Dernières blagues

- Oh ! dit un client, blasé, à son disquaire, on fait toute une histoire à propos de la stéréophonie, sous prétexte que cela permet d’entendre des sons venant de deux côtés à la fois. Mais moi, je connais cela depuis longtemps : j’ai vécu pendant vingt ans avec ma femme et ma belle-mère.

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Blagues sur les belles-mères

C’est une blonde qui revient d’un voyage en Afrique et va montrer les photos qu’elle a prises là-bas à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde.
- Alors, comment c’était, l’Afrique ? lui demande-t-elle.
- Oh là là ! C’était super, je t’assure ! Tiens regarde, par exemple, il y a des oranges, des ananas énormes, gros comme ça ! Et des bananes gigantesques comme ça !
- Oui, bon, ça c’est pas mal, mais est-ce qu’au moins ce jeune homme a une воnnе situation ?

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Blagues de blondes Blagues sur les grands-parents

Une jolie blonde, qui apprend à conduire, dit au garçon affreusement timide qui lui sert de moniteur :
- J’ai le trac pour l’examen. Quelle serait ma réaction si jamais l’examinateur avait l’idée de relever brusquement ma jupe, pendant que je conduis, et de glisser une main dans ma culotte ? Ça ne vous ferait rien qu’on répète cette manœuvre, cinq ou six fois, pour que je ne sois pas prise au dépourvu ?

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Blagues de blondes

Une blonde entre dans un garage et demande au mécanicien :
- Vous auriez un bouchon 710 ?
Le gars la regarde, perplexe.
- Un quoi ?
- Vous savez bien, ce petit objet juste au milieu du moteur. Je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là…
En désespoir de cause, le mécanicien donne à la blonde une feuille de papier et un crayon et lui demande de le dessiner.
Et la blonde dessine un petit bouchon avec au milieu, écris à l’envers, l’inscription « OIL »…

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Blagues de blondes

Une blonde se présente au guichet de la gare de Lyon, à Paris :
- Je voudrais un billet.
- Un billet pour aller où ?
- Ben… Ça vous regarde ?
- Mais, madame, si vous ne me dites pas votre destination, je ne peux pas vous donner de billet !
Alors à regret :
- Je vais à Marseille.
Sur le quai, même incident :
- Où on le prend le train ?
- Le train pour où ?
- Ah, mais ils sont donc bien curieux ! Marseille.
Et au moment où le train s’ébranle, la blonde, par la vitre baissée :
- Je vous ai bien eu ! Je vais à Lille !

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Blagues de blondes

C’est un jeune carabin qui veut devenir proctologue. Il veut devenir un proctologue réputé, aussi il n’hésite pas à faire des heures supplémentaires à la morgue du coin après les heures de cours.
Notre carabin est justement à la morgue devant un cadavre. Et ce cadavre à un bouchon dans le cul ce qui ne manque pas de le surprendre.
Quand il retire le bouchon, l’аnus se met à vibrer et commence à chanter :
- « …On the road again, just can’t wait to get on the road again… ».
Le jeune futur médecin est complètement sidéré et se précipite vers l’employé de la morgue. Ayant réussi à le convaincre de l’accompagner, il enfonce le bouchon dans le cul du cadavre et le retire. Et de nouveau l’аnus vibre et commence à chanter :
- « …On the road again… ».
L’employé de la morgue reste de marbre et dit :
- « Et alors ? »
- « N’est-ce pas la chose la plus bizarre que vous n’ayez jamais vu ? » demande le carabin.
- « Vous plaisantez ? », répond l’employé de la morgue. « N’importe quel trou du cul est capable de chanter de la country music ! »

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Blagues sur la médecine et les médecins

Une belle fille est allongée sur le divan. Derrière elle, un psychanalyste s’est confortablement installé dans son fauteuil et écoute attentivement tout ce qu’elle dit :
- Vous voulez que je vous raconte mon dernier rêve, docteur ?
- Allez-y.
- J’avais pris l’autobus et en face de moi, il y avait un athlète de cirque avec un slip en peau de panthère. Au bout d’un moment, il s’est mis à arracher ma robe. Il avait un petit sourire mauvais au coin de la bouche. Et puis, il a sorti un fouet de sous la banquette. Alors, tous les gens qui étaient dans l’autobus, ont commencé à se déshabiller en douce. Même un agent de police, docteur, et il vous ressemblait furieusement. Il n’a gardé que son képi et son ceinturon. Et je l’ai vu qui se rentrait son bâton dans le cul en poussant des petits cris. Alors l’homme au fouet l’a regardé dans le blanc des yeux. Il lui a donné une baffe magistrale et lui a ordonné de me… Oh ! Mon Dieu, il est cinq heures ! La consultation est terminée… Au revoir docteur. A la prochaine fois !
Et la fille se lève pour partir. Le psychanalyste est toujours dans son fauteuil. Il avale sa salive et il lui dit :
- Mais non, mademoiselle ! Rallongez- vous et continuez… À partir de maintenant, c’est sur le compte de la maison !

