Beste moppen - Page 10

De rit verloopt voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die zo hard is dat hij weerkaatst in de omringende bergen. Als ze uiteindelijk in het dorp aankomen zet de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakt nog een luide kreet en rijdt weg.
"Wat heeft u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is?", vraagt de pompbediende.
"Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong bij hem achter op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield ik me vast aan de zadelknop."
"Mevrouw," zegt de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."

100 0

Een pastoor heeft de laatste tijd zo'n jeuk in de schaamstreek...
De dokter bekijkt het zaakje eens goed en zegt:
"Wees gerust meneer, bij u komt het niet van de vrouwtjes...
... u heeft last van Lieveheersbeestjes!"

100 0

Seks moppen Wetten en Rechtbank Moppen Pastoor Moppen

Op een ochtend wordt een oude man wakker met een erectie die hij jaren niet heeft gehad.
Hij maakt snel zijn vrouw wakker en zegt:
"Wat gaan wij hiermee doen?"
"Nou," zegt zijn vrouw, "ik zou hem maar snel wassen nu de rimpels er even uit zijn."

100 0

Mannen en vrouwen moppen Mannen Moppen

TNO is tot de conclusie gekomen dat de реnis onder te verdelen is in vijf basisgroepen:
Small
Medium
Large
Oh mijn God!
Verrek! Zijn ze er ook in het wit?

100 0

Seks moppen Wetten en Rechtbank Moppen

Bij een zeer belangrijke voetbalwedstrijd stapt een jongetje van een acht het stadion binnen met zijn kaartje voor de VIP-tribune.
De controleur kijkt hem verbaasd aan en zegt:
"Zo zo, jongeman dat is nogal wat. Je hebt zeker een rijke vader. Wat doet hij eigenlijk?"
Het jongetje:
"Die zoekt zich nou rot naar zijn kaartje!"

100 0

Sport moppen Voetbal moppen

Lieve God,
U heeft de afgelopen tijd
Mijn favoriete zanger Michael Jackson,
Mijn favoriete acteur Patrick Swayze,
Mijn favoriete actrice Farah Fawcett,
En mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot U genomen...
... Ik wil U alleen nog even laten weten dat mijn favoriete elftal Duitsland is.
Dank U!

100 0

Religie moppen Moppen over Duitsers Film- en acteuermoppen

Ное herken je een turk die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.

100 59

Turken moppen Honden Moppen

Twee zwervers lopen op een stuk land van een boer. Op een gegeven moment komen ze een put tegen. Allebei buigen ze over de rand heen en kijken hое diep de put is. Ze zien de bodem echter niet! Ze pakken een tak en gooien hem in de put. Weer kijken en luisteren ze, maar weer gebeurt er niks. Ook nadat ze er een baksteen in gegooid hebben horen ze en zien ze niks, ze snappen er niks van. Iets verder van de put zien ze een grote spoorbiels liggen. Met z’n tweeën pakken ze de biels op en gooien ’m in de put. Weer buigen ze over de put, luisteren en kijken maar weer niks...! Niet lang daarna komt er een geit aangehold en springt zo de put in, ze snappen er niks van.
Iets verderop zien ze een boerderij en lopen er naar toe om de boer het een en ander uit te laten leggen. Als ze het erf oplopen zien ze de boer al staan.
"Hé boer, daar op het land kwamen we net een put tegen is die van jouw."
"Ja, die is diep hé?" zei de boer!
"Ja", zeggen de zwervers, "maar dat niet alleen, we zagen je geit in die put springen!"
"Dat kan helemaal niet", zei de boer, "die heb ik vastgebonden aan een spoorbiels.......!"

100 0

Dieren moppen Boerenmoppen

Een meisje gaat na school buiten spelen en vraagt aan haar moeder of ze de handstand mag doen. Haar moeder zegt:
"Nee, anders zien de jongens je onderbroek, want je hebt een jurk aan."
Zegt het meisje koppig:
"Ik doe het lekker toch."
Later komt ze thuis en haar moeder vraagt:
"Hebben de jongens je onderbroek gezien?"
Antwoordt het meisje:
"Nee, ik heb hem uitgedaan."

100 0

Blondjes moppen School Moppen

Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen.

