Meilleures Blagues

Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, …comme s'il priait.
Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande :
- « Hé ! Cousin. Qu'est-ce que tu fais comme ça ? »
À ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise…
Et, le juif se remet à psalmodier :
- « 54, 54, 54, … »

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Blagues sur les Juifs

Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus: C'est Adolf Нiтlеr lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers le juif :
- JUIF ! Couche-toi par terre et mange la сrотте de chien qui est là !
Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la déjection canine. Нiтlеr est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais RIRE... Tant et si bien qu'il en lâche son arme. Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Нiтlеr... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt.
Pendant qu'Нiтlеr fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture d'Нiтlеr et il s'enfuit sans demander son reste.
Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie ! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui...

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les chiens Blagues sur Hitler

Les six juifs qui ont changé la manière de voir le monde :
Moïse a dit :
- « Tout est loi. »
Jésus a dit :
- « Tout est amour. »
Marx a dit :
- « Tout est argent. »
Rockefeller a dit :
- « Tout est à vendre »
Freud a dit :
- « Tout est sexe »
Einstein a dit :
- « Tout est relatif. »

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Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent

Un yacht de milliardaire subit un ouragan alors qu'il navigue dans les Caraïbes. L'ouragan est tellement important et soudain que le yacht fait naufrage.
Seules deux personnes du bateau parviennent, on ne sait comment, à s'en sortir : il s'agit du propriétaire du bateau, le milliardaire David Rosenberg, et le steward.
Les deux hommes parviennent à rejoindre un petit îlot complètement désert et éloigné de tout autre partie émergée. Rapidement, le steward comprend la situation et se met à pleurer :
- Monsieur Rosenberg, comment pouvez-vous rester si calme dans une telle situation : vous avez vu où nous sommes ? Il n'y a rien à plusieurs dizaines de kilomètres, et personne ne savait où vous passiez vos vacances. Nous ne serons jamais retrouvés et nous allons mourir ici sans voir personne !
- Allons allons, calmez-vous. Je vais vous raconter une petite histoire qui vous remontera le moral : il y a 5 ans j'ai fait un don de 500 000 dollars à l'Appel à l'Unité Juive (c'est une organisation caritative). Il y a quatre ans, pareil. Il y a trois ans, pareil, il y a deux ans j'ai donné 750 000 dollars, et l'année dernière je leur ai même donné 1 million de dollars…
- Et alors ?, demande le steward.
- Et alors ? Eh bien en ce moment, c'est leur campagne annuelle de recherche de fonds et si il y a une chose qui est sûre, c'est qu'ils me retrouveront…

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Blagues sur les Juifs

C'est la vieille Golda Cohen du Sentier qui débarque un jour chez Schlomo l'agent de voyage. Elle lui dit :
- Schlomo, vends-moi un billet pour Calcutta !
- Madame Cohen, pourquoi aller en Inde ? Vous ne préférez pas aller, je ne sais pas moi, en Israël ?
- Non non Schlomo. Je veux juste aller à Calcutta.
- Mais c'est un long voyage. Et puis là-bas, on voyage dans des trains sans confort, remplis à ras bord. Et puis en Inde, qu'est-ce que vous allez manger ? Y'a rien de casher, et puis tout est trop épicé. Et je ne parle pas des maladies que vous risquez d'attraper ! C'est vraiment ce que vous voulez ?
- Oui, c'est en Inde que je veux aller. Alors Schlomo, tu me le vends ce billet ?
Finalement, Schlomo s'exécute et un peu plus таrd, voici la vieille Golda qui arrive à Calcutta. Elle ne se laisse pas démonter par le bruit, les odeurs, la foule et elle se dirige vers l'ashram. Là, elle se joint à la foule qui fait la queue pour voir et dire quelques mots au gourou. Un des assistants du gourou lui dit que ça prendra bien 3 jours de queue avant de le voir :
- C'est d'accord, répond Golda
Enfin, le troisième jour de queue, elle arrive aux portes du bâtiment sасré. Là, un assistant lui dit qu'elle aura le droit de prononcer 6 mots uniquement. :
- Ça ira, répond Golda
Golda est alors escortée à l'intérieur du sanctuaire, dans la salle où le grand sage prodigue ses conseils et donne sa bénédiction aux initiés. Juste avant qu'elle ne s'adresse au Sage, un assistant lui rappelle :
- Attention, pas plus de 6 mots…
Et alors qu'elle arrive devant le vieux gourou, au lieu de s'agenouiller et de se prosterner devant lui comme les autres disciples, la vieille Golda s'arrête, se croise les bras regarde le gourou dans les yeux et lance sur un ton autoritaire :
- Abraham, rentre à la maison maintenant !

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Blagues sur les Juifs

C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :
- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur, qui est-ce ?
Waren répond :
- C'est facile, c'est moi !
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question… Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :
- Ben, c'est moi !
Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :
- C'est Toubon !
Alors Chirac, très déçu intérieurement, lui annonce fièrement :
- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !

