Dernières blagues

Une petite fille feuillette l’album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
- M’man, qui c’est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?
- C’est ton papa quand je l’ai connu !
- Ah bon ? C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

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Blagues sur les enfants

- Maman, supplie une petite fille, donne-moi un bonbon.
- Non, répond sa mère, tu en as déjà mangé six à la suite. C’est assez.
- Si !
- Non.
- Si !
- Bon, fait la maman, vaincue, en voici un, et c’est le dernier. Qu’est-ce que tu dis ?
- Merci, maman. Mais tu me permettras de te faire remarquer que tu n’as aucune volonté.

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Blagues sur les enfants

C’est le père qui se promène avec son fils (6 ans):
- Papa, papa, c’est quoi, ça ?
- Ça, c’est une mercerie.
- Et qu’est-ce qu’on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,…
- Et ça, qu’est-ce que c’est ?
- Ça, c’est une boucherie.
- Et qu’est-ce qu’on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu’est-ce que c’est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu seras plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu’on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon
Le père rentre à ce moment-là du travail et s’étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d’aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Le père :
- Tu n’as pas honte, espèce de morveux. Qu’est-ce que t’as fait là-dedans.
Le fils :
- Je m’en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l’ai léchée.

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Blagues sur les enfants

Le médecin demande à son patient :
- Vous buvez ?
- Volontiers, docteur !
- Et quoi ?
- Hé bien… ce que vous avez à m’offrir !
- Mais non ! Je ne voulais pas dire ici !
- Ah ? D’accord. Alors, où va-t-on ?

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Blagues sur l'alcool

Le frère aîné de Toto appelle sa mère :
- Maman, maman, Toto a vомiт !
- Et alors, c’est normal avec tout ce qu’il avait mangé…
- Oui mais le bébé a remangé tous les gros morceaux !

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Blagues de Toto

L’institutrice demande aux élèves de dessiner ce qu’ils veulent faire plus таrd. Une demi-heure après, tous rendent le dessin. Un garçon a dessiné un avion puisqu’il veut devenir pilote, un autre, voulant être marin, un bateau. Seul Toto a rendu une feuille blanche. Étonnée, l’institutrice questionne :
- Et alors ? Pourquoi n’as-tu rien dessiné ?
- Parce que moi, plus таrd, M’dame, je veux me marier et avoir des enfants !
- Et alors ?
- Et alors ? Vous voulez peut-être que je vous fasse un dessin ?

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Blagues de Toto Blagues sur les marins Blagues sur les pilotes

Toto est allé au cirque pour voir les tigres. Au milieu de la piste, on a dressé une immense cage, et dans la cage, il y a un dompteur avec une douzaine de tigres. Le dompteur fait claquer son fouet, mais voilà que soudain, il glisse dans la sciure et il s’étale par terre.
Aussitôt, tous les tigres se jettent sur lui, et en trois secondes, il n’en reste plus rien, même pas un ongle, à peine un peu de sang sur les babines des fauves.
Alors, les spectateurs se mettent à hurler de terreur et Toto fond en larmes. Son papa le prend par le bras et lui dit :
- Allez ! On rentre à la maison ! T’es trop sensible fiston ! Le dompteur, il lui est arrivé un accident, mais ce sont les risques du métier !
Et Toto crache entre deux sanglots :
- C’est pas pour le dompteur que je pleure !
- Alors, c’est pour quoi ?
- C’est pour le petit tigre. Quand il est arrivé, les autres avaient déjà tout bouffé, il ne lui est pas resté un seul morceau…

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Blagues de Toto

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « eur » et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur.
- Très bien, ça mange ses proies…
Le deuxième dit :
- Aspirateur.
- Wow, bravo ! Belle imagination ; en effet on peut dire que ça mange la poussière.
Le petit Toto dit :
- Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit :
- Alors là, je ne vois vraiment pas ; ça, ça ne mange rien…
Et Toto explique sa réponse :
- Ma mère en a un, et elle dit toujours « qu’est-ce que ça bouffe comme piles ! ».

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Blagues de Toto Blagues sur la masturbation Blagues salaces Blagues sur l'école

- Samedi prochain, raconte une dame à une amie, mon mari s’est décidé à fêter notre cinquième anniversaire de mariage en m’emmenant déjeuner à la Tour d’Argent. Il ne se doute pas ce que ça va lui faire mal. Cela fait deux mois que je suis un régime très strict, en prévision de ce beau jour. Ce qui fait que, là, pour un seul repas, j’ai un crédit d’au moins 5 000 calories.

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Blagues sur le Mariage Blagues sur les régimes et la perte de poids Blagues sur l'argent Blagues de mariage

Un homme demande à une jeune fille :
- Et vous, vous ne songez pas à vous marier ?
- Si mais j’hésite entre un banquier et un médecin …
- La bourse ou la vie, en somme ?