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un jour, le docteur Chavannes, libre-penseur impénitent, se rend à l’hôpital afin de visiter un de ses patients. Il s’arrête au bureau des entrées :
- Bonjour, voudriez-vous s’il vous plaît, m’indiquer la salle Charles ?
- Vous voulez sans doute dire la salle Sаinт-Charles ? lui répond le concierge.
- Oui, mais je n’aime pas les saints !
Sa visite terminée, le docteur Chavannes repasse devant le même employé.
- Au revoir, Monsieur Vannes ! lui lance ce dernier.
Interloqué, notre docteur s’arrête.
- Vous faites erreur, je m’appelle Chavannes !
- Je le sais bien, répond l’autre, mais je n’aime pas les chats !

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un fou rencontre un autre fou :
- Je travaille dans un bureau maintenant !
- Ah bon, moi aussi ; et toi, tu travailles dans quel tiroir ?

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Blagues sur les fous

Un bienheureux arrive au Ciel où sаinт Pierre lui tend une auréole.
- Sur terre, explique-t-il, j’étais un fervent automobiliste. Alors, plutôt que de la porter au-dessus de la tête, cette auréole, est-ce que je pourrais, plutôt, la tenir en permanence, devant moi, entre mes deux mains, pour me rappeler mon cher volant ?

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Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre

David est dans une mauvaise passe niveau argent… Il ne voit pas d’autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l’alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu’une voix surgit de là-haut dans le ciel lui dit :
- « D’accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m’aider un peu : Va t’acheter un ticket. »

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Blagues sur les Juifs

Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s’approche :
- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
- Ah ! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
- Ah ! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
- Ah ! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
- Ah ! Vous êtes tous là alors !?
- Oui !
- Mais alors, qui c’est qui garde le magasin ?!

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Blagues sur les Juifs

Dans un vagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s’assied à côté d’un homme qui indéniablement est juif aussi (vêtu de noir, chapeau, barbe, etc…)
Passe un moment.
Le jeune :
- Monsieur, auriez-vous l’heure s’il vous plaît ? L’autre imperturbable continue de lire la Torah.
Un long moment passe.
Le jeune :
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l’heure ?
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30 ! dit le vieux.
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure !
Le vieux :
- Si tout à l’heure je vous avais prêté l’heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser… Et t’imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une montre !

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Blagues sur les Juifs

On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien du Sentier leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.
Le premier :
- Je devais refaire mon agencement quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l’assurance a payé les dégâts et j’ai rénové avec l’indemnité.
Le second :
- J’allais commencer mes soldes quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l’assurance a tout couvert et j’ai bien démarré la nouvelle saison.
Le troisième :
- J’étais en train de déballer la nouvelle collection quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, avec l’assurance, c’est comme si j’avais tout vendu le premier jour.
Le confrère parisien :
- L’inondation, vous l’aviez commandée à qui ?

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les assurances

C’est deux belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout à coup, l’un dit à l’autre :
- J’vais voir en haut comment c’est.
Cinq minutes après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

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Blagues sur les belges

C’est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution.
Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.
L’Américain choisit la chaise électrique, on l’installe, le bourreau appui sur l’interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n’a pas marché, l’Américain est gracié.
Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
- « Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine ! »

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Blagues sur les belges Blagues d'humour noir Blagues sur les Américains

C’est un belge, accusé de viol que l’on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la désignant du doigt :
- C’est elle ! C’est elle !

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Blagues sur les belges

L’instituteur se fâche après l’un de ses jeunes élèves :
- Comment se fait-il que tu sois toutes les deux minutes en train de regarder la pendule ?
- Eh bien, m’sieur, c’est que j’ai toujours peur que la sonnerie de la récréation ne vienne interrompre votre passionnante leçon.

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Blagues sur l'école

- Dans l’établissement où j’ai été affecté, raconte un lycéen, personne ne sait parler correctement le français. Les maths, n’en parlons même pas. Quant à l’histoire et aux sciences, tu ne peux pas imaginer !
- Eh bien, ça n’a pas l’air fameux, comme niveau d’élèves.
- Attends ! Ce dont je te parle, c’est des professeurs.

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Blagues sur l'école

C’est le jour de la rentrée à l’internat du Lycée mixte André Malraux. Le directeur de l’établissement, puis le principal, y vont de leur speech d’accueil, et surtout de leurs recommandations :
- « Le dortoir des filles est DEFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DEFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d’enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 20 euros. A la deuxième infraction, l’amende est de 40 euros et la troisième fois, l’amende sera de 100 euros. Y A-T-IL DES QUESTIONS ? »
Et à ce moment-là, un jeune homme s’avance et demande timidement :
- « C’est combien si on veut un laissez-passer pour l’année ? »

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Blagues sur l'école Blagues sur l'argent

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