Blagues sur l'argent

Un type se plaint à un ami que sa femme est très dépensière.
- Le matin, elle me dit :
- « Donne-moi de l’argent ! ». Le soir, elle me dit :
- « Donne-moi de l’argent ! ». Le lendemain, à peine levée, elle me dit :
- « Donne-moi de l’argent ! ». Mais mon vieux, crois-moi, c’est un supplice, cette manie de dire :
- « Donne-moi de l’argent ! »
- Et tu lui en donnes ?
- Non, jamais !

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Un homme constate que son fils est triste et abattu. Il faut dire que sa petite amie vient de lui signifier que tout est fini entre eux. Le père lui dit en versant un alcool pour lui remonter le moral :
- Mon garçon, crois-en ma vieille expérience, dans quelques semaines tu auras oublié cette jeune fille.
Et le jeune homme, en hochant de la tête :
- Pas possible, papa. Tous les cadeaux que je lui ai faits, je les ai achetés à crédit !

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Blagues sur les couples Blagues sur l'argent

Un patient consulte un psychiatre :
- Docteur, je ne cesse de penser que je suis un champ de blé.
- C’est effectivement très étrange, mais nous allons soigner cela. Cela vous coûtera 80 euros par séance.
- Mais, docteur, nous n’avez pas compris : je viens de vous dire que j’étais un champ de blé !
- Et alors ?
- Nous sommes au mois d’août : je suis complètement fauché !

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Blagues sur les fous Blagues sur l'argent

En visite pour la première fois chez les parents de la jeune fille, l’amoureux se trouve seul avec elle dans le salon. Seul, mais avec le petit frère. Le mec glisse doucement à la jeune fille :
- Qu’est-ce qu’il faut faire pour ton petit frère nous laisse seuls ?
- D’habitude, on lui donne dix euros.

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent Blagues sur les parents

Le maire interroge :
- Mademoiselle Angeline Bérard, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Michel Mitounet, ici présent ?
- Un instant, répond la jeune femme en robe blanche.
Elle se penche vers son fiancé et lui dit :
- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque. Alors, tu te décides à me dévoiler, le code secret de ta carte de crédit ?

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Blagues sur le Mariage Blagues sur l'argent

Au bistrot, un type demande une bière « avant la bagarre », puis une autre « avant la bagarre »… À la sixième bière, le serveur lui demande de quelle bagarre il s’agit.
- De celle qu’il va y avoir parce que je n’ai pas d’argent pour payer !
- Dans ce cas, je vous les offre, mais à la condition que vous alliez faire le coup au café d’en face !

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Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière Blagues sur l'argent

Un Écossais décide de donner de l’huile de foie de morue à ses enfants. Seulement ceux-ci trouvent ça tellement mauvais qu’ils pleurnichent à chaque fois.
- Bien ! dit l’Écossais, quand vous boirez une cuillerée, vous aurez un penny.
- D’accord, papa.
- Ce penny, vous le mettrez dans une tirelire, parce que vous devez apprendre à économiser.
- D’accord, papa.
- Quand la bouteille d’huile de foie de morue sera finie, nous casserons la tirelire et avec l’argent économisé, vous pourrez vous offrir une autre bouteille d’huile de foie de morue.

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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent

Un type revient de l’enterrement de sa belle-mère et dit à sa femme :
- Moi, toutes ces histoires de cercueil et de caveau, ça me dégoûte ! Après ma mort, je veux être incinéré. Je me suis déjà renseigné. C’est tout à fait faisable.
- Ah, oui ! dit sa femme. Et ça coûte combien ?
- Cinq cents euros.
- Cinq cents ? Hé ben, mon vieux, on peut dire que tu ne te refuses rien quand c’est pour ton plaisir…

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Blagues sur la mort Blagues sur l'argent

Un Écossais dit à un Français :
- Voulez-vous que je vous raconte une histoire sur l’avarice des Écossais ?
- Oui, répond le Français.
- D’accord, mais donnez-moi d’abord quinze euros…

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Blagues sur les Écossais Blagues sur l'argent

Un agent de voyages avait promis à un client que lors de son séjour dans l’Himalaya, il y verrait l’abominable homme des neiges et pourrait prendre une photo afin d’impressionner ses amis. Arrivé au sommet de l’Himalaya, le client ne voit rien hormis une pancarte expliquant :
- « Abominable homme des neiges en vacances, veuillez déposer deux euros dans la boîte rose et prendre une photo dans la boîte verte. Merci et au revoir ».

