Blagues sur la religion

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Un jour, Dieu descend voir Adam et éve dans le Jardin d'éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande.
"Où est éve?" demande Dieu.
"Oh, elle a commencé à saigner... ça lui arrive à peu près tous les mois"
"Et alors où est-elle?" insiste Dieu
"Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam
"Et меrdе" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons"
Et une petite variante à cette blague:
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa éve. Comme Adam n'était pas très virulent, éve demanda à un dinosaure:
"Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Ensuite, éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et éve, de rage, lui arracha les poils du cul.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.
Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
Blagues sur la religion Blagues sur la masturbation
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée), meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance),. Sаinт Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer"
Saint Pierre répond:
" Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le Sаinт Еsрriт: Lui me connaît forcément."
Saint Pierre appelle le Sаinт Еsрriт (par téléphone),:
"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Sаinт Еsрriт répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Sаinт Еsрriт ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance:
"Demandez donc à Jésus Сhrisт. C'est sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone),:
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
"Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond:
" Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
Påven av Rom stod framför Sankte Per och ville in i himmelriket. - Jag är Påven av Rom, släpp in mig. - Påven av Rom? Har jag aldrig hört talas om... - Ring då till Gud Fader och fråga, han vet vem...
Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre
На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Garden of Eden Adam was hanging around the Garden of Eden feeling very lonely. So, God asked him, "What's wrong with you?" Adam said he didn't have anyone to talk to. God said that He was going to make Adam a companion and that it would be awoman. He said, "This pretty lady will gather food for you, she... Adam goes to God and says, "I would like a mate to please me and make living joyful. She should be beautiful and perfect in every way. God says, "I can do that, but it will cost you a testicle, a kidney, and one eye." To which Adam replied, "Well,... Adán, hablando con Dios le dice: Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa. Dios le dice: Eso son 2 brazos y 2 piernas. Ufff, no sé, no tan... Adams Frau Gott und Adam unterhalten sich Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch:... Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir... Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies, doch allmählich wird ihm doch etwas langweilig und er fragt den lieben Gott, ob er nicht für etwas Abwechslung sorgen könnte. Der liebe Gott... C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?" Adam répond: "Oh rien mon... Η δημιουργία της γυναίκας Το χαμένο κεφάλαιο Ο Aδάμ & το πλευρό Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: - Cosè che non va? Rispose Adamo: - Non ho nessuno con cui parlare. Allora Dio disse... Un giorno Adamo, triste ed avvilito, fu avvicinato da Dio che gli chiese il motivo del suo stato d'animo ed Adamo si lamentò della sua solitudine. Allora Dio gli disse: "Ora ti troverò chi può... Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: “Adamo, cosa c’è che non va, ti vedo molto giù!” e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con... Entediado, Adão resolve reclamar com Deus: — Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua!... Certa vez, Deus, de saco cheio do marasmo que era o universo, resolveu criar a Terra. Idéia concretizada, ele percebeu que o lugar também era um porre, e aí ele pensou: "Tenho que povoar isso aqui,... Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama: - Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra... Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się wiec Panu Bogu. Bóg na to: - Adamie. Mogę... En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom. "Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger... Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis : En zo vroeg God aan Adam, "wat is er mis met jou?" Adam zei dat hij niemand had om mee te praten.God zei dat hij Adam een metgezel zou bezorgen... Efter næsten en evighed i paradisets have, råbte Adam en dag til Gud. - Herre jeg har et problem. - Hvad er dit problem spurgte Gud. - Jo Herre, - jeg ved at du har skabt mig og lader mig bo i... Da Gud havde skabt Adam, kunne han se, at han var ensom, så han besluttede sig for at hjælpe. Han sagde til Adam: "Jeg vil give dig en kvinde. Hun vil elske dig, lave mad til dig, være sød ved dig... Adam og Eva Adam gik rundt og kedede sig i himmerige, så han spurgte Gud om han ikke kunne få noget at få tiden til at gå med. Gud sagde, at han kunne skabe et væsen der opfyldte alle mandens... Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa, ja niinpä Jumala tarjoutui luomaan naisen Aatamin kaveriksi. - Minkälainen hänen pitäisi olla, Jumala tiedusteli. - No, hänen pitää olla...
