if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Beste moppen - Page 12
Skip to main content
In de hemel... Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St Pieter wacht hen op. Hij zegt:
"Jullie zijn vergeven, anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt:
"Ное lang was je getrouwd?"
De man zegt:
"24 jaar."
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt:
"Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt:
"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter.
De derde man stapt nu naar voren en zegt:
"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter:
"Dat hооr ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:
"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"
Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo een verschrikkelijke goesting.
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open. Ze loopt dan maar de kerk binnen. Alleen de priester is daar.
"Wat kan ik voor u doen, mijn kind?"
"Neem, me, nu, ik hou het niet meer uit!"
"Maar ik ben priester"
"Doet er nie toe, neem me nu !"
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. "Toe, priester, neem me dan"
Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig:
"Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik
Heb de geloftes afgelegd."
"Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan"
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt:
"Jezus, help me, wat moet ik doen?"
Waarop Jezus antwoordt:
"Maak me los, gij idiоот!!!!!"
Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw Sandra: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.
Jurgen gaat naar de keuken, en vindt er zijn dochter aan de ontbijttafel. En ja hооr: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jurgen, met de krant erbij. Jurgen vraagt aan zijn dochter:
"Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa", is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."
"Oei", denkt Jurgen. "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?"
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd..'"
Een Belg, een Marokkaan, een non en een bloedmooie meid met een kort rokje en een paar ferme tieten zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus het is pikkedonker.
Plots klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt, zit de Marokkaan pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.
"Net goed", denkt de non, "die Marokkaan heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Marokkaan heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Кuт", denkt die Marokkaan, "de Belg heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk bij die non geprobeerd, die wilde dat niet en heeft gedacht "Tis weer een Marokkaan", waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Belg denkt:
"Bangelijk, als in de volgende tunnel het licht weer ni brandt, mep ik die Marokkaan gewoon weer op z'n bakkes...!"
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven.
De eerste broer zegt:
"Ik heb een groot huis voor mama laten bouwen."
De tweede broer zegt:
"Ik heb voor honderdduizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt:
"Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hое graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papegaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderdduizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mama dat dubbel en dwars waard is.
Kerstmis is voorbij, en mama stuurt haar jongens een bedankbriefje.
Aan de eerste schrijft ze:
"Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede:
"Piet, ik ben te oud om op reis te gaan en mijn boodschappen worden thuisbezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was best een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen:
"Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid,en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En de vierde:
"Mijn lieve Henkie, jij веnт de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen! De kip was echt héérlijk! Heel hartelijk bedankt!"
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, naar haar glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer, doch de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:
"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame 'Binnenkort bij ons verwacht' ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van 'Sloan doet de zwelling verminderen'. Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van 'Unox weet een worstje te waarderen'. Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond 'Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen'."
De uitspraak van de rechter was:
"Vrij van verdere rechtsvervolging."
Een groep jonge vrouwen komt aan op de plaats van hun vakantie...
Ze gaan op zoek naar een hotel, en al snel vinden ze een hotel met 5 verdiepingen waarbij een bordje staat :
"Enkel voor vrouwen".
Ze beslissen van binnen te gaan. de gastheer leidt hen verdieping per verdieping rond...
Op de eerste verdieping staat een bordje met daarop "hier zijn de mannen heel slecht in bed, maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig.". De dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar het tweede.
Op het tweede staat een bordje "hier zijn de mannen heeeeel goed in bed, maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht". De dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger...
Op de derde verdieping staat een bordje :
"Hier zijn de mannen excellente minnaars en ze zijn gevoelig voor de wensen en verlangens van de vrouwen". Dat lijkt ideaal voor de dames, maar er zijn nog 2 verdiepingen.... en ze gaan verder omhoog...
Op de vierde verdieping is het bordje echt een verrassing :
"Hier hebben de mannen het lijf van Adonis, zijn gevoelig en attent voor hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen." De dames zijn uitzinnig, klaar om te blijven... maar geïntrigeerd door het feit dat er nóg een verdieping is, gaan ze naar het 5de...
Aangekomen op de vijfde verdieping, zien ze volgend bordje :
"Hier zijn er GEEN mannen!! deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen, dat ze altijd meer willen".
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder om te "condoleren". Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
"Mijn kindje" antwoordde ze, "grootvader kreeg een hartaanval, vorige
Zondagmorgen toen we de liefde bedreven......". Waarop Katie reageerde met te zeggen dat sеx voor mensen van bij de honderd
Toch af te raden was...... "Maar neen, mijn schatje" replikeerde oma, "reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om sеx te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden............ dat was voor ons het juiste
Ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de DING, eruit bij de DОNG....."
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:
"En had dat sтом creamkarreke niet voorbijgereden dan had bompa nu nog geleefd..."
De kleine Geoffrey zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader:
- Papa, wat doen die mevrouwen daar?
- Z'n vader, blozend: Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!
- Jaja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?
- Het zijn... het zijn... Vrouwen die op straat verkopen!
- En wat verkopen ze dan?
- Ze verkopen... Euhm... Ze verkopen plezier!
Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
- Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a. U. B.? Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco.
's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat plezier verkopen. Zijn vader verbleekt en vraagt:
- En... Euhm... Ное... Ное... Was het?
- Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon maar afgelikt!