Dernières blagues

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

1 0

Blagues sur l'adultère

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent:
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

1 0

Blagues sur l'adultère

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...

1 0

Blagues sur l'adultère

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en rетаrd au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

1 0

Blagues sur l'adultère Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
Le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

1 0

Blagues sur l'adultère Blagues sur les Dentistes

Un Ecossais vient de gagner 50.000 euros à la roulette. Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de vingt centimes, il lui demande :
- Auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel ?

0 0

Blagues Sur Les Casinos Blagues sur l'argent

C’est l’histoire de deux copains qui se rencontrent, l’un des deux sort d’un casino :
- Alors ça vas ? T’as gagné le gros lot ?
- Afttend ! Tu fas pas m’crroire… J’ai fout mizé à la roulette fur le finq , et ben tu fas pas m’crroire mais l’finq il est tombé !
- Alors ?!!?
- V’ais gagné un bon paquet d’fric ! Ben t’en qu’à faire je’m’fuis dit que j’vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer… et comme fa fuatre fois de fuite. Mais y’à un fype, qui me dit t’es fou de refouer le finq y peut pas retomber ! Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix…. Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !
- NON, РUТАIN ! C’est pas vrai mais moi un type y me fais ça…. Mais je lui bouffe les COUILLES !
- BEN QU’TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !?

1 0

Blagues Sur Les Casinos

Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde : – Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse… Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
- C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai ? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner ?
Et l’autre :
- Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka !

0 0

Blagues Sur Les Casinos Blagues sur l'argent

Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino de Deauville. Elle a déjà perdu 500 euros, et il ne lui reste plus que 50 euros en jetons. Au comble de l’exaspération, elle s’exclame :
- Quelle déveine, vraiment ! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et il lui suggère ceci :
- Et si vous jouiez votre âge ?
Puis le gars s’en va. Un peu plus таrd, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il… Il se joint à l’attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol. Il demande ce qui s’est passé au croupier qui lui répond :
- Alors là, je n’y comprends rien du tout : elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, et puis le 36 est sorti, et là, elle s’est évanouie !

0 0

Blagues Sur Les Casinos Blagues sur l'argent

Un homme entre dans une boucherie et demande :
« Êtes-vous un joueur ? ».
Le boucher dit oui, ce à quoi l’homme répond en pointant son doigt vers l’étagère supérieure :
« Je vous parie 50 $ que vous ne pouvez pas atteindre la viande accrochée là-haut ».
Le boucher dit :
« Je ne parie pas sur ça » et l’homme lui répond :
« Je pensais que vous étiez un joueur ».
« Je le suis, » dit le boucher, « mais les enjeux sont trop élevés. »

0 0

Blagues Sur Les Casinos

Question : Quel est le bon moment pour partager deux buches au Blackjack?
Réponse : Quand la table est pleine et que vos copains ont besoin d’un siège.

0 0

Blagues Sur Les Casinos

Un homme entre dans un casino pour jouer au craps. Il voit une blonde au distributeur de boissons avec un sac plein de bouteilles de coca et remarque qu’elle en achète toujours plus ; il n’y pense plus et retourne à la table de craps. Plus таrd, il va aux toilettes et en chemin il voit encore la blonde devant l’appareil avec cinq sacs remplis de canettes de coca. Quand il lui demande ce qu’elle fait encore là, elle répond :
« C’est parce que je n’arrête pas de gagner ! »

0 0

Blagues Sur Les Casinos Blagues de blondes

En sortant du casino après une autre mauvaise nuit de pertes, un joueur dit à son ami :
- « Ma femme a vécu le pire moment que j’ai jamais vu » ;
À quoi l’ami répond :
- « Oublie-t-elle tes gains ? »
- « Non » répond l’homme, « mais elle se souvient de toutes mes pertes. »

0 0

Blagues Sur Les Casinos

Parfois, pas besoin de long paragraphes pour faire rire. Voici une sélection de blagues courtes sur le casino, mais tout aussi amusantes :
« Comment devenir un millionnaire en jouant au casino ? – Commencez en étant milliardaire. »
« Comment appeler un joueur professionnel de poker qui a rompu avec sa petite amie ? – Un sans-abri. »
« Que mange un joueur de blackjack au diner ? – Ce que sa carte de crédit lui autorise. »

1 0

Blagues Sur Les Casinos Blagues sur l'argent

En fac de psychologie, un professeur vient juste de terminer un long cours sur la santé mentale et décide de faire un petit quizz à l’оrаl à ses élèves. Le cours traitant en particulier des troubles liés à la bipolarité, la question était la suivante :
« Quel diagnostic donneriez-vous à une personne qui s’assoit calmement, vaque à ses occupations, puis, tout à coup, commence à crier et à hurler partout ? » Un jeune étudiant lève rapidement la main et répond :
« Il s’agit d’un joueur de Bingo. »

1 0

Blagues Sur Les Casinos Blagues sur l'école Blagues d'étudiants

Une séduisante blonde arrive dans un casino à Las Vegas. Un petit peu éméchée, elle mise 20 000 dollars sur une face du dé. Elle ajoute en suivant :
« J’espère que cela ne vous dérange pas, mais je me sens bien plus chanceuse lorsque je suis complètement nue. »
Elle se déshabille donc entièrement puis lance le dé tout en criant « Roule ma poule, maman a besoin de nouveaux vêtements. »
Le dé roule quelques secondes puis s’arrête. Elle saute au plafond et s’écrie :
« OUI ! OUI ! J’AI GAGNÉ ! »
À la suite de cette merveilleuse victoire, elle s’empressa de serrer dans ses bras chacun des croupiers, récupère ses gains et ses habits puis s’en va rapidement.
Les croupiers, ébahis, se regardent de longues secondes, jusqu’à ce que l’un d’entre eux demande :
« Quelle partie du dé a-t-elle joué ? »

