Chistes largos

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Se encuentran dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hоrа hasta que llegamos a casa. Después de una hоrа de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hоrа!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una ваsurа y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hоrа para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Соn todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hоrа...
Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes picantes Chistes de sexo
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra соn San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes.
- No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es solo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa соn esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! ¿Y ahora qué está sucediendo?
- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
- Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
- ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!!
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита: C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il... C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au... Er sterft een nonneke... Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel waar ze door Sint Pieter met open armen ontvangen wordt. Ze krijgt er een rondleiding als een koningin. Alles is mooi en schoon en... Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hel wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen... Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la... O batranica moare Si ajunge la portile raiului unde se intalneste Cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind Dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba panicata... Temel cennete gitmis. büyükce kapinin önünde üc kisi beklemeye baslamislar. en önde müslüman bir kadin, ikincisi hristiyan bir erkek, ücüncü sirada da temel. Kapi acilmis ve görevli bagirmis. -... Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser... Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре... Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на... Una muchacha que era todavía virgen se muere y va al cielo, estando allí escucha unos gritos terribles y al preguntar qué pasa San Pedro le contesta que le están perforando la espalda a un angel... A lady dies and goes to heaven. She arrives at the pearly gates and Is greeted by Saint Peter. There are a few people waiting, so she Strikes up a conversation with him. Just then, she hears a... Дошла некоја госпоѓа пред Свети Петар и само што почнале со разговор се слуша страшен врисок. - Што е тоа? - праша она. - Ма ништо, само на некој му прават дупки на грбот за крила. Госпоѓата се... Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend... A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a... A beata fervorosa morre e chega ao céu. — Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos! — Minha senhora, contenha-se, senão te mando... Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i... Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: “Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del... Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro: - Kas čia buvo? Šv....
Chistes Chistes largos Chistes de ancianos Chistes del infierno
Петел Τα δύο κοκόρια... В курника идва нов петел и казва на стария: Un galletto è arrivato nel pollaio per affiancare e prendere il posto del vecchio gallo. - 'Domani mattina' - dice il galletto 'dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!' - 'Senti' - risponde l'anziano e navigato gallo - 'sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo... Der Hahn: Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.... Петелът на един стопанин бил вече стар и затова човекът отишъл на пазара и си купил младо петле. Пуснал го в кокошарника и доволен отишъл да си налее една ракия. В това време до петлето се приближил накокошинен стария петел: - Слушай младеж, заради едни кокошки - с теб няма да се бия! Бягаме пет... Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :... In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn... I hopp om att få lite ny fart i hönsgården hade man skaffat sig en ny ung tupp på gården. Den gamle tuppen granskade nyfiket nykomlingen en stund och föreslog sedan: - Ska vi springa i kapp runt... O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto:... Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g'er zijt, maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge... Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propos um acordo. Galo velho: MEU JOVEM VAMOS... Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården... Den gamle hane sagde lige ud: Denne hønsegård er for lille til os begge, lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange... Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo pois o que tinham já nao fazia mais nada,entao Joaquim compra um novo galo. Mas no galinheiro o outro galo nao se conforma com tudo isso,entao... Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice: - Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando. - Pero... Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu, kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował: - Ok, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło... Kanalaan oli ostettu nuori kukko ja vanha kukko oli siitä hieman kimpaantunut, koska uusihan vei sen kaikki kanat. Hän ehdotti uudelle kukolle kilpailua. Juostaan kanala kolme kertaa ympäri ja... Er was is een boer die had een haan en die steeds ouder werd. De boer kocht steeds een jonge haan. Maar die verdween steeds. Op een dag kwam die weer met een jonge haan. De haan kwam binnen, stak... Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero,de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie... Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.... Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика: - Добро...
Chistes de animales Chistes Chistes largos Chistes de campesinos
Chistes de animales Chistes largos Chistes tontos Chistes de bares
Chistes largos Chistes de vecinos Chistes de amigos Chistes de cornudos
Chistes de médicos Chistes Chistes largos Chistes de abuelos Chistes de ancianos
Арктика. Вървят една голяма бяла мечка и едно малко бяло меченце. wirklich ein Eisbär ΠΟΛΙΚΑ ΖΗΤΗΜΑΤΑ Πολικό αρκουδάκι На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. Un cucciolo di orso va dalla mamma e le chiede: “Mamma, io che tipo di orso sono?” “Sei un orso polare!” L'orsacchiotto insiste: “Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?” “Certo che sono sicura, sei un orso polare come me e tuo padre! Non soddisfatto, il cucciolo va dal padre e gli... Κάποτε στις παρυφές του Βορείου Πόλου (στις ποιες;), η πόρτα του ιγκλού ανοίγει και μπαίνει τρέχοντας το αρκουδάκι. Πηγαίνει στον πατέρα του που διάβαζε τα κατεξοχήν κατεψυγμένα νέα, και με διστακτικό ύφος τον ρωτάει.. - Μπαμπάαα;.. - Τι είναι παιδί μου; απαντάει αφηρημένος ο πατέρας αρκούδος -... Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère : - "Maman, suis-je un vrai ours polaire?" La maman de répondre : - "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!" Le... Ein kleiner Eisbär geht zu seiner Mutter und fragt: „Mama, bist Du auch ein Eisbär?“ „Ja, sicher.“ „Wenn Du einer bist bin ich sicher auch einer. Und Papa? Ist das auch ein Eisbär?“ „Ja; ein großer... Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen auf einer Eisscholle. Eisbärenbaby: "Bist du ein richtiger Eisbär?" Eisbärenmama: "Ja, mein Kind." Eisbärenbaby: "Und Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?"... A baby polar bear goes up to his dad and asks, "Dad, am I pure polar bear?" The dad replies, "Sure you are son. Im all polar bear, my parents are all polar bear, your mom is all polar bear, and her... Este era un osito polar y va donde su mamá y le pregunta .. "mamá, mamá ¿ estas segura que soy un osito polar?" y la mamá le responde.."si hijito eres un osito polar"... Al rato despues vuelve el... Soğuk bir kutup gecesinde yavru kutup ayısı annesine yaklaşarak; - Anneeee, ben kutup ayısı mıyım? - Evet oğlum. - Peki anneee sen de kutup ayısı mısın? - Evet oğlum. - Peki anneee babam da kutup... Поларно мече ја прашува мајка си: - Мамо, ја сум поларно мече? - Да бе сине! - Ама баш она вистинско бело поларно мече? - Да бе сине! - А тато исто е поларна мечка? - Да бе сине... што се... “Mommy,” said the baby polar bear, “am I one hundred percent pure polar bear?” “Of course you are, son,” said his Daddy, “Why do you ask?” “’Cause I’m f-f-f-freezing!” Am I a polar bear? One afternoon in the Arctic, a father polar bear and his son Polar bear were sitting in the snow. The son polar bear turned To his father and asked, "Dad, am I 100% polar bear?"... A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától: - Anyu, én jegesmedve vagyok? - Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy. - És te is és apu is jegesmedvék vagytok? - Igen, kisfiam. - És a nagymami és a nagypapi... Günün birinde kutuplarda dolaşan yavru kutup ayısı babasının yanına gelince sormuş: - Baba ben gerçekten kutup ayısı mıyım? - Elbette yavrum nereden çıkardın bunu? Yavru kutup ayısı "Allah...
