Blagues Longues

3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois,
Un berger allemand et un labrador.
Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire
Chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie.
Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux
Et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé
Que je représentais un danger pour les enfants, alors.....
Et toi , demande le berger au labrador ?
Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça
Va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère.
Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour,
Il savait que j'étais attaché et il en profitait
Pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait
Semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux
Dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et
Il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui
Ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors
Mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin
Pour moi. Et toi le danois ?
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de
La cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait
Le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était
Toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette.
Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que
Je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée".
Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse.
Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le
Labrador.
Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer
!!!!!!

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Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand
De perroquets et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre
A 10000 f.
Le vendeur reprend:
- Celui a mille francs parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le
Russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin
Et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

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Blagues Longues Blagues sur les perroquets Blagues sur les Patrons

Monsieur
Le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse
Liberté de vous exposer ce qui
Suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire
Pour
Obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé
De 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44
Ans,
Laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé
Cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu
Mon
Gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait,
Ma belle-fille est devenue
Ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier
Dernier un fils. Cet enfant est donc
Devenu le frère de la femme de mon père, donc
Le beau-frère de mon père. En
Conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère
De ma belle-mère. Mon fils
Est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon
Qui est à la fois mon frère
Puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils
Puisqu'il est le fils
De la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme
Le mari de la mère d'une
Personne est le père de celle-ci, il s'avère
Que je suis le père de ma
Femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
Grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez
L'obligeance de bien vouloir me
Renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père,
Le fils et le
Petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension,
Veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHO

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Blagues Longues Blagues sur les grands-parents Blagues de Fêtes

Vous faites le pari suivant : vous demandez à un ami
De commander un verre, de cognac par exemple,
Et de le poser sur un billet de 50 FF, qu'il aura lui-même
Sorti de sa poche.
Vous lui dites que vous pariez que vous allez prendre le billet,
Sans même toucher au verre.
- Le pari étant ouvert, vous prenez le verre et vous
Le buvez.
A ce moment là, votre ami, indigné va vous dire
Que vous avez touché au verre et que vous avez donc
Perdu le pari.
- Vous lui répondez :
"Oui, c'est vrai, j'ai perdu,
Tant pis".

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Blagues Longues

Un truc à parier pour gagner de l'argent:
- Vous demandez à un ami de monter sur une chaise et
Vous lui dites :
" je te parie cent balles qu'en moins de cinq minutes
Je te fais descendre par terre, sans même te toucher
Ou toucher à la chaise!"
- L'autre bien entendu tiens le pari, certain de pouvoir tenir
Plus de cinq minutes.
- Avant la fin des cinq minutes fatidiques, vous secouez la
Cendre d'une cigarette et vous lui dites :
- "Tu vois, je t'ai fait des cendres par terre!"

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Blagues Longues Blagues sur l'argent

Un Américain, en visite chez un de ses amis immensément
Riche, finit par lui poser la question :
"Comment fais-tu pour être aussi riche ?"
"Regarde par la fenêtre du bureau et tu comprendras.
Tu vois cette autoroute en construction? Et bien
J'ai demandé des subventions pour la construire. Elle
Ne vaut même pas la moitié de l'aide financière
Que l'on m'a accordé. C'est ça le secret de
Ma réussite. De plus, les travaux ne sont pas prêts
D'être terminés".
Quelques années plus таrd, le riche homme d'affaires
Va voir son ami. Là, il se rend compte qu'il est devenu
Encore plus riche que lui. Il lui demande :
"Mais, comment
As-tu fait,".
L'autre lui dit alors :
"Regarde par la fenêtre
Du bureau".
Alors il regarde par la fenêtre du bureau et il s'exclame
:
"Mais je ne vois rien, il n'y a que le désert!"
"Hé oui, c'est çà le secret de ma
Réussite!".

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Blagues Longues Blagues sur les Américains

Au collège, des enfants discutent entre-eux. L'un raconte
Que son père, en fumant, fait sortir la fumée
Par les narines.
Un autre répond : le mien fait sortir la fumée
Par ses oreilles.
Un autre :
"Moi, mon père, il fait sortir la fumée
Par son аnus."
C'est pas vrai, menteur ! lui disent les autres.
Le lendemain, le jeune garçon, retrouvant ses copains,
Sort de son sac le slip de son père et le tend à
L'assistance :
- "Regardez ! c'est pas des traces de nicotine çà
?".