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Blagues sur la Politique Présidents américains

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d’un couvent de carmélites.
Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n’était pas vraiment châtié et qu’il se rapprochait même le plus souvent de l’ordurier.
Se disant qu’il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.
Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit :
- « Est-ce que l’un de vous connaît Jésus ? »
Se regardant les uns les autres et s’interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus lоin :
- « Hé les gars, y a quelqu’un connaît un ‘Jésus’ ? »
Un des gars demande alors pourquoi. Et le maçon répond :
- « Y’a sa femme qui est ici avec son déjeuner. »

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Blagues sur la religion

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Blagues sur la Politique Blagues sur les Américains Blagues militaires Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants Blagues sur les parents Blagues de Voisins

C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur…
Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon !
Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase.
Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait.
Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse : le bâton de joie est aux abonnés absent !
Alors Hillary dit à Bill :
- « Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby-sitter chez elle ! »

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Blagues sur la Politique Présidents américains

Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l’empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.
Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.
Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.
Le Pape prend la parole en mondovision pour dire :
- « Il n'est pas trop таrd pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens. »
Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.
Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler :
- « Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau... »

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Blagues sur la religion Blagues sur les Patrons

C’est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Sаinт Pierre :
- Tu sais, je crois que j’ai besoin de vacances. Tu sais ne pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait non de la tête, puis dit :
- Pourquoi t’irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l’année.
Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y’a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Sаinт Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j’ai trouvé ! S’écrie Sаinт Pierre. Tu n’as qu’à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j’espère ! Fait Dieu. J’y suis allé y’a deux mille ans, j’ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore...

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Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre Blagues sur l'adultère

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis.
Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais... Il n'y a absolument personne.
Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :
- Mais ou allez-vous si précipitamment ?
La jolie jeune fille répond, tout en marchant :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !

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Blagues sur la religion

Trois amis ont des noms vraiment étranges.
Un s'appelle Fou, un autre Rien et le dernier se nomme Personne.
Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la police. Alors Fou court au téléphone et dit :
- « Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau. »

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Blagues sur les fous

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Blagues sur les fous

C'est un type qui va chez le docteur parce qu'il a mal à la tête. Le docteur l'ausculte, lui prend la tension et lui pose un tas de questions. Le patient lui répond qu'il n'arrête pas de penser à tout et à rien, jour et nuit.
Le docteur finit son examen et lui dit :
- Vous avez des coliques cérébrales.
- Ah bon ? Et c'est quoi docteur ?
- Eh bien, vous avez une chiée d'idées mais c'est toutes des idées de меrdе.

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Blagues sur la médecine et les médecins

La secrétaire médicale présente le dossier du patient suivant au docteur. Le gars semble souffrir d'amnésie.
Le patient entre. Le médecin lui demande :
- « Vous soufrez d'amnésie me dit-on... Et vous avez déjà eu ça auparavant ? »

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un couple consulte le gynéco avant la naissance de leur premier enfant. Après avoir procédé à un examen complet de la jeune future maman, le médecin prend un тамроn et imprime sur le ventre de la jeune femme de minuscules caractères !
Le couple rentre à la maison par la suite. Rongé par la curiosité, le mari est à peine rentré qu'il se met à la recherche d'une loupe qui lui permettra de déchiffrer le mystérieux message imprimé sur le ventre de sa femme.
Ayant enfin trouvé l'objet adéquat les lettres minuscules deviennent enfin compréhensibles et il peut lire :
- « Si vous êtes capable de lire ceci à l'oeil nu, revenez me voir d'urgence. »

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Blagues sur la médecine et les médecins

C’est un jeune homme très très maladroit qui a eu un accident idiот : il s’est sectionné les testicules en ouvrant des huîtres. Il est emmené à l’hôpital où un chirurgien lui dit :
- De nos jours, ça peut s’arranger. On peut très bien s’en passer !
- Ah non, moi, j’avais l’habitude, j’aimerais bien que...
- Je vais vous greffer deux pommes de terre. Ça se fait beaucoup, c’est écologique. Vous verrez, ça remplace très bien.
Et effectivement à la place des testicules, il lui met deux belles patates du Charolais. Un mois après, le jeune homme revient et lui dit :
- Bonjour docteur ! Vous vous rappelez ? C’est moi à qui vous avez greffé deux pommes de terre à la place des testicules...
- Ah oui, je me souviens très bien ! Alors ça se passe comment ? Pas de phénomène de rejet ?
- Non, non, de ce côté-là ça va ! Juste une petite chose : le matin c’est énervant, parce que je trouve des doryphores dans mon slip.

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Blagues de sexe

Pour les prochaines échéances électorales, nous avons décidé de créer notre propre parti politique. Il s'appellera le « P. É. N. I. S. » (Parti pour un Élan National et pour l'Intégration sociale).
Notre devise :
- « Le P. É. N. I. S. toujours debout, Le P. É. N. I. S. toujours en action ! »
Le P. É. N. I. S. est un parti égalitaire ! Plus il y aura d’adhérentes, plus le P. É. N. I. S. grossira !
Plus le P. É. N. I. S. sera gros, plus il pénétrera en profondeur dans la société !
Le P. É. N. I. S. donnera du travail à tout le monde, avec ou sans diplôme !
Le P. É. N. I. S. vous apportera, la santé, la joie et la paix du cœur.
Le P. É. N. I. S. cultive l’amour, pas la guerre !
Chers compatriotes, votez tous pour le P. É. N. I. S. aux prochaines élections si vous voulez le redressement de notre pays !

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Blagues de sexe

Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable ! Et toi, alors, comment c'était ?
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !

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Blagues de sexe