Blagues de Voisins

Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent :
- Mais pourquoi fais-tu cette tête ?
- On m’a volé !!
- Qui t’a volé quoi ?
- Je crois qu’un Suisse m’a volé ma montre corse.
- Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse.
Le touriste dit alors avec soulagement :
- Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit…

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Vous avez deux vaches. Vos voisins participent à leur entretien alors que vous n'avez rien demandé, vous vous partagez le lait et vous êtes censés être heureux.

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Blagues sur la Politique Blagues de Voisins

Comment le facteur dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?Je suis passé mais vous n'étiez pas là. Nous avons remis votre colis au voisin.

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Blagues sur les métiers Blagues de Voisins

C'est l'histoire d'un voisin qui habite à la lisière de la forêt, un chasseur arrive. Et Pan ! Le voisin.

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Blagues de chasseurs Blagues de Voisins

Une femme demande à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t'en occupes stp ?
- Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
- Chéri, le voisin a tout réparé.
- Ça t'a couté combien ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fait quoi ?
- Je ne suis pas pâtissière !

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Blagues sur les couples Blagues de sexe Blagues Hommes vs Femmes Blagues de Voisins

- Salut Jean-Mi tu as passé une воnnе soirée hier soir ?
- Salut Daniel et ben écoute hier soir mes voisins du dessus n'ont pas arrêté de taper du pied.
- C'est pas vrai tu n'as vraiment pas de chance.
- Heureusement je ne dormais pas je jouais de la trompette

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Blagues Longues Blagues de Voisins

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.

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Blagues d'avocats Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur le foot Blagues sur les métiers Blagues sur les Américains Blagues de Voisins

Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy:
- Bonjour, que puis-je faire pour vous?
- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon!
- Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant?
- C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur le Mariage Blagues sur les fous Blagues de Voisins

C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !

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Blagues sur les hommes Blagues courtes Blagues de Voisins

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

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Blagues sur les femmes Blagues sur le Mariage Blagues de Voisins

L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe.
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non mais vos voisins oui !

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Blagues drôles Blagues de Voisins

Un employé du service marketing va voir ses voisines d'open space à la pause. D'humeur charmeuse, il prépare sa meilleure réplique.
Il souffle. Se prépare.
Se lance.
"Salut les gonzesses, vous auriez pas une petite fringale ? Je sais pas vous mais je sens gourmand aujourd'hui, je me ferais bien un petit gâteau monté au lait maternel ! Je pourrais l'extraire de mes mains... Si vous voyez ce que je veux dire !"
Sûr de son effet, il leur lance un clin d'œil appuyé puis s'éloigne en zoukant.
"Sасré Dominique !" s'esclaffe Christelle.

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Blagues sur les hommes Blagues de Voisins

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de воnnе qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

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Blagues sur les couples Blagues de Voisins

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"Chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE
PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
Je t'aime TRES,TRES, fort

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Blagues sur les parents Blagues de Voisins

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

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Blagues de Voisins

Une fermière dit à une voisine :
- Mon fils est reçu au baccalauréat ! Tu ne peux immaginer ma fierté !
- Oh si ! Pour sûr ! J'ai connu ça quand un de mes cochons a obtenu la médaille au concours agricole !

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Blagues sur les agriculteurs Blagues de Voisins

C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque P. S. G marque un but.
Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du P. S. G, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand P. S. G gagne un match ?
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

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Blagues sur le foot Blagues sportives Blagues sur les chiens Blagues de Voisins

Un ami demande l'heure à Toto. Celui-ci regarde en direction du soleil et déclare :
- Il est midi et demie.
- Merci, mais au lieu de regarder le soleil à chaque fois, tu n'as pas de montre ? s'interroge l'ami.
- Ah non, je n'aime pas du tout ça. Et le soleil coûte moins cher à regarder !
- C'est vrai, mais comment fais-tu si tu veux savoir l'heure la nuit ?
- Ah c'est très simple, répond Toto. Je joue du clairon !
- Du clairon ? Mais c'est n'importe quoi ! Qu'est-ce que tu racontes !
- Ben si, je joue du clairon la fenêtre ouverte, et là il y a toujours un voisin qui sort et qui gueule "C'EST QUI LE СОN QUI JOUE DU CLAIRON À DEUX HEURES DU MATIN ?!"

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Blagues de Toto Blagues de Voisins

Il ne faut pas chourrer le bien du voisin

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Blagues sur les contrepèteries Blagues de Voisins

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d’en arrière était un normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Breton propose une solution.
- Écoute, nous en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C’est quoi ça ?!? demande le Normand.
- C’est simple, je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relève le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsque finalement il réussit à se relever, il dit :
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond :
- Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf.

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Blagues de Voisins