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Blagues Longues

Au cinéma, pendant le film, l'ouvreuse entend un énorme
Chahut provenant de la salle.
Elle allume sa lampe puis cherche dans les fauteuils.
A un moment, elle voit un homme complètement allongé
Sur 4 fauteuils et qui gesticule.
- Monsieur, qu'est ce que c'est que ce chahut, vous gênez
Tout le monde, vous prenez 4 fauteuils,
On entend que vous. D'abord, montrez-moi votre billet.
Mais, en plus vous n'êtes pas à votre place,
C'est un billet de balcon que vous avez !
Alors là, le type murmure entre ses dents :
"Tommmmbé
!"

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Blagues Longues Blagues sur les Dentistes

Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique.
Le Chrétien fuit et tente d'échapper à son poursuivant, passant dans des endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, il se rend à l'évidence, il ne peut échapper au lion qui va bientôt le rejoindre.
Alors, le Chrétien se met à genou et prie :
"Mon Dieu ! Faites que ce lion devienne Chrétien !".
Et alors, miracle, le lion s'arrête, se met également à genou et prie :
- "Mon dieu ! Bénissez la nourriture que je vais prendre".

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Blagues Longues

Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.
Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu répugnant lui ouvre.
Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.
- Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services.
Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
- Je choisis Alain Delon dit-elle au bossu.
- Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisi un gros flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela ! .
La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit.
L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
- "Je vais t'en foutre moi du Alain Delon!".

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Blagues Longues

Un jour, un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole.
Si elle veut communiquer avec lui, elle n'a qu'à lui Laisser un papier manuscrit, il en fera de même.
Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Il est Ainsi libellé :
"Demain matin, je vais à La chasse avec des copains, réveille moi à cinq Heures".
- Le lendemain matin, le mari se réveille... à Neuf heures.
En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit. Il Y a un papier écrit par sa femme :
"Réveille Toi chéri, il est cinq heures".

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Blagues Longues

Dans un avion de grande ligne :
Le pilote s'adresse par micro aux passagers et les accueille
Comme il a l'habitude de le faire et en faisant les recommandations
D'usage.
Puis, oubliant de désactiver le micro, il s'adresse
À son copilote et lui dit :
" Bon, je vais me boire un bon petit café et après
Je vais me faire l'hôtesse".
Dans l'habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien
Sûr l'hôtesse.
Elle se précipite alors pour aller dans la cabine.
A ce moment là, un passager s'adresse à elle
Et lui dit :
- "Attendez, ne courrez pas, il a dit qu'il allait d'abord
Boire un café".

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Blagues Longues Blagues sur les pilotes Blagues sur le café

- Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital Et, s'adressant à l'accueil : (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
- "Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser Mais savez-vous, c'est une opération délicate Et surtout irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge Puis, le lendemain, procède à l'opération.
- Quelques heures plus таrd, l'opéré se réveille, Il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis Est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir Et s'en va.
Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre Un de ses amis français qui lui demande :
- " Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
- Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais La nom.

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Blagues Longues

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout
Le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma
Pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe
Quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à
La pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love"
Aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs
Au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette
Amène ensuite son instrument à la pieuvre. La
Pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale
Et commence à jouer "Petite fleur" aussi
Bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs
De plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la
Scène va dans sa remise, et il en revient avec une
Cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000
Balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement,
La tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien
Ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal
:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher
De jouer de cette cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever
Son pyjama, je vais plutôt lui faire l'amour oui...

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Blagues Longues

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît
Jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à
Son voisin.
Le voisin lui répond :
- Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à
Un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière
D'un cheval. Mais, 2 semaines plus таrd, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
- Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!!
Et tu vééééééras
L'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les
Cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou
Plus long que le ch'val blanc.

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Blagues Longues Blagues de Voisins

C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années,
Une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir
Et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on
Fasse ?
- Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand
Qu'a un vеrrат qu'a d'l'entre pour.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque
L'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque
Chez l'Fernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande
À son voisin:
- L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ?
- C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la
Boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir.
Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin,
L'Gustave demande à la Marie :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs
Jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds
De son plumard demande :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- L'est déja dans la brouette, l'Gustave ...