Blagues sur la religion
Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. An atheist was rowing on Loch Ness in Scotland one day, when suddenly the Loch Ness monster attacked and grabbed him from his boat. He panicked and shouted "God help me!", and suddenly, the monster and everything around him just froze. A voice from the heavens boomed "You say you don't believe in... An atheist was spending a quiet day fishing when suddenly his boat was attacked by the Loch Ness monster. In one easy flip, the beast tossed him and his boat high into the air. Then it opened its... Aquele ateu confesso estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago. Apavorado, começa a gritar: — Socorro! Socorro! Mas ninguém consegue ouvir os...
Blagues sur la religion
C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.
Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question.
L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes :
A.. Combien je vaut ?
B.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?
C.. Qu'est-ce que je pense ?
Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors:
"Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes."
Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau), et lui raconte son entrevue avec l'évêque.
"Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien."
La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !"
L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:
"D'accord, alors combien je vaut ? "
Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Сhrisт pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..."
L'évêque, de plus en plus surpris poursuit:
"Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?"
Le bedeau répond tout de go:
"3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Sаinт-Еsрriт et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!"
L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?"
Et le bedeau de s'écrier :
- Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!
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C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles.
Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever), se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
Il annonce solennellement:
"Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
Le grand prêtre lui demande:
"Quel est ton nom?"
"Denis"
"Et quel est ton problème, Denis?"
"J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles."
"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande:
"Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
"Quel est ton nom?" demande le prêtre
(voix bégayante), "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"
"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"
"J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."
"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande:
"Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"
"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...!
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Blagues sur la religion
Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Калугерка Berufswunsch Prostituierte C'est une sœur qui vie dans un couvent depuis longtemps et qui dit à la mère supérieure : - Ma mère, j'en ai ras le bol d'être ici ! Je m'en vais et je me mets à mon compte pour devenir prostituée... In una scuola cattolica dell’Irlanda del Nord. “Maria, cosa vuoi fare da grande?”. “La prostituta”. “Scusa non ho capito cosa hai detto?”. “La prostituta”. “Ah, meno male, avevo capito la... Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda! Pra começar uma brincadeira, a Irmã pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando... Syster Anna frågar alla i andra klass på den katolska skolan vad de vill bli när de växer upp? Lilla Lisa svarar, - När jag växt upp vill jag bli en prostituerad! Syster Annas ögon blir stora som... Lilla Inga i klosterskolan hade blivit kallad till abbedissan. - Inga, syster Agnes här säger att du sa ett väldigt fult ord när ni pratade i klassen om vilka yrken ni kommer att välja. - Förlåt... Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni! - Tessék, hogy mondtad, lányom? - Szeretnék prostituált lenni! - Ó, hála Istennek, először úgy... Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc sa devina când vor creşte mari. O fetiţă de numai doisprezece ani spune: - Eu vreau să devin prostituată...
