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Blagues sur le Divorce

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- Maman, je vais divorcer !
- Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !…
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais… il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer !
- Mais tu es folle !
- C’est un malade maman !
- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
- Et alors ? C’est normal, ça, ma fille !
- Oui, mais il est SODOMITE, maman !
- ?
- Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de ваllе comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l’ai comme une pièce de 2 euros !
- Et alors ! Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?
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- Quand ma femme a été enceinte, pour la première fois, raconte un homme, on a eu tous les deux des envies. Elle a eu des envies de fraises à la crème, de tripes à la mode de Caen, de choux-fleurs nappés de gelée de groseille… Moi, je n’en ai eu qu’une d’envie, mais farouche.
- Une envie de quoi ?
- De la planter là, avec son moutard et de me barrer au Venezuela !
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C’est un monsieur qui va voir son avocat et qui lui dit :
- Je veux divorcer. Tout de suite.
- Vous avez un motif grave ?
- Absolument, ma femme m’a traité d’idiот !
- Oui, mais enfin, ce n’est pas… Ce n’est pas si terrible que ça !
- Ben, oui et non. Figurez-vous que l’autre jour je rentre à l’improviste, elle était couchée dans mon lit avec un mec. Alors moi, je lui dis:
- « Quoi, qu’est-ce que tu es en train de faire ? » Vous savez ce qu’elle me répond ? « Tu le vois bien, idiот ! »
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C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leurs 40 ans de mariage.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer !
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
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Un jeune homme dit au riche banquier auquel il vient de demander la main de sa fille :
- Je vais vous proposer une affaire qui va sûrement vous intéresser. Doublez la dot prévue : je renonce à votre fille et je séduis votre femme au point de la convaincre de divorcer d’avec vous pour m’épouser.
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Un automobiliste s’arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également, mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart.
Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Le motard se relève, toujours aussi péniblement, et repart.
Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute de nouveau et se retrouve cette fois coincé sous son engin. L’automobiliste descend, l’aide à se relever, et lui dit :
- Mais enfin, qu’est-ce qui vous prend, pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous vous arrêtez ?
- C’est parce que ma femme m’a quitté ce matin.
- Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si, elle a emporté le side-car.
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Après 50 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- Chérie, il y a 50 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une très belle jeune blonde de 20 ans. Aujourd’hui, on a une maison de 500.000 euros, une Mercedes de 45.000 euros, un lit King size, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais je dors avec une vieille de 69 ans.
Sa femme lui répond :
- T’as juste à te trouver une jeune blonde de 20 ans et je ferai en sorte que tu vives dans un petit appartement, avec une vieille voiture et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces.
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C’est 2 copains qui parlent ensemble :
- J’ai quitté ma femme !
- Ah bon et pourquoi ?
- Elle manquait de maturité !
- Ah ?
- Ben oui, tous les matins elle venait dans mon bain et elle coulait mes bateaux en plastique.
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- Ma fille veut divorcer dit une dame à un avocat.
- Pour quel motif ?
- Son mari est vraiment trop gentil.
L’avocat la regarde, très étonné :
- Elle veut divorcer parce que son mari est trop gentil ?
- Oui. Enfin, réfléchissez : vous croyez que c’est agréable, pour une femme, de vivre avec un homme si parfait qu’elle n’a même pas envie de le tromper ?
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Lors d’un jugement de divorce, la femme prend la parole :
- Mon mari n’était qu’un sаlаud ! Un gros sаlаud !
- Je vous rappelle qu’il vous a quand même fait 8 enfants…
- C’est vrai. C’est quand il voulait se faire pardonner !
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Дружење Разговор 2 girls meet: — Чула - Защо се разделихте със съпруга си? - А ти би ли издържала да живееш с човек Mama pyta Jasia: - Jasiu dlaczego nie bawisz się już z Kaziem? - Mamo
C’est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon, pourquoi ?
- Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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Sędzia na rozprawie rozwodowej: - Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie. - Świetnie
A la fin du jugement d’un divorce, le juge déclare au mari :
- Après mûre réflexion, j’ai décidé d’accorder 1.000 euros mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond :
- Très bien. J’essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps…
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