Blagues sur les policiers

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

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Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
- Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
- Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
- Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

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Un mec au Q. I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q. I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q. I. de la machine le fait passer à 10 de Q. I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?

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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

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Un jour, un officier de police se pointe dans une ferme et déclare au fermier qu'il a besoin d'inspecter les lieux pour vérifier qu'aucune drogue n'y est cultivée. Le fermier est d'accord mais précise qu'il ne faut pas se rendre sur un terrain situé derrière le bâtiment. L'officier en colère lui répond qu'il a l'autorisation du gouvernement avec lui, il fouille ses poches et en retire très fièrement son badge qu'il met en pleine figure du fermier en ajoutant :
« Tu vois ce badge ? Il m'autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Le fermier acquiesce et retourne à ses tâches agricoles.
Peu de temps après, on entend le policier hurler et appeler au secours. Le fermier lève la tête et aperçoit un taureau qui court derrière l'agent terrorisé. Là dessus, il lâche tous ses outils, court jusqu'au terrain et hurle :
« TON BADGE ! MONTRE-LUI TON P*TAIN DE BADGE ! »

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Au cours d'un contrôle d'alcoolémie un policier interroge les occupants d'une voiture :
- Vous avez bu ?
- Oui, je suis venu ce matin de Londres pour marier ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet j'ai repris 3 bonnes bouteilles : une de Corbières, une de Minervois et une de Faugères. Pour finir pendant la fête dans la soirée deux bouteilles de whisky Jack Daniels.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
- Le "british" lui répond alors :
- Et vous, savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit !!

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Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

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Jean-Marie Le Pen fait un tour de France;
Il se rend à Lyon où il croise 2 arabes, il prend sont fusil et leur tire dessus , un policier arrive " c'est interdit de tuer les arabes monsieur le pen! "
- "Hop hop hop, j'ai mon permi de chasse"
- "Bon bah... Circulez"
Il va ensuite a Toulouse où il voit une dizaine d'arabes , il leur tire tous dessus, un autre policier arrive et lui dis la même chose; et il répond encore par " stop, j'ai mon permis de chasse "
- "Bon bah... Circulez"
Il finis sont tour à Marseille en faisant un carnage, un policier lui dis" eh c'est interdit de tuer les arabes ici!"
- "J'ai mon permis de chasse!"
- "Ah oui sauf qu'ici c'est une réserve!"

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Sur l'autoroute une voiture se fait flashé car elle roule à 13 Km/h. Le policier arrête la voiture et une blonde ouvre sa fenêtre. Le policier dit :
- Bonjour mademoiselle vous savez pourquoi je vous arrête ?
- Euh non j'ai respecté le panneau où il y avait marqué A13, donc je roule à 13Km/h.
- Ce n'est pas un panneau pour la vitesse c'est le nom de la voie !
- Ha d'accord !
Le policier rajoute :
- Votre amie brune à l'arrière est malade elle est toute blanche ?
- C'est normal on vient de sortir de la voie A303

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Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

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Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

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La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

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Un homme tue un policier . Il appele la police :
- Allô le 17 ?
- Oui.
- Vous êtes 16 maintenant !

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Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond:
- " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus таrd qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."

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Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui.
- Ben vous direz au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

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Jean-Marie le pen revient d’un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d’avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l’accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l’hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive.
Jean-Marie, soucieux des lois, s’arrête devant le gendarme.
En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d’œil sur la banquette arrière, et dit :
« Alors Jean-Marie, on braconne ? »

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Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

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La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

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Un conducteur se fait arrêter par la police :
- Soufflez dans le ballon s'il vous plaît.
- Je peux pas je suis asmathique.
- On va alors vous faire une prise de sang.
- Je ne peux pas, je suis hémophile.
- Sortez de la voiture et essayer de suivre cette ligne banche.
- Je peux pas, je suis bourré !?

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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue... L’enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Non pas encore, j'attendais votre autorisation.

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