• Home
  • Kategorie żartów
  • Popular
  • Śmieszne obrazki
  • Najlepsze dowcipy
  • Najnowsze kawały
  • Dowcipy i kawały: Alkohol
  • Dowcipy i kawały: Baca
  • Dowcipy i kawały: Chuck Norris
  • Dowcipy i kawały: Czarny humor
  • Dowcipy i kawały: Dzieci
  • Dowcipy i kawały: Erotyczne
  • Dowcipy i kawały: Jasiu
  • Dowcipy i kawały: Kelnerzy i restauracje
  • Dowcipy i kawały: Kobiety
  • Dowcipy i kawały: Lekarze
  • Dowcipy i kawały: Małżeństwo
  • Dowcipy i kawały: Mężczyźni
  • Dowcipy i kawały: Piłkarze
  • Dowcipy i kawały: Polak, Niemiec i inni
  • Dowcipy i kawały: Polityczne
  • Dowcipy i kawały: Praca
  • Dowcipy i kawały: Psychoanalitycy
  • Dowcipy i kawały: Religijne
  • Dowcipy i kawały: Rodzinie
  • Dowcipy i kawały: Sekretarki
  • Dowcipy i kawały: Seks 18+
  • Dowcipy i kawały: Sport
  • Dowcipy i kawały: Szkoci
  • Dowcipy i kawały: Teściowa
  • Dowcipy i kawały: Unia Europejska
  • Dowcipy i kawały: Wulgaryzmy
  • Dowcipy i kawały: Zwierzęta
  • Dowcipy o blondynkach
  • Dowcipy o prawnikach
  • Żarty o policjantach
  • Żarty o szkole
  • Żarty o Żydach
Вицове за Мъже Men jokes Männer-Witze, Männerwitze Chistes de hombres Про мужчин Blague sur les hommes Barzellette Uomini ανέκδοτα για άντρες Мажи.. Erkek Fıkraları Анекдоти чоловіки Piadas sobre Homens Polski Skämt om män Mannen Moppen, Moppen over man... Jokes om mænd Vitser for menn Vitsit miehistä, Miesvitsit Férfi viccek Bancuri Barbati Anekdoty a vtipy o mužích a ma... Juokai apie vyrus Joki par vīriešiem Vicevi o muškarcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnowsze kawały
  2. Dowcipy i kawały: Mężczyźni

Dowcipy i kawały: Mężczyźni

Add Joke Najnowsze kawały Najlepsze dowcipy
Мъжете 30+: крафт бира Мажите 30+: крафт пиво Guys 30+: craft вееr Hombres 30+: cerveza artesanal Мужики 30+: крафтовое пиво Männer 30+: Craft-Bier Hommes 30+: bière artisanale Άντρες 30+: κρητική μπίρα Uomini 30+: birra artigianale Erkekler 30+: craft bira Чоловіки 30+: крафтове пиво Homens 30+: cerveja artesanal Män 30+: hantverksöl Mannen 30+: speciaalbier Mænd 30+: specialøl Menn 30+: håndverksøl Miehet 30+: pienolut Férfiak 30+: kézműves sör Bărbații 30+: bere artizanală Muži 30+: řemeslné pivo Vyrai 30+: kraftinis alus Vīrieši 30+: kraftalus Muškarci 30+: kraft pivo
Faceci 30+: piwo rzemieślnicze, joga, siłownia i tatuaże na rękach.
1
0
4
Когато си измиеш главата с шампоана на жена ти. Кога ќе ја измиеш главата со шампонот на жена ти. When you wash your hair with your wife’s shampoo. Cuando te lavas el pelo соn el champú de tu mujer. Когда помоешь голову шампунем жены. Wenn du dir die Haare mit dem Shampoo deiner Frau wäschst. Quand tu te laves les cheveux avec le shampooing de ta femme. Όταν πλένεις τα μαλλιά σου με το σαμπουάν της γυναίκας σου. Quando ti lavi i capelli соn lo shampoo di tua moglie. Eşinin şampuanıyla saçını yıkadığında. Коли миєш голову шампунем дружини. Quando lavas o cabelo com o champô da tua mulher. När du tvättar håret med din frus schampo. Wanneer je je haar wast met de shampoo van je vrouw. Når du vasker håret med din kones shampoo. Når du vasker håret med konas sjampo. Kun peset hiuksesi vaimosi shampoolla. Amikor a feleséged samponjával mosod a hajad. Când îți speli părul cu șamponul soției. Když si umyješ hlavu šamponem své ženy. Kai plauni galvą žmonos šampūnu. Kad mazgā matus ar sievas šampūnu. Kad opereš kosu šamponom svoje žene.
Kiedy myjesz włosy szamponem swojej żony.
1
0
4
СТОП на насилието над мъжете СТОП на насилството врз мажите Stop the violence against men Basta de violencia contra los hombres Стоп насилию над мужчинами Stoppt die Gewalt gegen Männer Stop à la violence contre les hommes Τέλος στη βία κατά των ανδρών Basta alla violenza contro gli uomini Erkeklere yönelik şiddete son Стоп насильству над чоловіками Basta de violência contra os homens Stoppa våldet mot män Stop het geweld tegen mannen Stop vold mod mænd Stopp vold mot menn Loppu väkivallalle miehiä kohtaan Állítsuk meg a férfiak elleni erőszakot Stop violenței împotriva bărbaților Stop násilí na mužích Stop smurtui prieš vyrus Stop vardarbībai pret vīriešiem Stop nasilju nаd muškarcima
Stop przemocy wobec mężczyzn
1
0
4

Trzech mężczyzn siedzi na ławce w szpitalu, bo ich żony były w ciąży i czekają na wyniki. Przychodzi lekarz do pierwszego i mówi:
- Urodziły się panu trojaczki.
- Ach! To pewnie dlatego, że moja żona czytała ,,Trzech Muszkieterów''.
Potem podchodzi do drugiego faceta i mówi:
- Urodziły się panu pięcioraczki.
- Ach! To pewnie dlatego, że moja żona czytała ,,Pięciu Najlepszych''.
Wtedy trzeci krzyczy:
- O Boże! A moja żona czytała ,,101 Dalmatyńczyków'' w wersji dla dorosłych.
0
0
4
Trzech mężczyzn przechwala się tuszami swoich żon.
Pierwszy mówi:
- Mam taką grubą żonę, że musiałem auto zmienić na większe, bo nie mieściła się na przednim siedzeniu.
Drugi:
- To jeszcze nic. Ja musiałem kupić pick-up'a, bo w ogóle nie mieściła się w środku.
Trzeci:
- A ja nie mam żony.
- Jak to? - pytają.
- A, pojechaliśmy zeszłego roku na wakacje nаd morze, opalaliśmy się na plaży, kiedy to podbiegli faceci z Greenpeace'u i zepchnęli ją do wody.
0
0
4
Rano w kuchni zastaje mnie niezwykły widok: żona pochyla się nаd kuchenką, wypina do mnie goły tyłek i rzuca rozkazująco:
- Weź mnie tu i teraz, szybko!
Zdębiałem na sekundę, ale zaraz potem korzystam z okazji. Jak skończyliśmy, żona się odwraca i mówi:
- Dziękuję!
Zdębiałem ponownie i pytam:
- Co jest grane?!
Żona odpowiada:
- Chciałam na śniadanie jajko na miękko, a zepsuł się minutnik...
0
0
4
- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy.
- Ma pan coś konkretnego na myśli? - pyta kwiaciarka.
- Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty...
0
0
4
Spojrzałem w jej piękne oczy i nagle poczułem silne ukłucie w sercu, przyspieszony oddech, zawroty głowy i nagłe skurcze żołądka. Zdałem sobie sprawę, że wsypałem prochy do złego kubka...
0
0
4
- "Крава!" - казах аз на една жена I yelled “Cow!” at a woman on a bike... Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen I yelled Naisautoilija pysäytti miesautoilijan Igår skrek jag "KOSSA!" till en kvinna på cykel. Hon svarade genom att ge mig längfingret. Sen brakade hon rakt in i kossan jag varnat för. Jag försökte i alla fall! Jeg skrek "KU!" til en kvinne på sykkelen. Нun svarte med å vise meg fingeren. Like etter det kjørte hun rett i kua. Jeg forsøkte...
Górzysta droga. Facet prowadzi samochód. Naprzeciw niego jedzie drugi samochód, który prowadzi kobieta. Gdy sie mijają kobieta uchyla okno i krzyczy:
- Świnia!!!
Facet natychmiast uchyla swoje okno i odkrzykuje:
- Dziwka!!!
Facet jedzie dalej i gdy wjeżdża w następny zakręt wpada na świnię stojąca na środku drogi...
0
0
4
Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.
0
0
4
Kowalski przeglądając gazetę natrafia na artykuł:
"Pięćdziesiąt milionów euro za kontrakt piłkarski"
. Po chwili odkłada gazetę i mówi do syna:
- Co tak ślęczysz nаd tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki?! Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko pograć z kolegami!
0
0
4
Mąż zwraca się do żony znad gazety:
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
- No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!
0
0
4

- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o sекs?
- Nie.
- Skąd wiedziałeś?!
0
0
4
Nie przypominam sobie, żebym był na jakiejś imprezie w akademiku, co z
Drugiej strony może świadczyć o tym, że byłem na imprezie w
Akademiku...
0
0
4
Dwaj kolesie w kawiarni.
- A wiesz Marian, że każdy człowiek ma jakieś nawyki?
- Tak, naprawdę? A ja też mam?
- Tak. Ty Marian na przykład zawsze mieszasz herbatę z cukrem prawą ręką.
- No i co z tego?
- A większość ludzi używa łyżeczki.
0
0
4
Za oknem zmierzchało. Ona leżała na plecach doskonale goła.
Jej blada pierś w ostatnich promieniach zorzy wieczornej pomalowała się w róż.
A całość dopełniały delikatnie opalone i wygięte nogi...
Marian patrzył na nią, zamyślony głęboko... I było nаd czym myśleć, jedna kura na tylu gości...
0
0
4
- Marian ,chciałbym w prosty sposób w ciągu roku zostać milionerem.
- To co miesiąc wpłacaj na konto bankowe po osiemdziesiąt pięć tysięcy złotych...
0
0
4
Kiedy można powiedzieć, że masz naprawdę duży problem?
- Kiedy w dniu Sądu Ostatecznego stoisz w kolejce do Pana Boga tuż za Matką Teresą,
A Bóg mówi do niej:
- ”No cóż, córko, chyba wiesz, że można było zrobić nieco więcej.”
0
0
4
  • Poprzednia
  • Następna

Privacy and Policy Contact Us