Beste moppen - Page 11

St-Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven
Komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:
"Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"
"Natuurlijk", antwoordt Jezus, "wat moet ik eigenlijk doen?"
"Eigenlijk niet moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven, ... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben."
"Klinkt vrij eenvoudig! Oké, ik let er wel even op..."
Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St-Pieter zijn kleine boodschap gaat doen...
Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel.
Jezus kijkt naar de oude man en vraagt:
"Waarmee verdiende je je brood?"
De oude man antwoordt:
"Ik was timmerman."
Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren. "Had je nog familie?" vraagt hij vervolgens.
"Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren."
Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Ное bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?"
"Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen sекs bij te pas gekomen..."
Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert:
"Vader?"
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:
"Pinokkio?"

98 0

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt:
"Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Ное heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"
En de verkoper vertelt:
"De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Diск zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idiоот en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hое hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt:
"Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een dооs tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik:
"Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

98 0

Werk en Beroep moppen Vissers moppen

Zo was er eens een Marokkaanse vader die zijn 3 zonen bijeenroept voor een serieus gesprek:
"Zonen, nu dat ge meerderjarig zijt, moet ge mee voor het geld zorgen. Ondanks alle bedragen die we van de overheid krijgen, is het toch moeilijk om ullie en de 7 andere kinderen een goeie opvoeding te geven, dus zult ge voort moeten gaan werken."
Een week naderhand komt de eerste zoon binnen met ne nieuwe leren vest. "Ha, ik zie dat ge al werk hebt gevonden, wat doet ge zoal voor de kost?"
De zoon:
"Ik heb men eigen ingeschreven bij den RVA en ik krijg nu elke veertien dagen nen dikke cheque. En af en toe pik ik eens nen auto of ne vest."
"Goed zo, doe zo voort!"
De week daarop komt de tweede zoon binnen met de sleutels van ne splinternieuwe BMW cabrio. Weer vraagt de vader wat hij doet voor z'n brood te verdienen.
"Een paar weken terug ben ik als drugskoerier begonnen en nu heb ik men eigen wijk in handen."
"Goed zo, doe zo voort!"
De derde week komt de derde zoon thuis. Hij begint direct aan iedereen kleren en schoenen uit te delen. Zelf heeft hij een Armani-kostuum aan met bijpassende auto.
"Zo," zegt de vader verrast, "waar houde gij u mee bezig?"
"Ik werk op de luchthaven."
"Als piloot, of wa?"
"Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zet mij op de grond ergens waar veel mensen voorbijkomen en ik zet een plakkaat op de grond waarop staat: heb nog 25 euro te kort om mijn terugreis naar Marokko te kunnen betalen. En geld dat de mensen geven!"

98 0

Moppen over buitenlanders Geld moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen

Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet.
Net wanneer ze naar buiten wil stormen, roept haar man haar:
"Misschien moet je eens luisteren hое dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had kou, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek hing in stukken vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde is, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij:
"Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"

98 0

Seks moppen Verjaardagsmoppen

In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken. Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje.
In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed.
's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!"
De vrouw antwoordde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte vervolgens het lege flesje in het kistje. De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf :
"In al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven."
Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- Euro in het kistje zat. Dus vroeg hij aan zijn vrouw :
"Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- Euro in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?"
Zijn vrouw antwoordde:
"Ah ja, als de kist vol is ga ik de flesjes omruilen voor statiegeld hé!"

98 0

Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Biermoppen Restaurantmoppen

Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel, voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden.
Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist.
"Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar."
Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?".
Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt:
"Smijt uwen bijbel maar weg Jos, onze gebeden zijn verhoord".

98 0

Seks moppen Pastoor Moppen Papegaaien moppen

Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect.
Man:
"Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect:
"Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect:
"Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Ное wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"
Man:
"Ное bedoel je?"
Architect:
"Ja, hое wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man:
"Rond."
Architect:
"Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hое wil je je keuken?"
Man:
"Rond."
Architect:
"Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hое wil je je slaapkamers?"
Man:
"Ook rond."
Architect:
"Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man:
"Allebei rond."
Architect:
"Ное kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man:
"Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"

98 0

Werk en Beroep moppen Schoonmoeder moppen

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt:
"We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
En zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
Vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog:
"Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt:
"Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"

98 0

Seks moppen Geld moppen

Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze court van het land, midden in een superexclusieve villawijk. Aan het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
"Hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we staan dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel fortuinen kosten..."
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hall aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarlangs staat een klein, oud ventje dat hen zegt:
"Ik veronderstel dat U verantwoordelijk веnт?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
"Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn moogt ge elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?"
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
"Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt:
"Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal het voor U zijn, mevrouw"
Waarop de vrouw zegt:
"Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weeral knikt de geest en zegt:
"Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten."
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
"En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten, terwijl ik maar naar één zaak verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met madam!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
"Voor een miljoen en een huis in elk land wil ik dat wel doen!"
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben en blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht afjakkert. Als de ochtend komt stopt de geest er mee en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
"Ное oud zijt gij eigenlijk?"
"37 jaar, waarom?"
"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten geloven..."

98 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen:
"ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KALFJE. ALS MIJN MOEDER EEN MERRIE WAS EN MIJN VADER EEN PAARD DAN WAS IK EEN PONY."
En zo ging dat kind maar door en door, alle dieren opnoemen.
De chauffeur werd het zat en riep:
"EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VUILE НОЕR WAS EN JOUW VADER EEN AFGENEUKTE НОМО?"
Zegt het kind:
"Dan was ik buschauffeur."

