Blagues sur l'argent

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne
S'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes,
Un français, un italien et un belge ont le droit, comme
Toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le
Français prend un tas de bouquins et quelques revues
Du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos
De sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets
De cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette,
Tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma
Mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la
Mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être
Obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute
Neuve a la bouche, demandant a la ronde.
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un,
Du feu ?..
Blagues sur les belges Blagues sur l'argent
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de
Nudiste.
Deux minettes européennes se bronzent à poil sur
La plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs
Regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau
Mâle sorte, histoire de voir si la légende qui
Veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir.
Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe
Apparaît.
Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours
Pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie.
Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité
De sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont
Une pensée émue pour sa pauvre compagne.
Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait
Paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite
Avec cette eau froide...
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
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Un homme politique entre dans une discothèque, rencontre trois jeunes filles: une rousse, une blonde, une brune.
S'asseyant au coté de la premiere, il lui pose cette question :
- Je suis le chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi ?
La fille lui répond :
- Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 40 euros.
Se tournant vers la blonde :
- Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 15 euros.
Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci :
- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les français ; Alors là, pour vous Monsieur, ce sera GRATUIT !
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Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef De cabinet, avec un traitement de 7.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 6.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors? 3.900 euros par mois?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.100 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
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