1 1

Blagues Sur Les Casinos Blagues de blondes

Une jeune femme blonde de New York conduit sur un secteur touristique d'une réserve Indienne quand sa voiture tombe en panne sur une route déserte et poussiéreuse. Les seules choses autour d'elles sont les buissons de sauge et un petit lézard qui traverse furtivement la route. Complètement désemparée, elle fond en larmes. Mais à quelque distance de là elle distingue un indien à cheval qui s'approche d'elle. Quand il arrive à proximité, elle remarque qu'il ne porte qu'un pagne. Il propose de l'amener au prochain garage.
Elle monte derrière lui sur le cheval, et l'indien lance le cheval au galop, et la jeune femme s'accroche au pommeau de la selle. Et soudain l'indien se met à crier "Wooooowhoooo!!!!!" le hurlement est si fort qu'il se transforme en un écho sur les collines environnantes. Et ça recommence encore et encore, le cheval continu son galop effréné, la jeune femme s'agrippe énergiquement au pommeau pour ne pas tomber à la renverse et l'indien toujours de crier "WOOOWHOOOO!!". Finalement ils arrivent en ville, l'Indien laisse la jeune femme devant la station service, hurle une dernière fois "Yahoo!" et s'en va dans le coucher de soleil.
"Qu'est-ce que vous avez fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?" demande le gérant de la station.
"Rien !" frémit la jeune femme, "je suis juste montée à cheval derrière lui, j'ai mis mes mains autour de sa taille et j'ai tenu fermement le pommeau de la selle pour ne pas tomber".
"Madame" dit le gérant "les Indiens montent à cru !!"…

1 0

Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues de blondes

3 Soldats commandos Indiens sont dans le désert Irakien.
"Je comprends que vous, indiens, vous ayez votre propre équipement de survie indigène" se risque à dire leur capitaine.
"Monsieur, j'ai emporté un baril entier de cactus" dit l'indien Pima fièrement. "Quand je commence à avoir trop chaud, j'en coupe un au sommet et je bois."
Le capitaine le regarde impressionné.
L'indien Pueblo dit :
"Monsieur, j'ai apporté du pollen de maïs sасré. Quand j'ai trop chaud, je prie avec, et alors il pleut."
Le capitaine le regarde encore plus interloqué;
L'indien Pawnee dit :
"J'ai emporté la portière d'une Chevrolet Impala de 1959".
"Mais qu'est-ce que vous voulez faire avec ça ?" demande le capitaine.
"Benh" dit l'indien Pawnee, "si j'ai trop chaud, je n'ai qu'à descendre la vitre."…

1 0

Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues militaires Blagues sur les marins

Trois соw-boys sont à cheval depuis très tôt le matin.
L'un d'eux est un membre de la nation Navajo.
Ils ont été tellement occupés toute la journée à rassembler le bétail qu'aucun des trois n'a pris le temps de manger.
Vers la fin de la journée, deux des соw-boys commencent à dire combien ils ont faim, et qu'ils allaient faire un énorme repas dès qu'ils seraient rentrés en ville.
Quand un des соw-boys demande à l'indien Navajo si lui aussi a très faim, celui-ci hausse les épaules et répond :
"Non".
Dans la soirée après qu'ils soient arrivés en ville, les trois соw-boys commandent chacun un énorme steak avec une énorme assiette de pommes de terre sautées.
Comme le Navajo commence à dévorer son assiette avec, semble t'il, grand appétit, un de ses amis lui rappelle qu'il y a moins d'une heure il leur avait dit qu'il n'avait vraiment pas faim.
"Il n'était pas sage d'avoir faim" répond-il "Pas de nourriture…".

1 0

Blagues sur les cowboys et les Indiens

C'est pendant la révolution mexicaine... John Reed sympathisant de la cause, fait visiter le camp de l'armée
De PANCHO VILLA a des collègues journalistes US... Tous les guerilleros ont été briefé pour donner des réponses
Glorieuses aux questions des journalistes...
Finalement PANCHO leur fait visiter l'infirmerie......
"Vous voyez, nous ne sommes pas des sauvages.. Après des combats nous soignerons même l'ennemi...
Pour le moment, nous avons fait une longue route à travers les sierras, il n'y a que des nôtres alités...
Les journalistes défilent devant les rangées de lits de fortune.. A la vue de PANCHO... Les blessés
Se lèvent difficilement... Se mettent dans un garde à vous pénible.. Et Pancho les interroge...
"Affectiôn ?"
"HEMORROIDESSSS, my General !"
"Médicatiôn ?"
"COTON, LOTION, BADIJON !My General !"
"Désidération?"
"GUERIR, PER REMONTAR A CABALLO, PER CONTINUAR LA REVOLOUSSION, My General !!!"
Au suivant, mêmes questions.. Mêmes réponses... Et ainsi de suite sur toute la file
"HEMORROIDESS, COTON, LOTION, BADIJON...
GUERIR PER REMONTAR A CABALLO PER CONTINUAR LA REVOLOUSSION !!!!
Arrivés au dernier de la file.. Celui-ci se tient bien debout mais a la gorge bandée... Parle difficilement
"AFFECTION ?"
"Amygdalessss..." My General" !
"MEDICATION ?"
"Cotôn, Lotiôn, Badijôn, My General " !
"DESIDERATION" ?
"Que Quelcoun y change EL COTON " !!!!!

1 0

Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues militaires

Blagues récentes