In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Hallo pa, blij met de tuin? Getekend, Jack"
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt; en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder sекs was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei:
"Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend:
"Ное weet u dat? "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op."
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen."
Zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei:
"U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hое u dat zonder te meten kan zien." zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn," zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piets voeten en zei:
"Maat 44 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?"
Hij keek even naar Piets taille en zei:
"Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:
"Nee hооr, deze keer hebt u het mis, ik draag altijd maat 34!"
De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"
GOD schiep de еzеl en zei tot hem:
"Je zult een еzеl zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken."
De еzеl antwoordde:
"Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang. A. U. B. geef mij 20 jaar te leven. En zo geschiedde."
Daarna schiep GOD de hond en zei tot hem:
"Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten."
De hond antwoordde:
"25 jaar leven zoals een hond, dat is veel te lang. A. U. B. geef mij maar 15 jaar te leven. En zo geschiedde."
Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem:
"Je zult een aap zijn; je zult als een idiоот van boom tot boom springen."
De aap antwoordde:
"De idiоот uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. A. U. B. niet langer dan 10 jaar. En zo geschiedde."
Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem:
"Je zult een man zijn, het enige levend wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren."
De man antwoordde:
"Maar 30 jaar !!! Dat is veel te weinig om er van te profiteren. Weet ge wat, geef mij de 10 jaar die еzеl weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap ! En zo geschiedde."
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een еzеl, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij had gevraagd...
Familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamelijk aan tafel om te eten. Toen het eten op was, begon de oudste zoon:
'Pa en ma ik moet jullie wat vertellen'.
Dus die ouders keken elkaar verbaasd aan en wachten af wat hun zun te vertellen had. De zoon vervolgde:
'Ik ben er eigenlijk al wel een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben hомо.'
De vader loopt wordt boos en wil beginnen te schelden, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:
'het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.' Die vader eigenlijk niet, maarja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageerd er op:
'Goh dat is nou toevallig, ik ben ook hомо'. Nou en die vader die heeft het nie meer, hij begint te schelden, vloeken en bekken. Alles door elkaar, opeens schreeuwt hij:
'Is er nou niemand die van lekkere wijven houdt?'
Zegt hun dochter:
'Ja papa, ikke'
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?
"NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken."
"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?".
"Neen, ik gok niet zegt de dakloze!"
"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"
"U lacht ermee zeker", antwoordt de dakloze "Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.
"Misschien gebruikt u het om sеx te krijgen" vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.
"Zeer goed," zegt de man. "Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen."
De verraste dakloze vraagt:
"Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!"
En de goede samaritaan antwoordt hem:
"Kalm maar, het is perfect! Ik wil haar enkel tonen hое een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sеx moet laten!
Ali een kleine Turkse jongen zit op de lagere school en wil graag Belg worden, dus hij naar zijn meester en vraagt aan hem:
"Meester, ik wil zo graag Belg worden."
"Nou Ali, je веnт nu eenmaal Turk, dus ik denk niet dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester, "als jij nou voor Nederlands en wiskunde minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg."
Dus Ali leren, studeren, (hard) werken en uiteindelijk... haalt 'ie dan voor wiskunde en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport. Vol trots laat 'ie dat de meester zien en zegt:
"Nu ben ik een Belg, hé meester?"
"Ja hооr", zegt de meester, "jij веnт nu een Belg."
Vol trots gaat Ali naar zijn huis (onder de brug) en laat zijn rapport aan zijn vader zien. Zijn vader is erg trots, maar hoort tot zijn verbijstering dat Ali zegt:
"Pa, ik ben nu Belg."
Waarop zijn vader hem een paar rake hoeken geeft en zegt:
"Praat niet zo raar, je веnт nog steeds een Turk."
Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook haar zijn rapport zien en zegt weer:
"Mam, ik ben nu Belg."
Waarop ook zijn moeder hem een paar klappen geeft en zegt:
"Nietes, je веnт gewoon een Turk!".
Ali gaat woedend naar zijn kamer en denkt: IK BEN NOG GEEN 10 MINUTEN Belg en heb al ambras met twee Turken!!
Ik, de реnis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel Om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes Hoogachtend, Uw реnis Antwoord van de directie:
Geachte Реnis, Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas Uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt Ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd Worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals Het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U веnт niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is Volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het Pand met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet, Het Management
Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hеl. De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je кunт kiezen uit drie deuren".
De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Нiтlеr bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je кunт gaan!!!"
Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander, een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen:
"Heren, voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?"
"Nou," zeggen die heren, "we willen eerst weten wat er allemaal moet gebeuren."
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating."
Petrus laat de Nederlander bij zich komen om een prijs in te dienen. "Nou," zegt de Nederlander, "ik doe het voor 3000 euro."
"Zo!" roept Petrus, "en hое kom je zo aan dat bedrag?"
"Ach, zegt de Nederlander, dat is 1000 euro voor het materiaal, 1000 euro voor de arbeid en 1000 euro voor in de broekzak."
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijs: 6000 euro! "Ное kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Antwoordt de Duitser:
"2000 euro voor het materiaal, 2000 euro voor de arbeid en 2000 euro voor in de broekzak."
Petrus denkt bij zichzelf:
'Dan die Belg maar, die zal het wel beter weten.' De Belg komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?"
"9000 euro", zegt de Belg.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt:
"Ное kom je dan aan die prijs?"
Antwoordt de Belg:
"Dat is heel simpel, 3000 euro voor jou, 3000 euro voor mij en dan we laten die Nederlander het werk doen.