Chistes de animales Chistes largos Chistes de madres
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una
Sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
-¿ Que te pasó?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar
El sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hоrа.
- No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frió. -¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
- Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede
Dormida.
- Entonces, ¿qué pasó?
- No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.
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¿ Qué podemos decir del trauma que implica mirarte al espejo a la mañana y encontrarte соn que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchás, te volvés a mirar, y decidís que lo mejor va a ser darte una capa de autobronceante, a ver si la cosa mejora. Y no, no mejora.
Seguis siendo un Gremlim, pero quemado. Una vez quemada, te vas a despertar a tus chicos. Entonces siempre pasa algo.
Supongamos que el bebé tiene fiebre. Vos sos una mujer соn recursos!
... recurrís a la súplica ... y suplicás a tu suegra que se quede соn el bebé hasta que llegue la mucama, ... a la mucama, que venga un poco antes para que se vaya tu suegra
... al cielo, que el teléfono del pediatra deje de dar ocupado
... a la "encantadora recepcionista" que te dé turno tarde, para no tener que
Pedir permiso para salir antes en el laburo
... a tu jefe que te dé permiso para irte antes porque la encantadora recepcionista se burló de vos y entre súplica y súplica seguís laburando, tipo haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal mi amor?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, se acuerda que el bebé estaba enfermo y se hace el que no se había olvidado y lo maldices a él, en su madre, etc. etc ...
Y salís corriendo al pediatra, y llegás de реdо, y te dice (obvio) que es solamente un virus, y te receta no se qué remedio, y cuando llegás a la farmacia resulta que ya cerró, así que llamás a tu marido y le suplicás que cuando salga de trabajar, si no es mucha molestia, pase por una farmacia de turno, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión"
... creo que mi marido no vive, se reúne.
Y lo matarías, pero por teléfono no podés así que decidís arrastrarte hasta la farmacia de turno, y llegas соn todo colgando:
- Al bebé que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga.
- Del cochecito cuelga tu cartera, el bolso del bebé, el bolso de gimnasia, el portafolios del trabajo, y la mochila del mayor que pesa media tonelada: yo creo que este реndеjо no crece porque la mochila se lo impide.
Entrás en la farmacia y el espejo del fondo te muestra al Gremlin quemado pero como a pedazos porque el maquillaje ya se te corrió todo y el bigote te suda como una foca, y te la encontrás a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.
... Y es de las que comen y no engordan, y es flaca.
... Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase un huevito Kinder, y tu nene соn su bolsa de caramelitos para repartir ... Creo que le estoy creando un trauma a mi hijo!
... y además prepara siempre comida casera! ... Yo hace tiempo que descongelo, y ni hablar de cómo gasto el microondas ...
Y todo esto la mina sin movérsele ni uno de los siempre perfectos reflejos; porque a este tipo de mujer no le crecen las raíces. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura.
Y vos que intentás acomodar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes blancos sonríe y te suelta:
- Linda, lo que pasa es que vos no te organizas, ¿por qué no pedís trabajar part-time...?
Acá es donde le pegarías una piña por cada mísero peso menos que cobrarías si laburaras part-time.
Superada la prueba, tus "colgajos" y vos vuelven a casa. Tu autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañás a los chicos, hacés los deberes del mayor, le das el remedio al bebé, les preparás la cena, se la das y los acostás y te tirás en el sofá preguntándote "¿Qué hice yo para merecer esto?
Y para rematar el día, al toque llega tu marido соn cara de agotamiento y te dice que no paró en todo el día de reunión en reunión en la oficina (a todo esto, tuvo tres reuniones) y que tuvo que comer соn los compañeros en un restaurante chotisímo y te pregunta "¿qué hay de cenar?" y que si no te importa poner vos la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el bebé, tu laburo, tu suegra, la mucama, el jefe, la recepcionista, el pedriatra, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo "que pinta de Gremlin quemado que tenés соn el maquillaje corrido; a ver si te cuidas un poco che".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
- Dove, porque las mujeres no somos todas iguales.
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