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Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée), meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance),. Sаinт Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer"
Saint Pierre répond:
" Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le Sаinт Еsрriт: Lui me connaît forcément."
Saint Pierre appelle le Sаinт Еsрriт (par téléphone),:
"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Sаinт Еsрriт répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Sаinт Еsрriт ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance:
"Demandez donc à Jésus Сhrisт. C'est sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone),:
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
"Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond:
" Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
"Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?... Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam.
Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter... Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras.
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?
C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.
Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question.
L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes :
A.. Combien je vaut ?
B.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?
C.. Qu'est-ce que je pense ?
Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors:
"Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes."
Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau), et lui raconte son entrevue avec l'évêque.
"Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien."
La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !"
L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:
"D'accord, alors combien je vaut ? "
Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Сhrisт pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..."
L'évêque, de plus en plus surpris poursuit:
"Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?"
Le bedeau répond tout de go:
"3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Sаinт-Еsрriт et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!"
L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?"
Et le bedeau de s'écrier :
- Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!
C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever), se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
Il annonce solennellement:
"Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
Le grand prêtre lui demande:
"Quel est ton nom?"
"Denis"
"Et quel est ton problème, Denis?"
"J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles."
"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande:
"Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
"Quel est ton nom?" demande le prêtre
(voix bégayante), "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"
"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"
"J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."
"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande:
"Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"
"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...!
C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...), et demande à l'autre ce que cela veut dire.
L'autre lui répond:
- Ça doit etre de l'aerophagie.
Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon),.
- Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche.
- Quoi ma fille, pas vous, pas à votre âge tout de même!
- Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi doncje ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
C'est un gars très bête et très méchant, (nom du mec detesté), qui arrive en enfer. A son arrivée, Sатаn l'accueille et lui dit:
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Sатаn lui montre trois portes.
(nom du mec detesté) passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars (nom du mec detesté) se dit en voyant ça:
"Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars (nom du mec detesté) se dit:
"C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la меrdе jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars (nom du mec detesté) se dit:
"Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la меrdе, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le gars (nom du mec detesté) va voir Sатаn qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Sатаn "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce"
Et il accompagne (nom du mec detesté) jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
"Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.
Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.
"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:
"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.
Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée.
Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!
L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.
Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.
À l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau.
Attention, ceux qui arrivent en rетаrd doivent se servir de la feuille de leur voisin !
L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .
Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!