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Blagues Longues Blagues de Voisins

Une fondation décide de financer des études sur les éléphants.
Un français un américain un anglais, un belge et un allemand proposent d'écrire des livres , et la Fondation décide de les financer.
Le français produit un livre Les relations sexuelles chez les éléphants.
L'américain un livre la psychologie infantile des éléphants.
L'anglais La chasse aux éléphants L'allemand... rien la fondation s'inquiète et fait recherche l'allemand Sans le trouver.
Au bout de 7 ans l'allemand revient avec 15 énormes volumes intitules Introduction a l'étude des éléphants premiere partie

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Blagues Longues Blagues sur les Américains

C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre Du coin.
- Bonjour madame la tenancière!
- Bonjour, tu viens te taper une petite lapine ?
- ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines...
- On a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux...
- Houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très Bien ensemble.
- On a une biche qui est très douce aussi.
- Supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant Mes affaires.
- Ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle Boa.
- Génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!!
Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la Maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, L'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir:
Houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache.
- Halala, quelle pipe!

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Blagues Longues

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif.
Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de s'y faire piquer.
Le serpent se transforme en воnnе fée et leur propose de faire chacun un voeu.
Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bière fraiche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit:
- Moi, j'avais deux bons copains, et j'aimerai bien qu'ils reviennent.

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Blagues Longues Blagues sur la Bière

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
Puis, le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre !

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Blagues Longues Blagues de mariage Blagues sur l'Église

Un citadin en visite à la campagne discute avec un
Habitant.
L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui
Sait compter ?
Citadin -> NON... pas possible !
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit:
"Tu vas
Montrer au monsieur ce que tu sais faire".
L'habitant -> 5 + 4
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant -> 6 + 3
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant -> 4 + 4
Le cochon -> gneuf gneuf..
Là le fermier se fâche et donne un coup de pied
Au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?
Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !

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Blagues Longues

M. Perkins
(c'est en U. K. que ça se passe) entre dans un bar et
S'assoie
Sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai
Essayé de boire de
L'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus таrd, le barman s'allume un cigare.
"Cela vous
Intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai
Essayé de fumer une fois
Et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à
Passer dans une salle du
Fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins
Si il désire
Jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai
Essayé le jeu une fois et
Vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors
Le barman
Lui demande:
"Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous
Ne jouez pas...
Alors que faites-vous ici?"
"J'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond:
"Ça doit être votre
Seul enfant..."

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Blagues Longues

La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond - Non madame Un peu plus таrd la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.

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Blagues Longues Blagues sur les Juifs

Ce que signifie le 95 de Windoze 95 :
1. Le pourcentage de P. C. qui auront besoin d'amélioration
Matérielle .
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade
Pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce
Nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le
Lancer
8. Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour
L'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que
Windoze plante
10. L'âge de Billou quand il n'y auras plus de bug
11. Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle
Version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près
Normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée
Normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes
Ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft
Par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la
Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour
Récupérer les clusters perdus durant une journée
D'utilisation.
21. le nombre de jours entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé
Par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur
Âpres une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, ™ et autres ® du logo.

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Blagues Longues

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.
Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.
Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...

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Blagues Longues

A New York, un homme retourne chez lui et il a soudainement une crevaison.
Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu crevé. Ce faisant, un autre homme arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne devant le véhicule au pneu crevé.
Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et en extrait une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
L'homme dont le pneu est crevé s'écrie : que faites-vous là ?
L'autre de répondre : Toi tu prends bien les pneus, alors la radio est pour moi !

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Blagues Longues

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour Toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, Heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

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Blagues Longues

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire саса"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché!
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, Viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
" T'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!

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Blagues Longues

Le proviseur d'un collège voit débarquer dans
Son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites
Teigne du collège.
Le Pion:
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai
Vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement
Éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout,
Inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion:
- Mais Euh ...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus таrd, un élève entre dans
Le bureau, le visage complètement brûle et les
Vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur ..

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Blagues Longues Blagues sur l'école

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées.
Une des deux petites filles dit à sa copine:
"Ou
As-tu acheté ta poupée?"
La copine répond:
"Chez Carrefour, maman l'a payée
200 francs; et toi ?"
La première répond:
"Maman l'a payée
300 francs chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé
Dans un landau et ne résistent pas a la tentation de
Lui demander:
"Et toi, où tu as achète ton bébé
?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital,
Je l'ai payé 10.000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à
L'autre:
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est
Faite baiser...".

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Blagues Longues

- Pourquoi tu as mis le feu chez tes voisins ?
- Bah quand j'ai mis le feu chez moi ils m'ont accueilli.
- Et ?
- Ils m'ont dit de faire comme chez moi donc j'ai remis le feu !