98 0

Absurde moppen

Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?
"NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken."
"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?".
"Neen, ik gok niet zegt de dakloze!"
"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"
"U lacht ermee zeker", antwoordt de dakloze "Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.
"Misschien gebruikt u het om sеx te krijgen" vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.
"Zeer goed," zegt de man. "Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen."
De verraste dakloze vraagt:
"Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!"
En de goede samaritaan antwoordt hem:
"Kalm maar, het is perfect! Ik wil haar enkel tonen hое een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sеx moet laten!

98 1

Mannen Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Voetbal moppen Biermoppen

Liefste mama en papa,
Ik zit nu zo'n drie maanden op de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, voor dat jullie even niet gestoord worden.
Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een feestje. Dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had. Maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen. Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn.
Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij en lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben. Ja, mama en papa, ik krijg een kindje. Het gaat prima. Ik voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen. Dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad maar is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch sтом hè, alleen maar omdat hij geen Belg is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen. Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was geweldig hое hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft.
Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren, wil ik nog kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziекте heb. Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie, maar ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.
Veel liefs en kussen, Je dochter.

98 0

Politie moppen Kinder Moppen Geld moppen Gevangenismoppen Banken- en bankiersmoppen Studentenmoppen

Jantje moet van de schoolmeester de eerste 3 letters van het alfabet leren. Na schooltijd vraagt hij aan zijn moeder, die eten aan het klaar maken is, wat de eerste letter van het alfabet is. “Rot op!” schreeuwt zijn moeder. Aan zijn zus die muziek aan het luisteren is vraagt hij:
“Wat is de tweede letter van het alfabet?” waarop zijn zus zegt:
“Yeah, Yeah, Yeah” Als laatste gaat hij naar zijn broer die tv aan het kijken is en vraagt:
“Wat is de derde letter van het alfabet?” Zijn broer roept:
“Superman!”
De volgende dag op school vraagt de meester aan jantje wat volgens hem de eerste letter van het alfabet is. Jantje antwoordt “Rot op!” De meester schrikt verbaasd op en zegt:
“Als je zo door blijft gaan krijg je straf!” Jantje zegt trots:
“Yeah, Yeah, Yeah” De meester wordt flink boos en vraagt:
“Wie ben je wel wie je веnт!”
Waarop jantje opgewekt roept:
“Superman!”

98 0

Jantje moppen School Moppen Superheldenmoppen

Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. Vervolgens komt de burgemeester boos naar Jantje toe lopen en zegt
“Wat zou jou moeder ervan vinden als ik bij jullie op het raam spuug?”
Antwoordt Jantje
“Dat zou ze heel erg knap vinden van u, aangezien we op de negende verdieping wonen.”

98 0

Jantje moppen

Ik, de реnis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel Om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes Hoogachtend, Uw реnis Antwoord van de directie:
Geachte Реnis, Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas Uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt Ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd Worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals Het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U веnт niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is Volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het Pand met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet, Het Management

98 2

Vuile moppen 18+ Seks moppen

Ное noemen ze Alice in Wonderland in Turkije?
Fatima in de Aldi

98 2

Turken moppen

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Hallo pa, blij met de tuin? Getekend, Jack"

98 0

Politie moppen Gevangenismoppen

Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander, een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen:
"Heren, voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?"
"Nou," zeggen die heren, "we willen eerst weten wat er allemaal moet gebeuren."
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating."
Petrus laat de Nederlander bij zich komen om een prijs in te dienen. "Nou," zegt de Nederlander, "ik doe het voor 3000 euro."
"Zo!" roept Petrus, "en hое kom je zo aan dat bedrag?"
"Ach, zegt de Nederlander, dat is 1000 euro voor het materiaal, 1000 euro voor de arbeid en 1000 euro voor in de broekzak."
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijs: 6000 euro! "Ное kom je daar nou bij?", vraagt Petrus. Antwoordt de Duitser:
"2000 euro voor het materiaal, 2000 euro voor de arbeid en 2000 euro voor in de broekzak."
Petrus denkt bij zichzelf:
'Dan die Belg maar, die zal het wel beter weten.' De Belg komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?"
"9000 euro", zegt de Belg.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt:
"Ное kom je dan aan die prijs?"
Antwoordt de Belg:
"Dat is heel simpel, 3000 euro voor jou, 3000 euro voor mij en dan we laten die Nederlander het werk doen.

98 1

Belgen moppen Religie moppen Kerken moppen Geld moppen Moppen over Duitsers

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt; en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder sекs was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei:
"Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend:
"Ное weet u dat? "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op."
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen."
Zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei:
"U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hое u dat zonder te meten kan zien." zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn," zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piets voeten en zei:
"Maat 44 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?"
Hij keek even naar Piets taille en zei:
"Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen:
"Nee hооr, deze keer hebt u het mis, ik draag altijd maat 34!"
De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"

98 0

Dokter moppen Mannen en vrouwen moppen Seks moppen

Jantje gaat naar zijn vader en vraagt wat het verschil is tussen een principe en een feit. Vader:
"Ga maar naar je moeder en vraag of ze met de buurman naar bed wil voor 500.000 euro."
Dus jantje gaat naar zijn moeder en vraagt:
"Mama wil je ook met de buurman naar bed voor 500.000 euro?"
"Tuurlijk," zegt ze, "het is een lekker ding dus... waarom niet en dan ook nog 500.000 euro."
Dus Jantje gaat naar vader en zegt dat moeder het wel wil.
"Ok", zegt vader, "ga nu naar je zusje en vraag het zelfde."
Zusje geeft hetzelfde antwoord en Jantje gaat weer naar vader. "Vader Vader Vader, zusje wil ook wel."
"Ok"
, zegt vader:
"In Principe zijn we nu miljonair maar het feit is dat we 2 hoeren in huis hebben."

97 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Geld moppen Burenmoppen