Blagues sur l'argent

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L’instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents.
Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison.
Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.
Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement :
- J’ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L’instituteur ne s’attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus таrd, Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande :
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m’avais dit tout à l’heure ?
- Oui, répond Toto.
- Et alors, qu’est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?
- Il a dit qu’il n’y a pas de sot métier, il m’a donné un Bounty et m’a demandé mon numéro de téléphone.
Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les parents
Après avoir vécu plusieurs années ensemble un amour platonique au lycée, deux tourtereaux se retrouvent séparés lors de l’entrée à l’université.
A la rentrée de septembre, ils conviennent tous les deux de se rester fidèles. Mais rapidement, le garçon se rend compte qu’à chaque fois qu’il veut appeler sa copine au téléphone, elle n’est pas là, et lorsqu’il lui écrit, elle ne lui répond pas…
Finalement, un beau jour, elle finit par lui avouer qu’elle sort avec un étudiant de sa fac. Le garçon prend très mal la chose et commence à la harceler au téléphone et par lettres. Tant et si bien que la fille, ulcérée, se fait prendre en photo au polaroïd en train de tailler une pipe à son nouveau petit ami avec ce texte en guise de dédicace :
- « Voici mon nouveau petit ami. Maintenant tu me lâches la grappe ! »
Le gars, meurtri en recevant la photo accompagnée du texte, décide de se venger contre tant d’injustice. Derrière la photo, il écrit :
- « Chers papa et maman. C’est vraiment le pied l’université. Envoyez-moi un peu plus d’argent ! »… et il expédie la photo aux parents de la fille.
Blagues sur l'adultère Blagues sur l'argent Blagues sur les parents Blagues d'étudiants
C’est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n’aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. Ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s’empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d’abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s’avère qu’à chaque fois, quelque chose ne va pas : Ou bien le gars a menti et c’est un gigоlо, ou bien c’est un alcoolique chronique, ou bien c’est un détraqué… Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse…
Mais un beau jour, une réponse arrive d’Australie. Il s’agit d’un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu’il n’a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s’assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis : Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n’a jamais connu de fille !
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l’idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d’épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu’elle règle les détails avec le concierge de l’hôtel.
Pendant qu’ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C’est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c’est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu’ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs !
La princesse épouvantée crie :
- « Mais que faites-vous ! »
Et le bushman répond :
- « Je n’ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous… »
Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels Présidents américains
1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
5. Le foot à la télé.
6. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez ou vous perdez du poids.
10. Les coiffeurs ne vous volent pas.
11. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
12. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
13. Tous vos orgasmes sont réels.
14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout ou vous allez.
16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. Vous gardez votre nom de famille.
19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. Le garage est à vous.
22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. Vous comprenez l’humour.
24. Personne ne se demande si vous sucez.
25. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. Le mariage vient tout seul.
30. Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n’avez pas à vous raser derrière le cou.
35. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. Vous pouvez faire le concours de celui qui рissе le plus lоin.
39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. Vous pouvez être président.
42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
43. Des fleurs arrangent tout.
44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
49. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.
51. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une воnnе blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
54. Les mécanos vous disent la vérité.
55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
57. Le monde est votre urinoir.
58. Une seule humeur tout le temps.
59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. Vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station-service parce que celle-là est trop sale.
61. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. Même travail… meilleure paye.
64. Les cheveux gris ajoutent du charme.
65. Robe de mariage : 2.000 euros, location de smoking : 100 euros.
66. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.
68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
70. Eurosport.
71. La télécommande est à vous rien qu’a vous.
72. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. Vous vous entendez avec votre mère.
76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
78. Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « рuтаin de bordel de меrdе » lors d’une discussion.
82. Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.
84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
85. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse (horreur).
86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. Les films роrnоs sont fait conformément à votre еsрriт.
89. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
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Un homme entre dans son restaurant favori et s’assoit à sa table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté. Elle était seule.
