Blagues sur les extraterrestres

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Bonjour cher être humain
Je me présente :
Je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars, pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec tes globes oculairesje sais que tu aimes ça puisque tu me souris.
Maintenant tu ris, c'est probablement que tu as eu un orgasme.
Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.
A bientôt.
Ce fut un plaisir pour moi...

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Un homme arrive à l'hôpital. L'infirmier lui demande :
- Qu'est-ce qui vous arrive ?
- Et bien une soucoupe volante m'a renversé, le camion de pompier m'a écrasé, une grosse voiture m'a roulé dessus et je me suis fait piétiner par les sabots d'un cheval !
- C'est impossible, vous racontez n'importe quoi ?
- Mais je vous assure, vous n'avez qu'à demander au patron du manège !

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La maîtresse gronde Toto parce qu'il arrvive en rетаrd à l'école. Toto :
- Ce n'est pas de ma faute : j'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas pu venir un cheval m'a renversé. J'ai rebondi sur une auto rouge mais, finalement, ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête sur la soucoupe volante...
- Tu te moques de moi, Toto ? Tu t'imagines que je vais te croire !
- Mais c'est vrai ! Vous pouvez demander au patron du manège !

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Une soucoupe volante se pose dans un pré, à proximité d'une ferme isolée.
Les habitants, éberlués, voient deux petits hommes verts sortir de l'engin et se diriger vers eux. Par bonheur, les extra-terrestres possèdent une machine de traduction instantanée. Alors, ils expliquent :
- Bonjour, nous venons de la planète Mars. Nous faisons un voyage d'étude intergalactique. Mais, suite à une erreur de navigation, nous avons perdu des mois dans l'espace, et nous sommes à court de vivres. Pourriez-vous nous dépanner ?
- Bien sûr! Très volontiers! Mais nous ne savons pas ce que vous mangez.
- Oh, nous mangeons très simplement, vous savez. Un mélange de sorbitol avec du glycérol, un peu de diphosphate disodique, du carbonate acide de sodium, du sorbate de potassium, une pointe de lécithine de soja et des diglycérides d'acides gras, feraient l'affaire. Maintenant, sans vouloir abuser, s'il y avait aussi un peu d'acide citrique et un soupçon de caroténoïde, ce serait parfait!
- Je comprends. Mais où voulez-vous que je trouve tout ça? Il serait plus simple que vous vous adressiez à un laboratoire de chimie!
- Mais non, cher monsieur. Si vous avez un banal gâteau marbré au chocolat, regardez la composition. Toute cette liste se trouve dedans!
Commentaire de Gian-Marco : Même si ça fait peur, c'est véridique!

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- Ta mère est tellement conne qu'elle à cru voir un énorme engin extraterrestre au dessus de sa tête hier soir.
- Ça ne fait pas d'elle une conne!
- Si! elle est conne car je ne suis pas un extraterrestre

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Dans un champ, un promeneur s’approche d’une soucoupe volante d’où jaillit un extraterrestre furieux. Montrant la pancarte qu’il a planté à proximité et qui porte l’inscription : KWZR- RWFTZUKZ, le petit homme vert se met à hurler :
– Alors, vous ne savez pas lire ?

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C’est un Martien qui a débarqué sur la Terre et qui commence à trouver que la vie est bien difficile parce qu’il n’a pas de travail. Alors, ne sachant plus quoi faire, il va mendier à la porte d’une église et il dit aux passants :
– N’oubliez pas ma petite soucoupe…

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Deux martiens sont arrêtés à un feu rouge. Le feu passe au vert. L’un des deux extraterrestres s’écrie :
– Eh ! T’as vu, il me fait de l’œil !

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Un citoyen raconte qu’une lumière l’a suivi alors qu’il rentrait chez lui en voiture. Elle continue à tourner autour de sa ferme. Des extraterrestres ? Non. Après vérification, simplement le rayon laser d’une boîte de nuit voisine.

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Une dame hurle dans le combiné, complètement affolée :
- « Ils sont revenus ! La dernière fois, ils m’ont saccagé le jardin et la clôture, venez vite, ils vont recommencer ce soir ». Interrogée sur l’identité des individus, elle répond que les extraterrestres sont de retour et qu’ils viennent de poser leur soucoupe volante derrière un bosquet, comme il y a trois semaines. L’interlocutrice insiste pour parler au gendarme qui avait réussi à arrêter E. T., la dernière fois. Et d’ajouter :
- « Vous devez absolument venir ce soir avant minuit, heure à laquelle leur vaisseau doit redécoller ». Voilà ce que c’est de trop regarder « Le Gendarme et les extraterrestres » avec Louis de Funès.

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Pourquoi E. T. l'extraterrestre n'utilise toujours pas de smartphone ?
Parce qu'il est toujours au minE. Tel (minitel)

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Je suis vert et je pousse au fond du jardin. Qui suis-je?
Un extraterrestre en train de faire саса!

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Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante en Afrique à côté d’un fleuve infesté de crocodiles. L’un d’eux s’avance vers les dents acérées :
- Ne craignez rien, amis terriens ! Nos intentions sont pacifiques !

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- C'est la Terre? - Oui. - Va fermer la porte à clé

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Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

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Quelle est la différence entre un homme parfait et un extraterrestre ?
Aucune, les deux n'existent pas !

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Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante dans un marais, en Floride. Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
- Bonjour Terrien ! N'ayez surtout pas peur ! Nous n'avons que des intentions pacifiques.

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Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?
- Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !

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