Blagues sur l'argent

Un homme très avare amène son fils chez le médecin. Le gosse a avalé une pièce de deux euros.
- Cela ne sera rien, dit le docteur, mais il faut que je garde l’enfant deux ou trois jours dans ma clinique.
- Vous êtes sûr, au moins, qu’on l’aura, cette pièce ? demande l’avare.
- Absolument certain !
- Alors, docteur, vous ne pourriez pas me donner un petit acompte ?

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Aux États-Unis, un cultivateur connu pour son avarice est venu s’installer dans une région souvent ravagée par des tornades. Effrayé par le récit des désastres passés, il s’est décidé à faire construire un abri souterrain et s’y précipite chaque fois que le ciel s’assombrit et que le vent se lève mais il constate, en remontant, qu’il n’y a pas eu de tempête. Aurait-il, pour la première fois de sa vie, gaspillé son argent ? Un jour, émergeant de son abri après une alerte, il trouve sa maison et sa grange rasées.
- Enfin ! Comme ça, c’est rentable ! s’écrie- t-il.

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Blagues sur les agriculteurs Blagues sur l'argent

Au rayon jouets d’un grand magasin, un petit garçon attrape un tambour et se met à hurler en tapant dessus comme un fou :
- Je le veux !
Sa maman, qui a l’habitude de ses colères hystériques, demande au vendeur :
- Il coûte combien, ce fichu tambour ?
- Cinquante euros, madame, avec un an de garantie. J’en ai un autre qui n’est garanti que huit jours, mais évidemment, il est beaucoup plus cher !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent

- L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !

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Blagues drôles Blagues sur l'argent Blagues de Fêtes

Dans les Highlands situées tout au nord de l’Ecosse, un petit épicier avait l’habitude de prendre son fils au magasin, les jours où il n’allait pas à l’école. Et puis, un jour, il renonça à cette habitude. Un client fit cette remarque :
- Depuis quelque temps ? je ne vois plus votre fils à la boutique. Serait-il malade ?
- Non, il se porte bien. Vous savez, j’avais l’intention de lui apprendre le métier d’épicier. Mais je crois que ce sera très difficile avec lui.
- Croyez-vous ? Pourquoi cela ?
- Il pleure trop lorsque je rends de l’argent au client.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'école Blagues sur l'argent

Une cliente mécontente revient dans un magasin où elle a acheté un aspirateur.
- Désolé, chère madame, nous ne reprenons pas la marchandise.
- Pourtant, vous avez annoncé sur la devanture du magasin :
- « Votre argent vous sera rendu en cas de non satisfaction».
- Ne vous inquiétez pas, Madame, votre argent nous a donné entière satisfaction.

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent

- J’ai emmené mon fils de trois ans chez un psychiatre pour savoir pour quelle raison il dessinait tout en rouge. Ça m’a coûté 150 euros mais j’ai enfin appris… que c’était parce que ses autres crayons de couleur n’étaient pas taillés.

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent

Un gamin est arrêté dans la rue par un amoureux de sa sœur :
- Petit ! dit le jeune homme, pourrais-tu me procurer une mèche de cheveux de ta jolie sœur, je te donnerais dix euros.
- Donnez-m’en cent, m’sieur, et je vous apporte la perruque !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent

Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu’il n’avait pas trop la cote.
Alors il convoqua tous les journalistes des Etats-Unis, d’Europe et d’Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attendit que tout le monde ait préparé ses Canon et ses Nikon, et puis là, sûr de son effet, il traversa le lac en marchant sur l’eau !
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire :
- « Et en plus, il ne sait même pas nager ! »

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Blagues sur les célébrités Blagues sur l'argent

- Alors, interroge le médecin, le calmant que je lui ai prescrit a-t-il fait du bien à votre mari ?
- Hélas, non, docteur. Depuis qu’il sait que cela coûte 28 euros le flacon et que ce n’est pas remboursé par la sécu, il ne peut plus dormir, tant ça l’énerve.

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur l'argent

- Je suis encombrée, dit une dame à sa petite fille, en montant dans l’autobus. Tiens, fouille dans mon sac et donne une pièce de deux euros au receveur pour payer nos billets.
- Oui, maman, fait la gamine, c’est bien de la fausse pièce dont tu essaies de te débarrasser depuis trois ans que tu veux parler ?