L’homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu’il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
- Ceci est un présent de ce monsieur…
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d’envoyer un billet à l’homme. Elle le donne à l’employé pour qu’il le transmette au destinataire. Le billet disait :
- Pour que j’accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l’homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu’il le transmette à la femme. Le billet disait :
- « Pour votre information, j’ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j’ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm… »
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- Les hommes gentils sont laids.
- Les hommes beaux ne sont pas gentils.
- Les hommes beaux et gentils sont gаys.
- Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
- Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n’ont pas d’argent.
- Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l’argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.
- Les hommes beaux qui n’ont pas d’argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.
- Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
- Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l’argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
- Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d’argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
- Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s’intéressent plus du tout à nous dès lors que c’est nous qui prenons l’initiative de faire le premier pas.
Alors, je pose la question : Y a-t-il quelqu’un sur cette foutue terre qui arrive à comprendre les hommes ?
Blagues sur les hommes Blagues sur l'argent
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L’autre jour, c’était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu’il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s’étaient passé le mot, et tous avaient décidé de « marquer le coup ».
Lorsqu’il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants. On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
A la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
A la troisième maison, c’était un billet pour un concert de Маdоnnа.
A la quatrième maison, c’est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l’attendait : elle le prit par la main et l’emmena dans la chambre où ils firent l’amour passionnément…
Au bout d’un moment, le facteur qui était resté un fonctionnaire modèle, pensa qu’il était temps qu’il reprenne sa tournée. La blonde lui dit alors :
- Ne partez pas : je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner !
Et effectivement, sur la table de la cuisine l’attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d’orange, des œufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu’il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce d’un euro dans la soucoupe de sa tasse de café :
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur… Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce d’un euro ?
Alors la blonde répond :
- Hier soir, quand j’ai dit à mon mari, que c’était votre dernière tournée et qu’il serait bien de vous faire un cadeau, il m’a répondu :
- « Donne-lui un euro et qu’il aille se faire foutre ! »… Le petit déjeuner, c’était mon idée.
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Le top 40 des erreurs masculines au lit
1. Ne pas embrasser d’abord
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2. Souffler trop fort dans son oreille
Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ça, ça fait mal.
3. Ne pas se raser
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».
4. Peloter ses seins comme un con
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n’est pas au marché !
5. Mordiller ses tétons
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme s’ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le manchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
6. Ne tripoter que ses mamelons
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.
7. Ignorer les autres parties de son corps
Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sаinте-poitrine Est, Sаinте-poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.
8. La main prise au piège
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
9. Laisser un souvenir
La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l’homme. C’est lui qui le porte, c’est lui qui le jette.
10. Faire le bourrin sur le clitoris
La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du сliтоris.
11. Faire une pause
Les femmes, à la différence des hommes ne « reprennent » pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.
12. La déshabiller de façon maladroite
Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublié d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.
13. Prendre sa culotte pour un fil à couper le beurre
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sеxy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l’est pas du tout.
14. L’obsession vaginale
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le сliтоris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici-bas. A peine votre main est-elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c’est OK, mais si vous y allez « comme un bœuf », vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d’attention à son сliтоris et l’extérieur de son vagin d’abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).
15. Lui faire un massage trop vigoureux
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n’est pas une idée géniale.
16. La déshabiller trop tôt
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait au moins donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.
17. Garder ses chaussettes
Un homme en caleçon et chaussettes n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.
18. Brûler les étapes
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.
19. Percuter comme un première ligne dans une mêlée
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrées dans quelques secondes
20. Jouir trop tôt
C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison ! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).
21. Peiner à jouir
Il peut vous apparaître que faire du ça va ça vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est probablement plus le signe annonceur d’un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer.
22. Demander si elle a jouit
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23. Lui faire un сunnilingus trop soft
N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son сliтоris.
24. Lui pousser la tête vers le bas
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de « forcer la main ». C’est exactement comme l’homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d’une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s’éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte !
25. Oublier de la prévenir avant d’éjaculer lorsqu’elle vous suce
Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C’est un goût qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses. Remarque : si, bien qu’elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l’espoir d’en avoir plus, c’est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.
26. Bouger pendant la fellation
Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête !
