenté : son ancien mari.

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- Je demande le divorce, explique une pauvre femme. Depuis douze ans que nous sommes mariés, à chacun de mes anniversaires, mon mari fait se tordre de rire nos invités.
- Mais, dit le juge, raconter des histoires drôles n’a jamais constitué un motif de divorce.
- Hélas ! Il ne raconte pas d’histoires drôles. Dès que j’ai soufflé les bougies plantées dans mon gâteau d’anniversaire, le monstre fait circuler à la ronde une photocopie de ma carte d’identité avec ma véritable date de naissance.

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- Comment ça va, mon vieux ? Cinq ans au moins que je ne t’ai pas vu. Et ta femme ?
- Bof ! Tu sais combien je l’aimais ! J’ai tout fait pour lui prouver mon amour. J’ai traversé la Manche en planche à voile, j’ai parcouru le désert de Gobi, j’ai descendu le Niger à la nage…
- Et puis ?
- Elle a demandé le divorce.
- Pourquoi ?
- Parce que je n’étais jamais à la maison !

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Un couple ne s’entend absolument pas, et ce sont des disputes à n’en plus finir.
- Enfin, demande un ami, pourquoi ne divorcent-ils pas ?
Et un autre ami de répondre :
- Parce que ça ferait le bonheur de l’autre.

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Un vieux magicien raconte:
- J’avais un numéro sensationnel! Je sciais ma femme en deux! Hélas, maintenant nous sommes divorcés…
- Et où vit-elle maintenant?
- À Marseille et à Lyon?

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Ce matin, j’ai appris que ma femme m’avait quitté la semaine dernière.
Soi-disant parce que je ne faisais plus attention à elle…

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À Marseille, une femme vient consulter son avocat :
- Maître, je n’en peux plus… Mon mari me trompe sans arrêt. Je souhaite divorcer. Pouvez-vous m’aider ?
- Certainement, chère madame…
- Parfait, quels seront vos honoraires ?
- Cinq mille euros…
- Cinq mille euros ? Mais, vous n’y pensez pas ! Pour trois mille euros je fais assassiner mon mari !

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Un gros PDG d’une entreprise américaine fait visiter ses énormes bureaux à son fils :
- Tu vois, Bob, quand tu seras grand, tout ça appartiendra à tes ex-épouses !

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À Reno, la capitale du divorce, les bureaux des juges fonctionnent jour et nuit. Sur la porte de l’un d’eux, on peut même lire sous la sonnette :
- Sonnez en cas d’urgence.

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- Ma femme m’a quitté, en emportant tout. Mon poisson préféré, un petit thon que j’avais apprivoisé. Elle a pris aussi ma collection complète des œuvres de Taine. Et le pire, c’est qu’elle est partie en emmenant mon oncle.
- Mon pauvre vieux… Et somme, elle est partie avec ton thon, ton Taine et tonton !

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Dans la cour de récréation d’une école de Hollywood, des enfants bavardent :
- Moi, mon nouveau papa, il est rudement sympa !
- On sait, répondent les autres. Nous, on l’a eu l’année dernière.

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Quand Lady Di demanda le divorce à Charles, celui-ci lui répondit :
« Tu finiras sous les ponts... Et tu ne verras pas le bout du tunnel. »

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Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie .
Quelques mois plus таrd, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens.
L'homme dit à son ex-femme :
" Au fait, соnnаssе, je veux également récuperer mon sang".
La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et dit :
" Tiens du соn ... un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois"

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- L’autre jour, raconte un type à un de ses amis, par hasard, dans la rue, je suis tombé sur mon ex et j’ai su, enfin, ce qu’elle fait de l’énorme pension alimentaire qu’elle m’a soutirée.
- Et alors ?
- Il m’a serré la main très aimablement.

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- Maman, je vais divorcer !
- Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !…
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais… il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer !
- Mais tu es folle !
- C’est un malade maman !
- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
- Et alors ? C’est normal, ça, ma fille !
- Oui, mais il est SODOMITE, maman !
- ?
- Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de ваllе comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l’ai comme une pièce de 2 euros !
- Et alors ! Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?

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- Quand ma femme a été enceinte, pour la première fois, raconte un homme, on a eu tous les deux des envies. Elle a eu des envies de fraises à la crème, de tripes à la mode de Caen, de choux-fleurs nappés de gelée de groseille… Moi, je n’en ai eu qu’une d’envie, mais farouche.
- Une envie de quoi ?
- De la planter là, avec son moutard et de me barrer au Venezuela !

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C’est un monsieur qui va voir son avocat et qui lui dit :
- Je veux divorcer. Tout de suite.
- Vous avez un motif grave ?
- Absolument, ma femme m’a traité d’idiот !
- Oui, mais enfin, ce n’est pas… Ce n’est pas si terrible que ça !
- Ben, oui et non. Figurez-vous que l’autre jour je rentre à l’improviste, elle était couchée dans mon lit avec un mec. Alors moi, je lui dis:
- « Quoi, qu’est-ce que tu es en train de faire ? » Vous savez ce qu’elle me répond ? « Tu le vois bien, idiот ! »

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