Mejores chistes para reír

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Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes de marineros Chistes militares
An elderly couple was attending church services. An elderly couple are in church. The wife leans over and whispers to her husband, "I just let out a long, silent fart. What should I do?" The husband replies, "First off, replace the batteries... Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: — Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer? O velho responde? — Agora nada. Mas quando sairmos vamos... Et gammelt ægtepar sidder over i kirken. De er lige midt i gudstjenesten da den ældre kvinde vender sig over mod sin mand og siger: “Åha jeg er lidt bange for jeg har lige lavet en lang men stille... Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt: "Ik heb zojuist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? " Haar man leunt... En la misa, la abuela María le dice a una amiga: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago? Y la amiga le contesta: -Ahora nada, pero después cámbiate la pilas del audífono. Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld... Et ældre ægtepar Et ældre ægtepar sad i kirken. Cirka halvvejs inde i gudstjenesten, læner kvinden sig over til sin mand og siger: - Jeg har lige slået en lydløs prut. Hvad synes du jeg skal gøre?... W kościele babcia mówi do dziadka. - Puściłam cichacza. - Widzę, że muszę ci wymienić baterie w aparacie słuchowym.
Chistes Chistes de abuelos
Червената Шапчица си върви из гората и вижда в храстите Кумчо Вълчо с очи като палачинки. Црвенкапа Rotkäppchen und der Wolf C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Rotkäppchen: Das Rotkäppchen geht durch den Wald, da trifft es den bösen Wolf hinter einem Busch. Das kleine Rotkäppchen schlendert durch den Wald in Richtung Großmutters Haus. Sie hat wie üblich ihren Korb mit. Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken!" ¡Que orejas mas rojas tienes Lobo! Sí... ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! Sí... ¡ Lobo, que cara más colorada tienes! Sí... !Lobo, que apretados tienes los dientes! Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz? Estaba Caperucita cantando en el bosque y vio al lobo y dijo: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese árbol, y volvió a cantar tranquilamente. De nuevo lo ve al lobo y dice: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese arbusto, y volvió a cantar. Se lo encuentra de nuevo y dice Caperucita: - Ya te vi lobo,... Iba caminando la Caperucita Roja por el bosque, cuando de repente se encuentra al lobo feroz y esta le dice: - ¡Qué orejas más rojas tienes Lobo! - Sí... - ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Sí... - ¡Lobo, qué cara más colorada tienes! - Sí... - ¡Lobo, qué apretados tienes los... Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même... Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle zauważyła wilka: - Wilku, dlaczego masz takie wielki oczy? - Myk, myk Czerwony Kapturku - nie widzisz, że sram? Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf. Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann... Llega caperucita donde su abuelita y le dice: - ¿Abuelita, porque tienes los ojos tan grandes? - ¡Cállate y déjame cagar en paz! Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: - Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros,... Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice: - Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes! - Sí... - Lobo, ¡qué cara más roja tienes! - Sí... - Y... ¡qué hinchadas tienes las... Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara... Rødhætte Den lille Rødhætte er på vej igennem skoven for at besøge sin bedstemor. Pludselig får hun øje på ulven, som sidder på hug bag en busk. - "Hvorfor har du sådan nogle store ører? - "Det er... Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten." Det var lille Rødhætte, som var ude i skoven Det var lille Rødhætte, som var ude i skoven. Der mødte hun den store stykke ulv. Hvorfor har du så store øre? spurgte hun. Det er for jeg bedre kan... Había una vez... Una pequeña Caperucita Roja que paseaba por el bosque, cuando de pronto vió al gran lobo malo detrás de un matorral. Ella le dijo: - Ya te vi, lobo malvado, pero véte, no te tengo... Va Caperucita Roja cantando por el bosque: - Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz... Cuando de pronto ve al lobo y le dice: - Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol! El lobo sale... Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta. Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup. Scufita Rosie il intreaba: - Lupule, de ce ai urechile atat de mari? - Ca sa aud mai bine. - Lupule, dar... Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden. Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät? Johon iso...
Chistes de locos Chistes Chistes de Caperucita Roja
Un gringо llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.
Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos nipones. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.
A la hоrа de la cena bajó por la escalera una dulce japonesita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la japonesita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Pero cuando llegó la noche, el gringо no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.
Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.
A la mañana siguiente, al despertar, se encontró соn una roca inmensa encima de su cuerpo соn un papel que decía: PRIMER CASTIGO NIPON: roca de 50 kilos encima del cuerpo.
El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.
Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: SEGUNDO CASTIGO NIPON: roca amarrada a testículo derecho.
El gringо al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huеvо menos, pensó.
Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: TERCER CASTIGO NIPON: huеvо izquierdo amarrado a la pata de la cama.
Chistes Chistes picantes Chistes de Japoneses
Iban por la calle muy borrachos dos compadres abrazados lamentándose porque ya no tenian vino, cuando pasaron frente a un velorio:
- Compadre hic, vengase ya sé donde, hic vamos a conseguir alcohol.
Se metieron al velorio hasta llegar a la caja, se voltearon a ver uno al otro y comienzan a cantar:
- Happy birthday too you, happy birthday too you!
Se les acerca la viuda y les dice:
- Oíganme idiotas, ¿qué les pasa?
- Cómo que qué si hic estamos cantando las mañanitas.
- Estupidos, esto no es un cumpleaños es un velorio.
Y se voltean a ver y le dice uno al otro:
- Ya ve compadre hic, le dije que estaba muy grande el pastel para tan poquitas velas hic.
Y voltea y se dirije a la viuda:
- Oiga,oiga ¿y por qué fue la pelea? hic?
- ¿Cuál pelea baboso?
- Pos si hic allá afuera dice: Sepelio a las 2:00.
Chistes de borrachos Chistes de amigos Chistes de funerales Chistes de cumpleaños
Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco соn orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo соn agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de саса del реrrо, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su sемеn en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su реrrо tiene parásitos: Dele vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."
Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de hombres Chistes de farmacias Chistes de gallegos Chistes tontos Chistes de programadores Chistes de abogados Chistes de perros Chistes de la Justicia
Chistes de estudiantes Chistes de la escuela
Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas
(biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del
Caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan
Visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina
Hacia un ruidoso:
"Hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
¡ Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
¡ Pero eso es pésimo para los preservativos!
¡ Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!
Chistes Chistes largos Chistes de empresarios
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Соn esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere...?
La mujer decide:
- Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio le pregunta:
- ¿Cómo dice?
Ella contesta:
- ¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.
El Genio mira el mapa y dice:
- ¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
- Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar,que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien соn mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes en la TV y que, además,siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- ¡A ver...!, traiga aquí ese p... mapa!
A Genie Can Almost Do Anything Bill Gates is at the beach when he discovers a bottle, he opens it and a Genie appears. Il Presidente del Consiglio camminando lungo la spiaggia inciampa sulla lampada e fa uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa è disposto ad esaudire un suo desiderio. Il Presidente senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi... A guy is walking along the shoreline at the beach wearing just a pair of cutoff jeans. Sure enough, he kicks up a bottle, pulls the cork, and out comes the Genie to give him one wish. He pulls out a map of the Middle East, and asks the Genie if he can bring Peace to this part of the World. The... Clinton finds a bottle, opens it and a genie pops out and grants him one wish. Clinton wishes for peace in the Middle East. The genie says there are some things even a genie can't do and tells Clinton to make another wish. Clinton says he wishes that... A programmer was walking along the beach when he found a lamp. Upon rubbing the lamp a genie appeared who stated "I am the most powerful genie in the world. I can grant you any wish you want, but... Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. - Entonces, quiero la paz en Oriente... Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice: - Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es... Era un musulmán que consiguió una lámpara mágica, de la que salió un genio al frotar y le concedió únicamente 1 deseo. - Quiero paz en Oriente Medio -Eso no es posible, tras 7000 años de guerras... Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les... Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito astrofinarla e appare il Genio: - Posso avere i miei tre... Kadının biri Maldivlerde bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, kadın lambayı kumların içinden çıkarmış ve lambayı ovalamış.  Lambadan cin çıkmış. Kadın hemen: - "Üç hakkım var...
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Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro vio su archivo y dijo:
- Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros соn drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
El ingeniero se hizo соn una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, соn tono de sospecha, le dijo:
- ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le pasó el dato inmediatamente:
- Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros соn drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: sатаn@infierno. Com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente....
- ¿QUÉ? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente.
- ¿Estás lосо?... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar соn él eternamente.
- ¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO! -le gritó Dios.
El diablo, соn la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?
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Μουσική κλίση Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do żołnierzy: - Ci, co znają się na muzyce - wystąp! Z szeregu występuje czterech. - Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro. Sergentul alineaza soldatii si ii intreaba: - Cine iubeste muzica sa faca un pas in fata! Cativa ies din rand, iar unul dintre ei intreaba: - Domn`sergent ce trebuie sa cantam? - Nimic. Voi veti...
Chistes tontos Chistes militares Chistes de músicos
Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿ Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos соn curiosidad escucharon lo que decía:
"Querido Dios: Соn lagrimas en mis ojos y соn todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia соn nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos hdp del correo."
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