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Blagues sur la religion
Умряли в един ден един поп и един шофьор, качили се заедно при Свети Петър, за да влезнат в рая... Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Поп и шофьор умрели и се явили пред Свети Петър. Още щом видял шофьора, пазителят на Опаловите порти се зарадвал: - Охо! Откога те чакаме! Бързо влизай в Рая -- пазим ти място! Попът тръгнал да се промъква след шофьора, но светията го сграбчил за яката. - Ти пък къде? - Ами този тъп шофьор... Поп и шофер A cab driver reaches the pearly gates. St. Peter looks him up in his Big Book and tells him to pick up a gold staff and a silk robe and proceed into Heaven. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. A priest and a taxi driver both died and went to heaven. St. Peter was at the Pearly gates waiting for them. 'Come with me', said St. Peter to the taxi driver. The taxi driver did as he was told... After a preacher died and went to heaven, he noticed that a New York cab driver had been awarded a higher place than he. “I don't understand,” he inquired to Saint Peter. “I devoted my entire life... This Priest dies and goes to Heaven… When he gets there, he finds he’s being judged at the same time as a taxi driver. Saint Peter declares that the priest is going to hell and the taxi driver is... Un cura y un taxista se mueren y van al cielo. San Pedro los recibe y le dice al cura: - Bueno cura, usted vivirá en esa casita chica y fea. - Bueno San Pedro así será. Después va el taxista y San... Умерли в один день водитель автобуса и священник. Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Jules. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Jules, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres... Το αποτέλεσμα Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista: “Chi sei?”. Il tassista si presenta... İki adam ölür ve cennetin kapısına gelirler. Cennetin kapısında Aziz Peter beklemektedir. Aziz Peter ilk adama sorar: - Hayattayken ne iş yapardın? - Ben rahiptim, ömrümü Tanrı'ya verdim,... Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto... Piloten hade inga problem med att komma in i himmelriket. Prästen blev däremot otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid pärleporten. - Men vad nu då? Vad menas med detta, frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen,när piloten gjorde det? - Jo,... En busschaufför och en präst stod utanför himlens port. Sankte Per kollade i sin dator om båda borde bli insläppta. Till slut fick chauffören komma in. – Men utropade prästen – vet du inte hur han svär och lever om när han kör buss? – Jodå, svarade Sankte Per, men när du predikar i din kyrka så... En präst och en taxi förare dog och de båda kom upp till himlen samtidigt. Sankte Per stod vid pärleporten och väntade på dem. - Följ med mig! Sa sankte Per till taxi föraren. Taxi föraren gjorde som han blev tillsagd och följde med sankte Per till en stor herrgård. Herrgården hade all lyx som... Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb... Op een dag was er een buschauffeur en een pastoor gestorven. Ze gingen allebij naar petrus om te kijken waar ze heen moesten; de hemel of de hel. De pastoor kwam als laatste aan en zei tegen... Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe:... En prest stod ved himmelporten og klagde til St.Peter: Presten: – Hvorfor kan jeg ikke komme inn? Det kom jo nettopp en full buss kjørende inn, den slapp inn uten problemer? St.Peter: – Fordi når... En taxisjåfør kom til Perleporten. St. Peter fant navnet hans i boken sin og ba ham ta med seg en gullstokk og en silkekappe på vei inn i himmelen. Den neste i køen var en prest. St. Peter så... A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész... Egy taxisofőr és egy pap egyszerre halnak meg, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket. A taxisofőrt karon fogja és egy csodálatos palotához vezeti, amit gyönyörű kert... Un taximetrist moare si ajunge la usa raiului. Sfantul Petru ii da un toiag de aur acestuia si il invita in Rai... Imediat dupa taximetrist ajunge si un preot la usa raiului, iar Sfantul Petru ii... Mirė tuo pačiu metu taksistas ir kunigas. Prieina prie dangaus vartų, šv. Petras klausia taksisto: - Kuo dirbi? - Taksistu. - Gerai eik. Prieina kunigas. Jam Petras sako: - O tu į pragarą. - Bet...
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- Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? Секунда Господ: Што сакаш? Човек: Може нешто да те прашам? Господ: Кажи. Човек: Што значат за тебе милион години? Господ: Една секунда! Човек: А милион евра? Господ: Eден цент! Човекот: О Господи а да ми... $1 Million in Heaven A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it's about a minute." "God, how much is a million dollars?" "To me, it's a penny." "God, may I have a penny?" "Wait... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… El millón de dólares y el centavo Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Gott und die Relationen Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d'années pour toi ? - Une seconde - Que représente un milliard d'euros pour toi ? - Un centime - Peux-tu me donner un centime ? - Attend une seconde... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus... God 1 εκατομμύριο χρόνια Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον Ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό. Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια; Θεός:... Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου... Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. A man was praying to God. He said, "God!?" God responded, "Yes?" The man said, "Can I ask a question?" "Go right ahead," God said. "God, what is a million years to you?" God said, "A million... En mand og gud En mand og Gud snakkede sammen. Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ? Gud: Det er som 2 sekunder for dig. Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ? Gud: Det... En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką.