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent

- Je voudrais un kilo de champignons, dit une dame au marchand de légumes installé sur le marché, mais je n’ai pas mon portefeuille sur moi.
- Je regrette, dit-il, mais avec ce genre d’article, je ne peux pas prendre le risque de faire crédit.

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible :
- « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande :
- « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond :
- « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit :
- « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit :
- « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
- « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond :
- « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

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Blagues drôles Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les assurances

Une femme va chez un avocat pour demander le divorce. Il lui dit :
- Il nous faut trouver une bonne raison. Est-ce que votre mari boit ?
- Non ! Je bois trois fois plus que lui !
- Est-ce qu’il vous donne de l’argent ?
- Il n’a pas intérêt à garder un centime, sinon, je lui donne une gifle.
- Est-ce qu’il vous frappe ?
- Non ! C’est plutôt moi qui suis un peu vive !
- Et en matière de fidélité ?
- Alors là, on le tient. Notre deuxième n’est pas de lui !

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Blagues sur le Divorce Blagues d'avocats Blagues sur l'argent

L’oncle Albert s’étonne auprès de son neveu :
- À Noël je t’ai offert une trompette et je ne te vois jamais en jouer. Ce cadeau ne t’a pas fait plaisir ?
- Oh si, Tonton, et il me rapporte même beaucoup d’argent.
- Comment cela ? Tu ne vas pas me dire qu’à ton âge, tu donnes déjà des concerts ?
- Bien sûr que non, mais les voisins m’offrent trois euros par semaine pour que je n’en joue pas !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent Blagues de Fêtes Blagues de Voisins

Très déçu par les deux petits euros que sa marraine lui a donnés pour son anniversaire, une petite fille glisse la pièce dans sa tirelire en disant :
- Eh ben, mon pauvre cochonou, c’est pas avec ça que tu vas faire du lard !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent Blagues d'anniversaire

Un petit nouveau qui vient de se faire engager dans une banque de sperme, se fait demander par son patron d’aller chercher un gallon de sperme dans les congélateurs du sous-sol.
Tout énervé l’employé se dépêche pour montrer son efficacité, mais trop tard, il trébuche dans les escaliers et renverse le précieux liquide sur le plancher.
La tête basse, il va voir son patron et lui raconte l’accident et le patron lui répond :
- Ce n’est pas grave mais tu devras le payer de ta poche !

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Blagues de sexe Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

- Le même jour, raconte une jeune femme, j’avais écrit deux lettres. Une à un beau garçon dont j’avais fait depuis peu, la connaissance, pour lui dire que je comptais bien lui donner des frissons par des baisers passionnés, lors de notre prochaine rencontre, et une autre au directeur de ma banque, pour solliciter un petit prêt. Et, par distraction, j’ai interverti les deux lettres quand je les ai mises sous enveloppe.
- Et alors ?
- Je n’ai jamais plus entendu parler de mon petit ami, par contre, j’ai épousé le banquier.

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Blagues sur les femmes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent

Une femme dit à son mari :
- C’est curieux, mais as-tu remarqué que depuis qu’on donne à notre fils un euro par bonne note à l’école, elles se multiplient ?
- Oui, j’avais remarqué, je me demande s’il ne partage pas avec ses profs !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école Blagues sur l'argent

Joël, 6 ans, a reçu en cadeau, la panoplie du parfait petit magicien et commence à très bien l’utiliser. Ce matin, il est seul avec sa grande sœur. Arrive le fiancé qui voudrait bien passer un moment tranquille avec elle. Joël intervient :
- Tu me donnes un euro et je fais disparaître cette médaille.
- Ok, montre !
- Voilà, hop… Maintenant pour un autre euro, je fais disparaître cette carte.
- Ok, je regarde…
- Voilà, hop !… Et maintenant pour 25 euros, je disparais jusqu’à midi…

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Blagues de Toto Blagues sur l'argent

Le petit Toto dit à ses parents :
- Je voudrais que toi, papa, tu possèdes autant de billets de 100 euros qu’il y a de feuilles aux arbres, et toi, maman, autant de pièces d’or qu’il y a de gouttes de pluie dans un nuage !
Extasiés, les parents ne sont pas loin de penser qu’ils ont donné naissance à un petit poète prodigue lorsque Toto ajoute :
- C’est que je suis votre seul héritier, moi !

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Blagues de Toto Blagues sur l'argent Blagues sur les parents