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Blagues sur le Mariage Blagues sur les banques et les banquiers

- Comment peux-tu songer à épouser ce garçon, dit une dame à sa fille, alors que tu ne sais rien de lui ?
- Mais, maman, tu te trompes, il a été fiancé pendant un mois à ma meilleure amie avant de la laisser tomber. C’est dire que je sais tout sur lui.

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Blagues sur le Mariage

Un médecin dit à sa jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail… Votre cicatrice de l’appendicite ne se remarque vraiment pas !
- Je sais… Tous les amis de mon mari me le disent !

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Blagues sur l'adultère

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d’or (50 ans de mariage).
Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l’a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m’as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? A quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes… Je t’ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n’est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c’était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d’import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t’accorder de prêt… Tu te rappelles qu’un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s’est déplacé chez nous et qu’il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l’opération ? Et tu te souviens que sans qu’on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l’opération lui-même ? C’est grâce à lui que tu es à nouveau en воnnе santé. Et bien là encore…
- Oh chérie. Tu m’as sauvé la vie. Quelle chance j’ai eu de t’épouser ! Et comme tu dois m’aimer pour t’être sacrifiée comme ça, sans hésiter… Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion’s Club et qu’il te manquait 35 voix pour passer…

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Blagues sur l'adultère Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues de mariage

Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s’adresse à la secrétaire :
- « Après la formule de politesse d’usage, veuillez rappeler au PDG que nous n’avons toujours qu’une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau … ce qui n’est pas supportable ! »

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Blagues sur l'adultère

Un V. R. P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très таrd, et, alors qu’il pensait rentrer à l’hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.
Malheureusement pour lui, il n’a pas de téléphone mobile et il n’y a pas d’habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus lоin. Le V. R. P. décide de marcher jusque-là.
Sur place, le fermier et la très jolie fermière l’accueillent. Le V. R. P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu’il n’a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l’héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu’au village voisin le lendemain matin.
Le V. R. P. accepte de bon cœur ; ils prennent le repas et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu’il est l’heure de « faire un gros dodo ». Mais il ajoute :
- « nous n’avons qu’une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon ».
Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s’endort. Enfin presque, car quelques minutes après s’être couché, le V. R. P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l’oreille :
- Faites-moi l’amour !
Le V. R. P. n’est pas sûr de l’attitude à avoir :
- Mais votre mari est dans l’autre pièce, il va nous entendre !
- Rien à craindre de ce côté-là : Il dort comme une marmotte…
Et pour lui montrer qu’elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d’un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde !
Rassuré par tant de tranquillité, les amants s’en donnent à cœur joie et réinventent des positions du Kamasutra. Le ça-va-ça-vient dure une воnnе heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son V. R. P. d’amour en lui disant :
- « Chéri, encore ! ». Le V. R. P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l’emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l’ombre d’un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L’opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit.
Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V. R. P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. A ce moment-là, le fermier lui dit :
- Tu sais mon gars, j’ai rien contre le fait que tu fasses l’amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu’il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul ?

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Blagues sur l'adultère Blagues de Voisins Blagues sur les hôtels

C’est un gars un peu соn qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu’elle est en train de prendre sa dоuсhе, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- « Si ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge. »
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- « Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre une gaine. »
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche…
Le lendemain, comme le mari sort de la dоuсhе, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- « Si il était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de coucher avec ton frère ».

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Blagues sur l'adultère Blagues sur les seins

Un avion s’écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford. N’ayant pas d’autres possibilités, notre couple s’entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus таrd, l’homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d’une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n’est qu’après mûre réflexion qu’elle accepte.
Elle s’approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s’écrie alors en lui serrant les mains :
- « Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois ! »

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Blagues sur les hommes

Un barman a affiché, bien en évidence, à l’intention de ses clients, ce que ceux-ci devront lui payer, selon ce qu’ils le chargent de répondre à leur femme :
- Il n’est pas ici pour l’instant : 10 euros.
- Je ne l’ai pas vu de la journée : 20 euros.
- Il vient de partir en disant qu’il passait chez la fleuriste : 50 euros.
- Qui ça ? Je n’ai jamais entendu ce nom-là ! : 200 euros.

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Blagues sur les hommes Blagues sur l'argent

Très fier de s’être enfin offert la BMW dont il rêvait depuis des années, un homme ne perd pas une occasion de la citer quand cela se présente dans sa conversation. Au besoin, il provoque les choses en accueillant ses amis et connaissances par ces mots, lancés avec jovialité :
- Alors, ça roule ? Comme me le disait, ce matin, le patron du garage BMW à qui j’ai acheté ma nouvelle voiture.

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Blagues sur les hommes Blagues sur les Patrons

- Je voudrais cinq kilos de carottes, dit une cliente à un commerçant du marché. Voyez-vous, mon mari me demande de lui en faire tous les jours.
- Et il ne s’en lasse pas ?
- Oh ! Non. Quand il voit arriver son plat de carottes, je lis toujours le même bonheur dans ses bons yeux roses, tandis qu’il agite ses grandes oreilles.

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Blagues sur les hommes

Blagues récentes