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Blagues Longues Blagues de Voisins

Un jeune français sorti de l'Université part faire de son gré une mission humanitaire en pleine Afrique! Il arrive donc dans une tribu congolaise et tout se passe à merveille. Seulement voilà le temps passe vite et deux ans se sont déjà écoulés... Le jeune homme décide donc de rallier l'Europe.
Les adieux sont difficiles... Malgré tout, le chef le prend à part. Il commence :
"Dis moi petit.. Tu es un brave gars mais je me pose une question.. Tu vois ma femme ? Elle vient d'accoucher. Je devrai être content mais l'enfant est métisse ! Je me pose des questions...
L'homme s'empresse de répondre:
"Mais non grand chef, que vas-tu t'imaginer ?! Regarde ce troupeau de chèvres, elles sont toutes blanches et pourtant y en a une noire. C'est donc possible !"
Le grand chef lui glisse à l'oreille :
"Bon ok... Je dis rien pour ma femme et tu dis rien pour la chèvre, ok?"

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Blagues Longues Blagues sur l'argent Blagues d'étudiants

2 potes Vampires sont chez leur 3eme pote. Comme ils s'ennuient, l'un d'eux propose un jeu.
- Celui qui ramène le plus de sang a gagné !
Tous d'accord, ils s'en vont donc au parc d'à côté pour jouer..
Le 1er s'élance donc. Il revient les dents pleins de sang. Les autres le questionne.
- Pas mal ! Comment as-tu fais ?
- Vous voyez le chien là ? Bah ça vient de lui.
Au tour du 2ème. Il revient la bouche en sang.
- Wow comment t'as fais ?!
- Vous voyez ces 2 femmes là ? Bah ça vient d'elles..
Au tour du 3ème. Après 5min, il revient la gueule en sang, les autres impressionnés de la prestation lui demande :
- C'est incroyable comment réunir autant de sang en 5min ?!!!
- Venez voir, venez voir !
Vous voyez ce poteau là ? Bah moi j'l'avais pas vu..

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Blagues Longues Blagues de vampires Blagues sur les Dentistes Blagues sur les chiens

3 vampires se retrouvent dans un bar lugubre, en hiver, il fait froid....
Le premier demande:
- "Un grand verre de sang bien chaud, s'il vous plaît!"
Le deuxième demande:
- "Un grand verre de sang bien chaud, s'il vous plaît!"
Le troisième demande:
- "Un verre d'eau chaude, s'il vous plaît!"
Les 2 autres se retournent vers lui et lui disent:
- "T'es pas un vampire,toi!?"
Et le troisième sort un TAMPAX usagé de sa poche et dit:
- "Si mais moi, je me fais une infusion!"

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Blagues Longues Blagues de vampires

Un jeune belge regarde un reportage à la télévision qui le fascine sur le saut à l'élastique.
Ça lui donne tellement envie qu'il va acheter une corde chez le commerçant du quartier et demande une longueur selon la hauteur d'un pont qu'il a mesuré au préalable.
Il va à ce pont, s'attache au pont et aux pieds solidement, saute et... s'écrase en bas et meurt sur le coup.
La police enquête et va voir le commerçant car ils ont retrouvé le ticket de caisse.
Le commerçant dit:
" Oui il est venu ici m'acheter une corde ce pauvre garçon, comme je connaissais bien son père je lui ai donné 3 mètres gratuit en plus....

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Blagues Longues

Une cliente dans un resto chic fait tomber sa petite cuillère, aussitôt un serveur accourt pour lui apporter une cuillère de rechange. Impressionnée par la rapidité du service elle dit :
"_Wouah quel rapidité !
- Nous avons toujours une cuillère de rechange prête à disposition pour le cas où un client ferait tomber la sienne.
Puis elle remarque qu'un fil sort de sa braguette et demande :
- Pourquoi avez vous une ficelle qui dépasse du pantalon ?
- Ça madame, c'est parce que dans notre métier, nous n'avons pas le temps de nous laver les mains. Alors quand on a besoin d'aller aux toilettes, on tire sur la ficelle pour ne pas la toucher.
- Ah oui c'est malin ça. Et comment faites vous pour la ranger ?
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi j'ai ma petite astuce.
- Et c'est quoi ? ?
- Aha vous alors... Bon OK je vais vous le dire.
Il se rapproche et chuchote à la cliente.
- J'utilise la cuillère de rechange !"

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Blagues Longues Blagues sur les serveurs