Una chica entra en una iglesia sin la camisa. En esto le dice un cura:- Señorita, usted no puede entrar aquí así.- Pero padre, no tengo el derecho divino?- Si, y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar. 0 0 0
Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice:- Padre, he pedado, ando соn mujeres malas! El cura contesta:- Pero hijo, ¿Cómo andas соn mujeres malas habiéndolas tan buenas? 0 0 0
Se encontraban dos argentinos discutiendo:- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.- Pero... ¿como?. ¿Vos estás lосо?. Si el hijo de Dios soy yo!.Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.A lo que el otro argentino respondió:- Che... Pero que decís... ¡YO NO TENGO HIJOS!. 0 0 0
Chiste de las tres religiones Τα λεφτά του παγκαριού Τα λεφτα της εκκλησιας Η μοιρασιά του παγκαριού... Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor: Поп, министър и равин играят на голф и се опитват да решат колко да отпуснат за благотворителност. Министърът казал : Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta: — Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor: — Uso o... Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice: - Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro... Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen. De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de... Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God. De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor... Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra. Till slut frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten. - Jo, svarade... Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o... En rabbiner, en katolsk præst og en protestantisk præst diskuterede, hvordan de hver i sær forvaltede pengene fra kirkens indsamlingsbøsse. Den protestantiske præst forklarede, at han tegnede en... Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw... C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte : - Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je... Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei. Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al... En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano. Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:- Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba соn el dinero de los fieles?.- Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.- Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen соn el dinero?.- Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.- Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen соn el dinero de los fieles?.- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros. 0 0 0
Секунда $1 Million in Heaven El millón de dólares y el centavo Gott und die Relationen God 1 εκατομμύριο χρόνια A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” - Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d'années pour toi ? - Une seconde - Que représente un milliard d'euros pour toi ? - Un centime - Peux-tu me donner un centime ? - Attend une seconde... Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu: Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?" - Une minute Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard de francs... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus... Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it's about a minute." "God, how much is a million dollars?" "To me, it's a penny." "God, may I have a penny?" "Wait... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... A man was praying to God. He said, "God!?" God responded, "Yes?" The man said, "Can I ask a question?" "Go right ahead," God said. "God, what is a million years to you?" God said, "A million... Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką. Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον Ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό. Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια; Θεός:... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" En mand og gud En mand og Gud snakkede sammen. Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ? Gud: Det er som 2 sekunder for dig. Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ? Gud: Det... En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få... Господ: Што сакаш? Човек: Може нешто да те прашам? Господ: Кажи. Човек: Што значат за тебе милион години? Господ: Една секунда! Човек: А милион евра? Господ: Eден цент! Човекот: О Господи а да ми... Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου... Un codicioso estaba hablando соn Dios y le pregunta:- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.Y Dios le contesta:- Mil años.- ¿Y un centavo?.- Mil euros.- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.- Está bien, dame un segundo... 0 0 0
Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:- ¡Pedro, Pedro!,Y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas. Sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, y finalmente llega arrastrándose moribundo y dice:- Dime Maestro...- Mira, Pedro, desde aqui se ve tu casa. 0 0 0
Un señor llega a orillas del rio Jordán y pregunta cuántos dólares le costará cruzarlo, a lo que el botero le dice:- Cincuenta dólares.- Me parece un poco caro, dice el señor.- Comprenda que acá caminó Jesús sobre las aguas.- No me sorprende соn los precios que cobran. 0 0 0
Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:- Соn Dios me acuesto, соn Dios me levanto, соn la Virgen María y el Espíritu Santo.En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:- Eso te pasa por dormir соn tanta gente!!!! 0 0 0
Esto es el cielo.Un ángel está hablando соn Dios y le dice:- ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,- ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña. 0 0 0
Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят - коя професия е по-древна. Најстарата работа Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am Stammtisch und philosophieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: A physician, an engineer, and an attorney were discussing who among them belonged to the oldest of the three professions represented. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Un medico, un architetto e un avvocato si stanno confrontando su quale sia la professione più antica tra le loro 3. Il medico sostiene: "Secondo l'Antico Testamento Eva fu creata da una costola di Adamo...naturalmente per mano di un chirurgo!" L'architetto non è del tutto d'accordo e risponde:... Ein Maler, ein Pfarrer und ein Politiker diskutieren, welche ihrer Professionen die älteste ist. Der Maler sagt: "Schon die Urmenschen malten in Höhlen!" Der Pfarrer sagt: "Gott hat die Welt aus dem einzigen Chaos geschaffen!" Dagegen der Politiker: "Und woher kommt das Chaos?" En jurist, en læge, en arkitekt og en politiker diskuterer hvis erhverv er ældst: Juristen siger: "Mit erhverv er det ældste, fordi en af mine kolleger forsvarede Kain, da han havde slået sin bror... Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker diskutieren darüber, wer von den dreien den ältesten Beruf habe. Der Arzt: "Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja... Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.El ingeniero no está de acuerdo:- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse соn una gran obra de ingeniería.El informático sonríe y dice:- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos? 0 0 0
- Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?- Si, hijo mío.- Pues apárteme dos para el sábado por la noche. 0 0 0
Jesucristo durante la última cena:- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:- Maestro, no te hemos entendido.- Es que es una parábola. 0 0 0
En el confesionario:- ¿Qué puedo hacer соn mis pecados, señor cura?- Ora.- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer соn mis pecados? 0 0 0
En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios".- No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro.- Pues entonces, "Remedios", señor cura.- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.- No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme. 0 0 0
Tres pruebas de que Jesús fue judío:1 - Trabajó en el negocio de su padre.2 - Vivió en casa hasta los 33 años.3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:1 - Nunca se casó.2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.3 - Su último deseo fue un trago.Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:1 - Su primer nombre era Jesús.2 - Siempre tuvo problemas соn la ley.3 - Su madre no sabía quién era su padre.Tres pruebas de que Jesús fue italiano:1 - Hablaba moviendo las manos.2 - Tomaba vino соn todas las comidas.3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.Tres pruebas de que Jesús fue nеgrо:1 - Llamaba a todo el mundo "hermano".2 - No tenía domicilio permanente.3 - Nadie lo contrataba.Tres pruebas de que Jesús fue californiano:1 - Nunca se cortaba el pelo.2 - Caminaba descalzo.3 - Inventó una nueva religión.Tres pruebas de que Jesús fue argentino:1 - Lo recibieron соn palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.2 - Hablaba соn parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios. 0 1 0
Un joven va a confesarse y le dice al cura:- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.- Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?.- ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!.- Qué вurrо, si la penitencia es la misma. 0 0 0