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent

Deux potes se rencontrent . L’un dit :
- Oh, tu n’as pas l’air d’aller bien, toi !
- C’est vrai, tu as raison. Le jour de mon mariage, j’ai promis à ma femme de mettre un billet de 10 euros dans
Sa tirelire, chaque fois qu’on ferait l’amour. Mais hier, en ouvrant la tirelire, j’ai constaté qu’elle était pleine
De billets de 20 et 50 euros ! Je lui ai demandé des explications, et elle m’a répondu :
- Qu’est-ce que tu crois ? Tout le monde n’est pas aussi radin que toi !

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Blagues sur les couples Blagues sur l'argent Blagues de mariage

Quel est le comble pour un écrivain qui écrit un livre qui explique comment gagner de l'argent ?
Ne pas avoir assez d'argent pour publier son livre.

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Quel est le comble ? Blagues sur l'argent

- J’ai honte, dit une femme à son mari, de notre façon de vivre : ma mère paie notre loyer, ma tante nos vêtements, ma sœur notre nourriture !
- Tu peux avoir honte ! réplique le mari, tu as deux oncles qui ne nous donnent pas un euro.

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Blagues sur les hommes Blagues sur l'argent

Une petite dame s’approche d’un étalage de primeurs.
- Qu’y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? demande la marchande.
- Je voudrais des bananes…
- Choisissez.
La petite dame choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit :
- Cela fait 5 euros, madame.
- Tiens, remarque la môme, tout à l’heure vous m’avez dit « mademoiselle » et maintenant voilà que vous m’appelez « madame ».
- Oh ! fait la marchande, rien qu’à vous voir palper les bananes j’ai vu à qui j’avais affaire !

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent

Victime de cambrioleurs, le mari d’une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m’ont dévalisé.
- Parce qu’ils vous ont volé 100.000 euros ?
- Ce n’est pas cela.
- Parce qu’ils vous ont brutalisé ?
- Ce n’est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur œuvre en me bâillonnant et pas elle !

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent

Une blonde dit à sa copine brune :
- Oh là là ! Qu’est-ce que le carburant est cher ! Hier j’ai fait le plein de ma Twingo. J’en ai eu pour cent z’euros !
- Oui, c’est vrai, c’est cher. Mais tu viens de faire un pataquès !
- Un pata…quoi ?
- Un pataquès. Une faute de liaison grammaticale. Une liaison mal t’à-propos, si tu comprends mieux ! Tu as dit cent
Z’euros. Il n’y a pas d’s à la fin de cent, donc il faut dire centeuros !
- Ah bon ? …Et…si mon plein m’en coûtait deux cents, alors ?
- Alors là, tu pourrais dire deux cents z’euros, car le deux placé avant le cent multiplie celui-ci, et on met un s à cent !
Contente d’avoir appris quelque chose, mais un peu perturbée quand même, la blonde rentre chez elle, et dit à son mari :
- Aujourd’hui, Sylvie m’a appris une grande chose. J’ai fait un pata…machin, en lui disant que le plein de ma
Twingo coûtait cent z’euros. Elle m’a expliqué qu’on devait dire centeuros !
Amusé, le mari demande :
- Et si je fais le plein et qu’il m’en coûte trois cents ou quatre cents, alors ?
- Ah ?... Euh…Ben…Euh…Eh bien… Ça veut dire que tu as un grand réservoir !

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Blagues de blondes Blagues sur l'argent

Un petit enfant écrit au Père Noël :
- « Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand-chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël »
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit :
- « Pour le Père Noël » et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ».
Quelques semaines plus таrd, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même petit garçon :
- « Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués ! »

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent Blagues sur les parents

Au cours d’une soirée, une dame souhaitant obtenir une consultation gratuite interroge son voisin qui est médecin :
- Voyons, docteur, quand il s’agit d’une simple grippe, que faites-vous généralement ?
- Je fais trois visites à 35 euros.

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues militaires Blagues sur l'argent Blagues de Voisins

Un couple qui visite une contrée reculée arrive dans un village réputé pour son puits dont la particularité serait de réaliser le souhait de celui ou celle qui y aura jeté une pièce de monnaie.
Le mari, premier arrivé, se penche au-dessus du puits, fait un vœu et jette une pièce d’un euro au fond de l’eau.
Sa femme décide elle aussi de faire un vœu. Elle arrive au bord du puits, se penche… Et tombe dans le puits et se noie !
Le mari est abasourdi pendant quelques minutes, puis il reprend ses esprits, sourit et murmure :
- « Je n’aurai jamais pensé que ça marchait vraiment ! »

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent