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Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :
- Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?
- Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.
- J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.
- Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !
- Mais alors, qu'y mets-tu ?
- Je mets du cheval !
- Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?
- Oh, moitié-moitié !
- Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?
- Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.
Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- Les Chinois me font chier.
- Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?
- Ils ont bombardé Pearl Harbor.
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.
- Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.
- Ha bon, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic.
- Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.
- Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...
Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!
Un belge, un juif et un grec meurent tous les trois en même temps et se retrouvent au ciel. Arrivés devant dieu, ce dernier leur dit :
"_Vous n'êtes pas digne d'aller au paradis mais je vais vous donner une seconde chance, je vais vous renvoyer sur terre pour toute une journée et vous devrez suivre chacun une consigne. Toi le belge, tu ne devras pas manger de frites, toi le juif, tu ne devras pas toucher d'argent et toi le grec, tu n'encules personne. Si vous echouez , vous irez immédiatement en enfer !"
Les trois compères sont alors renvoyés sur terre.
Le belge passe devant un Mc Donald's, il est tenté d'y entrer mais ne voulant pas aller en enfer, il passe son chemin. Mais la tentation est trop forte, il craque, fait demi tour, achète une grande frite, la mange et РОUF ! Le belge va en enfer.
Le juif aperçoit une pièce de 10 centimes au sol. Il résiste et continue son chemin... Mais à son tour cède lui aussi à la tentation, fait demi tour, se place devant la pièce, se baisse pour la ramasser et РОUF !...