27. Prendre exemple sur les films pornos
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les сuмshотs (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
28. La faire rester au-dessus pendant une éternité
Lui demander de se mettre au-dessus est une воnnе idée (ça lui donnera l’impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez-lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps en temps.
29. Feinter la sodomie par accident
C’est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d’abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
30. Prendre des photos
Quand un homme dit, « Je peux prendre une photo de toi ? » Elle entendra « … pour la montrer à mes copains. » Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
31. Ne pas être assez imaginatif
L’imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
32. Donner des coups de ventre
Il n’y a pas de bruit moins érotique. C’est aussi sеxy qu’un concours de rots.
33. Lui faire prendre des positions stupides
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.
34. Rechercher sa prostate
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation аnаlе parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.
35. Lui laisser des marques d’amour
Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c’est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein été.
36. Aboyer vos instructions
Ne criez pas vos encouragement (du genre « OUIII continu comme ça c’est bon… ») comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n’a rien d’excitant.
37. Dire des cochonneries
Exemple :
- « je vais t’bourrer la cramouille sale truie ! » Ça vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69… Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira.
38. Ne pas mettre un point d’honneur à la faire jouir
Il faut finir votre boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d’efforts pour vous.
39. L’écraser de tout votre poids
Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
40. Oublier d’exprimer sa gratitude
N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustre qui ne pense qu’à baiser toutes les cochonnes que vous croisez … Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre lit. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.
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Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture.
Coup de chance exceptionnel, cinq minutes plus таrd, une dépanneuse passe juste devant la fille et s’arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas lоin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon cœur.
Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 euros. Mais la fille n’a pas cet argent sur elle. Elle lui dit :
- Mince alors, et dire que je n’ai pas d’argent sur moi… Si vous étiez plus jeune, je vous aurais bien proposé… de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire… (elle lui fait un clin d’œil engageant)
- Eh là, c’est que je suis lоin d’être un vieux croûton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combinaison… Incroyable. Le gars est monté comme un âne !
- Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu’à la moelle !
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu’est-ce que vous faites ?! lui demande la fille.
- Ben, répond l’homme, tu ne pensais tout de même pas que pour 500 euros tu allais avoir droit à TOUT ça ?
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Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu’à présent il n’avait jamais essayé d’avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l’amour, elle s’excusa en disant qu’elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu’à faire « Le Petit Tour Vert ».
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire… « Le Petit Tour Vert ». Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu’elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l’oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d’aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu’elle faisait n’importe quoi pour de l’argent. Alors Jean lui demanda de faire « Le Petit Tour Vert ». Elle, рuте de profession, répondit que malgré qu’elle soit рuте et vulgaire, c’était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d’un coup de pied et demanda :
- « Que se passe-t-il donc ? ». Jean, plus confus que jamais, lui dit qu’il avait seulement demandé à la femme un peu du « Petit Tour Vert » avec lui. En entendant ceci, le gérant s’enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu’il n’ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gаy) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu’il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l’emmena et lui proposa aussi de faire « Le Petit Tour Vert ». Filip ne supporta pas d’entendre cela et commença à la taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c’était un pervers qu’il ne voulait plus revoir de son vivant et l’éjecta, aidé par 2 de ses assistants.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou…. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui. Il voulait faire l’amour avec elle mais il désirait surtout faire « Le Petit Tour Vert ». Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu’elle le rendrait très heureux et qu’ils feraient « Le Petit Tour Vert » autant qu’il le souhaiterait. Ils se marièrent…. et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux « Petit Tour Vert »… Tout à cette préoccupation, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d’essayer de trouver ce qu’est « Le Petit Tour Vert »…
Et moi aussi !
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Un homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit :
- Ecoute-moi bien car c’est très important : avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t’assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus таrd, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L’homme a le sexe tellement long qu’il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n’est suffisamment vaste pour l’accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s’envole. Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite sœur en tirer un bout. La petite s’exécute et remonte avec l’extrémité du sexe de l’homme…
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu’il fait là, et aussitôt l’autre lui répond :
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage !
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