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Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
Една жена се оплакала на попа: The Praying Parrot A lady goes to her parish priest one day and tells him, "Father, I have a problem. I have two female parrots but they only know how to say one thing." Una solterona tiene una lorita que revoluciona a todo el pueblo gritando: - ¡Soy una puta, soy una puta! El cura llama a la mujer y le aconseja que le lleve a la lorita, pues él tiene a dos loros... Había una vez un señora con 2 loritas muy mal habladas, se pasaban todo el tiempo diciendo: "Somos putas, quieres divertirte un rato". La señora va donde el cura y le comenta su situación. El cura... Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr... Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα... Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα... Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;". Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος... Una donna ha comperato due pappagalle solo che queste sanno solo dire: "Hei siamo due prostitute vi volete divertire?" Questa donna va dall'esorcista per farle esorcizzare, l'esorcista gli propone... Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas fêmeas de papagaios, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" —... Den djupt religiösa fru Karlsson i Malmö hade köpt en papegoja som hon älskade över allt annat. Tyvärr hade den emellertid ett vulgärt språk. Vid de mest olämpliga tillfällen sa hon: - Jag är den... En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem. - Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är: Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? -... Prostituerede papegøjer En dame kommer til sin præst og siger: "Fader, jeg har et problem. Jeg har to talende hun papegøjer, men de kan kun sige en enkelt ting." Præsten vil vide, hvad de kan sige.... Nainen menee pastorin puheille ja kertoo, että hänellä on ongelmia naaraspapukaijojensa kanssa. Nainen toteaa pastorille: - Ainoat lauseet mitä papukaijani osaavat sanoa ovat: Hei, me ollaan... Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak,... Era Odata o blonda care avea o papagalita. De fiecare Data cand blonda intra in casa se ducea in Fata oglinzii si isi spunea: - Sunt Frumoasa,sunt sexi si imi place sa ma f*t! Iar papagalita... Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.” „Jakou větu?” táže se kněz. „No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury,...
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C'est un gars très bête et très méchant, (nom du mec detesté), qui arrive en enfer. A son arrivée, Sатаn l'accueille et lui dit:
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Sатаn lui montre trois portes.
(nom du mec detesté) passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars (nom du mec detesté) se dit en voyant ça:
"Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars (nom du mec detesté) se dit:
"C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la меrdе jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars (nom du mec detesté) se dit:
"Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la меrdе, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le gars (nom du mec detesté) va voir Sатаn qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Sатаn "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce"
Et il accompagne (nom du mec detesté) jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
"Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
Blagues sur la religion Blagues sur le café
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.
Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.
"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:
"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.
Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée.
Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!
L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.
Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.
À l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau.
Attention, ceux qui arrivent en rетаrd doivent se servir de la feuille de leur voisin !
L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .
Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."
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Монахиня споделя с игуменката: Отива девойка в църквата: Калугерки Влегува калуѓерка кај игуменката и и вика: - Замисли мајко, одев низ шумата и наиде еден гад и ме силуваше. Што да правам? - Не грижи се ќерко, само оди и изеди три лимуна. - Зар ќе помогне тоа? -... в церкви: - батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... -... Приходит девушка к священнику на исповедь: Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" "Ist mir denn dann vergeben ?" "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!" Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:"Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und... Una ragazza corre dalla mamma: - Mamma mamma, sono stata violentata. - Vai in cucina e mangiati un limone risponde la madre. - Mi farà ritornare come prima ? - No, ma almeno ti toglierà... W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść... Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd. - Drick citronsaft, rådde abbedissan. - Hjälper det? - Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.
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