100 0

Moppen

Een vrachtwagenchauffeur vervoert een lading computers en onderdelen door Amerika. Op een gegeven moment maakt hij een stop om even een biertje te pakken. Terwijl hij de bar nadert ziet hij een groot bord:
"Nerds niet welkom! Kom binnen op eigen risico"
Hij gaat naar binnen en gaat zitten. De barkeeper komt naar hem toe en snuffelt wat rond bij zijn tafel, en zegt vervolgens:
De chauffeur zegt dat hij een vrachtwagen bestuurd en dat de lucht waarschijnlijk komt door de lading die hij nu vervoert.
"Okay, vrachtwagenchauffeurs zijn geen nerds", zegt de barkeeper en geeft hem zijn biertje.
Terwijl hij rustig zit te drinken, komt er een slungelige knaap binnen. Plakband aan zijn bril, een pennenzak met wel twaalf verschillende pennen en potloden, en een broekriem die zeker 30 centimeter te lang is. Zonder een woord te zeggen grijpt de barkeeper een geweer en schiet de knaap dood. De chauffeur is compleet geschokt en roept:
"Waarom deed je dat nou?!"
De barman antwoordt:
"Oh, geen zorgen. Silicon Valley raakt overbevolkt met nerds en het jachtseizoen is nu open. Je hebt niet eens een vergunning nodig."
De chauffeur leegt zijn biertje en vertrekt weer met zijn wagen richting snelweg. Plotseling moet hij uitwijken om een ongeluk te voorkomen, maar de lading begint te schuiven. De achterdeuren barsten open en computers en onderdelen vliegen over de weg. Hij springt uit zijn wagen en ziet dat zich al een menigte begint te vormen. Iedereen probeert dozen en onderdelen te bemachtigen. Allemaal accountants, programmeurs en ontwikkelaars.
Hij kan ze niet zomaar zijn hele lading laten stelen. Dus, met in zijn achterhoofd hetgeen in de bar was gebeurd, pakt hij zijn geweer en begint in het rond te schieten, direct een paar jatters uitschakelend.
Een politiewagen komt voorbij en stopt. De agent springt uit de wagen en schreeuwt dat hij moet stoppen.
"Wat is er aan de hand? Het jachtseizoen voor nerds is toch open?"
"Ja, ja. Zeker", zegt de agent, "maar je mag geen aas gebruiken!"

100 1

Bar moppen Politie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Moppen over Informatica Computer Moppen Jachtmoppen Biermoppen Accountantsmoppen

Drie dames, blondine, brunette en een roodharige krijgen tijdens een schoonheidswedstrijd nog een laatste vraag:
De brunette en de roodharige hebben beiden "twee keer" als uitkomst, waarop de blondine zegt:
"Ik kan er twee naast zitten maar ik dacht 78 T's"
"Wat!?", zegt de jury, "78, hое kom je daar in hemelsnaam bij!?"
"Nou", zegt ze, "ta tatata, ta, ta, ta, ta, enz.."

100 0

Blondjes moppen

Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de кор, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was
Dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen, "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid."
"Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?"

99 0

Moppen over buitenlanders Sport moppen Jachtmoppen

De juf vroeg hem:
"Pietje , wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordde:
"Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen," zei de directeur.. "als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje:
"9"
Directeur:
"Hoeveel is 6 x 6?"
Pietje:
"36"
En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje:
"Benen."
De Juffrouw. "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje:
"Zakken."
De Juffrouw:
"Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje:
"Een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met:
"Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje:
"Kauwgum."
De Juffrouw:
"Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje:
"Een hand geven"
De Juffrouw:
"Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje:
"Firetruck"
De directeur zuchtte heel diep en zei:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

99 0

School Moppen Kinder Moppen Jeugd moppen Honden Moppen

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hое zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hое was uw dag?'
'Zeer beroerd' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hооr de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij vеrdомме in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slаg dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, кunт u mij vertellen hое uw dag was?'
'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idiоот het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slаg dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U веnт al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'

99 0

Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Relaties moppen Hemel en Hel moppen Burenmoppen

Voor het huwelijk
Zij: doei
Hij: ha eindelijk, ik heb zolang gewacht
Zij: wil je dat ik weg ga?
Hij: nee, ik durf er niet eens aan te denken!
Zij: hou je van me?
Hij: natuurlijk, heel veel
Zij: heb je me ooit bedrogen
Hij: nee natuurlijk niet
Zij: wil je me kussen?
Hij: elke keer als ik de kans krijg
Zij: zul je me slaan?
Hij: ben je gek, zo'n iemand ben ik niet
Zij: kan ik je vertrouwen?
Hij: ja
Zij: schat!
Na het huwelijk, lees gewoon nu alles van beneden naar boven.

99 1

Moppen

Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot komt naar hem toe en roept:
"Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!"
Vraagt Michael:
"What about the children?"
Piloot:
"Fuск the children!"
Michael:
"Do we still have time?"

99 4

Grove moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden:
"En nu jij nog hé!"
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen.

99 0

Moppen

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zn kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt:
"Waarom doe je dat??"
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter:
"Hoeveel vraag je?"
Nicole:
"100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt:
"Is het goed als ik morgen langs kom?"
Nicole:
"t Is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter:
"Jezus jij веnт het geld meer dan waard !"
Nicole:
"Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter:
"Ok"
Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is:
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole:
"Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc:
"O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

99 0

Seks moppen Geld moppen

Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje:
"Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt:
"Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst:
"Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."

98 0

Relaties moppen Schoonmoeder moppen