À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit :- Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ?- Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon ! 1 0 0
Un cadre dit à un collègue :- Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus таrd! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif! 1 0 0
Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien :- C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ?- Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème.- Ah... Très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ?- Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail, avec nos douze enfants! 1 0 0
Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule! 1 0 0
Au restaurant :- Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe!- Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède! 1 0 0
C’est quoi la différence entre :Une couturièreUn droguerEt un anglais ?La couturière , se pique le doigtLe droguer se pique Le BrasEt l’anglais Sрiск english 1 0 0
Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!- Comment ça ?- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées! 1 0 0
Au restaurant :- Garçon, il y a une mouche dans mon assiette de crudités!- Oui, monsieur, je l'avais repérée. Mais ne vous inquiètez pas, j'ai caché une araignée sous une feuille de salade! 1 0 0
2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire.Le premier dit:- Je suis sûr qu'elle est hyper воnnе au lit.Le second dit:- Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ?Ils se mettent donc d'accord sur ça.Le lendemain, le premir avocat demande au deuxième:- Alors ?Il répond:- Bof, ma femme est meilleure.C'est ensuite au tour du premier.Le lendemain, l'autre lui demande:- Alors ?Il répond:- Tu avais raison. Ta femme est meilleure. 1 0 0
Quel groupe de canibal a une haleine qui sent le chocolat?Les Cacaotistes (mangeur de gouteur de cacao) 1 0 0
Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôlte de math:- Alors comment s'est passé ton contrôle de math ?- Trop facile mon pote !- Vraiment ? pourtant t'es nul en math..- En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point"- Et ?Bah j'ai donné 20 copies blanches .. 1 0 0
Un mec arrive au boulot, avec un grand sourire. Il dit à ses collègues :- Hé, les gars, hier j'ai lu une étude scientifique vachement intéressante. Elle a démontré que si on se masturbe deux fois par jour au minimum, ça allonge notre espérance de vie de15% ! J'ai passé ma soirée à faire des calculs, et le résultat est sans appel : Je suis immortel ! 1 0 0
Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, à la recherche d'un emploi. Le recruteur demande à la première personne :- Quels sont vos bagages ?- Je possède quatre langues.- Très bien, vous serez affecté au service courrier. Vous collerez les timbres! 1 0 0
C'est une cuisinier et sa femme qui se dispute, le cuisinier dit a sa femme qu'elle sert a rien du coup elle lui met une tarte dans le four 1 0 0
Deux gars discutent:- Moi, tout mes problèmes sont dèrriere moi!- Vous voulez dire que vous n'en avez plus?- Non, je suis chauffeur de bus scolaire... 1 0 0
Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?- Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ?Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?Et un employé répond:- Ben, il était venu livrer ma pizza ! 1 0 0
Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ? 1 0 0
Sur le titanic ,le commandant à un rhume. Un officier lui dit "mauvaise nouvelle, il n'y a pas que votre nez qui coule!" 1 0 0
Quand vous montez dans un autobus, les écriteaux varient suivant le lieu où vous vous trouvez. Ainsi vous pourrez lire :En France : Il est interdit de parler au chauffeur.En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur.En Italie : Si vous parlez au chauffeur, gardez vos mains dans vos poches.En Russie : Parler politique avec le chauffeur vaut 5 ans de goulag!En Israël : Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur.A Marseille : Il est interdit de répondre au chauffeur! 1 0 0